50 insultes non discriminatoires à utiliser sans problème au stade

« Amateur ! », « Amatrice ! » : parce que personne ne devrait se réjouir d’avoir marqué un coup franc alors que son équipe est menée 9-0.

« Arioul ! » : les Kabyles comprendront.

« Bellicole ! » : à adresser aux dirigeants (les Kita, au hasard) qui arrivent à faire leur beurre malgré les déboires sportifs.

« Brigand ! », « Brigande ! » : pardon Maxime.

« Bulot ! » : rien de tel pour faire sortir quelqu’un de sa coquille.

« Cacou ! » : un clafoutis de Saône-et-Loire n’a jamais marqué un but.

« Casse-couille ! » : pour contrecarrer les plans de Roberto De Zerbi et de Diego Simeone.

« Cave ! » : quand le loft est plein.

« Charlot ! » : sauf si vous êtes dans le Grand Est, où pour la Ligue ça vaut une amende de 25 euros…

« Chiffe-molle ! » : à ne pas mélanger avec les torchons.

« Couillon ! », « Couillonne ! » : si ça a pu aider Jean-Pierre Papin à créer de la cohésion dans une équipe, ça ne peut pas être bien méchant.

« Cow-boy ! » : mieux vaut le dire en visio qu’en face.

« Dibu Martinez ! » : au moins jusqu’à la prochaine Coupe du monde.

« Dugenoux ! » : juste en dessous de « dugland », dans la plupart des cas.

« Étron ! » : le fameux homme-étron.

« Face de pet » : la préférée de l’ancien Lyonnais Marcelo.

« Fifrelin ! » : joueur qu’on propose en échange pour faire baisser le tarif d’un transfert. Ex : Faris Moumbagna.

« Glandu ! » : si avec ça, Noisette n’est pas perturbé.

« Großkreutz ! » : désolé Kevin, mais ça sonne comme une insulte.

« Jean-Claude Robignaud ! » : quand la samba ne passe pas.

« Jean-foutre ! », « Jeanne-foutre ! » : à ne pas confondre avec Jorge Paulo Dos Santos Futre.

« Livreur ! » , « Livreuse ! » : sans préciser la compagnie qui opère ladite livraison.

« Marin d’eau douce ! », « Marinette d’eau douce ! » : encore plus corrosif pour celles ou ceux qui auraient des soucis avec la bouteille.

« Minable ! » : nous étions for-minables.

« Mouk’ à brun » : les Ch’tis se sont suffisamment fait insulter pour ne pas avoir les leurs.

« Moldu ! », « Moldue ! » : cela discrimine certes ceux qui ne font pas partie des happy few sorciers, mais qui a vraiment envie de voler sur un balai et de correspondre par chouettes interposées ?

« Moule à gaufres » : pour les fans du Capitaine Haddock ou du Bureau des légendes.

« Noob ! » : comment désigner autrement le numéro 33 puisque son nom n’est pas encore floqué ?

« Olibrius ! » : personne ne veut d’un gouverneur des Gaules qui a martyrisé Sainte-Reine sur un terrain.

« Ordure ! » : même si ça a fait la fortune de la famille Nicollin.

« Paillasson ! » : surtout s’il ou elle est assorti·e d’inscriptions du genre « V.I.P. Very Importante Porte », « Bin v’nu Biloute » ou « Good Vibes Only ».

« Passoire ! » : parce que Jeffrey De Lange a quand même effectué quelques arrêts dimanche soir.

« Penalty de Simone Zaza ! » : ça arrive à tout le monde d’être loin du compte.

« Pied droit de Jérôme Rothen ! » : jamais sympa de se dire qu’on ne sert qu’à monter dans un bus.

« Pompe à vélo ! » : si ça peut donner un coup de main.

« PNJ ! » : avant de vous pencher vers votre stagiaire de 3^e ou votre petit-neveu, sachez que ça veut dire « personnage non joueur ».

« Poulet sans tête ! » : parce qu’il y a un panneau de publicité au bout du terrain, juste pour prévenir.

« Raclure ! », « Raclure de bidet ! » : pour 5 000 francs.

« Sac à merde ! » : enfin, on pose la question comme ça.

« Salaud », « Salopard ! », « Salopiot !  » : pour utiliser son joker Thierry Roland. Nota bene : l’équivalent féminin est à proscrire.

« Schmirlap » : compréhensible seulement dans un ascenseur Ligue 1-Ligue 2.

« Slip sale ! » : il paraît que ça porte bonheur.

« Tête de bite ! » : parce que c’est trop des bouffons les arbitres, frère.

« Tête de pain sucé » : au petit-déjeuner.

« Tocard ! », « Tocarde ! » : s’en prendre aux chevaux de course sur lesquels ne pas miser, c’est juste un mouv’ anti-PMU.

« Triple andouille ! », « Triple buse ! » : un autre genre de coup du chapeau.

« Trompette ! » : surtout s’il ou elle joue piston.

« Trou du cul ! », « Trou du c’ ! », « Trou de balle ! » : toujours sensible, mais ça passe.

« Tube de l’été ! » : Alain Traoré s’en est facilement remis.

« Va te jeter à la mer ! » : si on peut parler d’un match raté côté montpelliérain.