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L’équipe type du week-end du 6 mars
Des champions du monde, des anciennes gloires, des politiques, des mecs d’Angleterre, d’Espagne, de France, d’Allemagne, d’Argentine, de Suisse ou du Portugal, mais aucun de Serie A dans l’équipe type de la semaine. La raison ? Personne pour réaliser un triplé ou un quadruplé en Italie.
Roman Bürki
Munich n’a pas marqué en 90 minutes ? Ne cherchez pas plus loin le responsable. Le portier a sauvé son équipe à plusieurs reprises, mais surtout devant un Vidal qui voyait déjà son ballon rentré dans le but… Une balle qui a finalement terminé sur la barre. Manuel qui ?
Défenseurs
Ben Carson
« Même si je quitte la campagne présidentielle, il y a beaucoup de personnes qui m’aiment, elles ne votent simplement pas pour moi. » Bah oui, Ben : pour jouer les premiers rôles sur ce côté droit, il faut moins réfléchir et être plus méchant. Surtout quand ton concurrent s’appelle Trump.
Micah Richards
Un retour dans son ancienne maison plus que compliqué. Après avoir passé près de 15 ans à City, le défenseur revenait sur ses terres sous les couleurs de Villa, la lanterne rouge. Quatre buts encaissés plus tard, dont deux sur lesquels il est impliqué, l’Anglais s’en allait la tête basse. Un Micah qui ne retrouvera sans doute jamais son niveau.
Joshua Kimmich
On cherche encore à comprendre la logique de son coach. Au coup de sifflet final, et malgré une bonne performance, l’arrière central a vu débarquer un Guardiola fou furieux pour lui faire la morale. Puis entendu ce même taré le complimenter en conférence de presse. N’importe quoi.
John Pryke
L’option sécurité. Le fan des Foxes a revendu son prono – il empochait 130 000 euros si Leicester terminait premier en fin de saison – à son bookmaker, qui lui a filé un chèque de 37 000 euros en échange. « C’est une saison vraiment folle. J’aurais été stupide de ne pas prendre cet argent », a-t-il réagi. Un manque de confiance pour sa team. Bien décidée à lui montrer qu’il a eu tort, cette dernière s’est du coup imposée grâce à un superbe but de Mahrez et a pris cinq points d’avance sur son dauphin. Pas grave : John fera une bringue à 30 000 balles pour fêter le titre.
Milieux
Martin Fourcade
Neuvième titre mondial. Cinquième Gros globe de suite. Recordman français des médailles d’or mondiales. En remportant largement l’épreuve de la poursuite 12,5 km, après le sprint 10km, le Français a renforcé sa légende. CQFD
Dimitri Payet
Coucou DD. Les week-ends se suivent et se ressemblent pour Dimitri, qui a encore fait la différence contre Everton. Pourtant menés de deux buts jusqu’à la 78e, les Hammers ont arraché la victoire avec un dernier pion de l’ancien Marseillais. Qui peut encore croire qu’il ferait moins bien que Mathieu Valbuena en équipe de France ?
Ja-cheol Koo
Premier triplé de la série pour le Sud-Coréen. Malheureusement, ça n’a pas suffi. Alors qu’il avait donné trois unités d’avance aux siens, il a vu Leverkusen revenir à la marque en une demi-heure. Si les autres ne font pas le boulot…
Attaquants
Ousmane Dembélé
Coup du chapeau pour lui aussi. Il ne lui a fallu qu’une mi-temps pour fesser les Nantais : un but à la première minute, un autre à la 23e et un dernier juste avant la pause. Victoire et humiliation infligée. Aucun respect, ce jeune homme.
Guillaume Hoarau
Quel triplé de Guillaume ! Avec notamment une bicyclette et un goal sur une glissade, il en est à sept buts en neuf journées de championnat. Lui aussi veut aller à l’Euro…
Rachid Ghezzal
Si l’OL a une bonne gueule depuis le mois de février, c’est grâce à Sergi Darder, mais aussi grâce à Rachon. Auteur du premier but des Gones face à Guingamp ce dimanche, il a passé le reste de la soirée à tartiner du caviar pour ses potes. Et ça, c’est cool.
Remplaçants
Ronnie McFall
Ils se sont aimés comme ils se quittent. Tout simplement sans penser à demain. C’est préférable, car Portadown est susceptible d’avoir des maux de tête s’il réfléchit trop : voilà 29 ans que McFall était à la tête de l’équipe première. Jusqu’à cette lettre de démission présentée ce week-end. Après 20 trophées. Plus qu’une page qui se tourne, c’est un bouquin qui se ferme.
Yannick Noah
Il a perdu ses locks, mais pas son goût de la chanson. Suite à la qualification de la France pour les quarts de finale de Coupe Davis, Noah a tenté d’enseigner le cri de guerre de l’équipe aux journalistes. Une prestation pas franchement convaincante.
Juan Manuel Mata
Deuxième sélection de suite dans l’équipe type pour l’Espagnol. Sauf qu’il s’en serait bien passé, vu son exploit : le meneur de jeu mancunien a envoyé ses partenaires au charbon en prenant deux cartons jaunes… entre la 24e et la 26e minute de jeu. Résultat : Manchester a perdu et le top 4 s’éloigne. Juan Hakouna Matata ? Pas aujourd’hui.
Carlos Tévez
Un petite cliché et c’est le bordel. L’Argentin a été photographié en compagnie de supporters condamnés pour des faits pas jolis jolis. « On va dîner avec beaucoup de gens et on prend beaucoup de photos, vous savez », a répondu son agent. Attention à tes fréquentations, Carlos.
Jean-François Mayet
« 75% des nouveaux diplômés sont des femmes. Or, nonobstant l’égalité, elles sont quand même là pour faire des enfants. » Une belle déclaration philosophique qui vaut au politique le prix convoité du macho de l’année, remis par l’association « Les Chiennes de Garde ». Pourra-t-il envoyer un missile aussi naze dans les filets pour conserver son trophée en 2016 ?
Konstantinos Mitroglou
Il se fait appeler Mitrogol. Contre le rival du Sporting Portugal, il a non seulement inscrit son 14e caramels en 23 rencontres (dixième en neuf journées), mais aussi donné la victoire à Benfica, ce qui permet au champion en titre de passer devant en championnat. L’option d’achat du joueur prêté par Fulham devrait vite être levée.
Par Florian Cadu
