Tu sais que tu es un Footix quand…

– Tu te plains des vuvuzelas. Dès que tu en as l’occasion, tu exposes ta rage au monde contre ces trompettes en plastique. Si tu avais suivi la CAN, tu te serais rendu compte du bruit que ça faisait dès janvier. Et tu t’y serais habitué.

– Depuis le match contre l’Uruguay, tu es persuadé que l’avenir de l’équipe de France s’appelle Abou Diaby.

– Le jour de l’ouverture du Mondial, tu étais impatient. Tu avais même mis la chanson de Shakira dans ton iPod bleu. En fait, tu n’avais toujours pas compris qu’un Mondial, ça démarre en huitièmes.

– Pour toi, c’est une coupe du monde pourrie. Ben oui, il n’y a pas assez de buts.

– Tu es incapable de donner les quarts de finale de la Ligue des Champions de la saison écoulée.

– Ta surprise du Mondial, ça va être le Brésilien Luis Fabiano, qui vient de réaliser une très belle saison avec le FC Séville. Bon, tu n’as pas vu un seul match de l’équipe espagnole cette saison mais c’était marqué sur Internet.

– Tu as acheté une télé chez Carrefour le 10 juin.

– Tu trouves que le meilleur sketch d’Action Discrète, c’est « Tous derrière Putix » .

– Si ton équipe gagne, tu n’hésites pas : un petit tour en caisse, le klaxon en continu.

– Tu approuves ce que dit Pierre Ménès sur son blog.

– En Coupe d’Europe, tu es systématiquement pour l’équipe française.

– Tu trouves que Thierry Rolland disait n’importe quoi, mais quand même, avec lui, on rigolait bien.

– Tu trouves que les Italiens sont de sacrés comédiens. Ils ont encore recommencé contre le Paraguay. Les Français ont beau faire pire, tu stigmatiseras encore et toujours la bande à Cannavaro.

– De la même manière, même si la France joue avec deux milieux défensifs, pour toi, l’Italie c’est avant tout le Catenaccio.

– D’ailleurs, à ce sujet, c’est obligé, sans l’expulsion de Zidane, la France serait venue en Afrique du Sud en championne du monde. C’est sûr.

– A chaque fois que tu racontes l’histoire du vestiaire à la mi-temps de France-Mexique, on a l’impression que tu y étais. Par contre, tu changes ta version environ toutes les 4 heures, le temps d’intégrer les nouveaux éléments rapportés par la télé.

– Tu as deux ou trois maillots d’équipes nationales chez toi. Si une équipe gagne, le lendemain, on peut être sûr que tu sortiras la bonne tenue du placard.

– Ta vanne du moment, c’est un « vas te faire enculer sale fils de pute » . Et après tu rigoles, comme si la référence s’imposait d’elle-même.

– Tu trouves que Ribéry a pris la grosse tête. En fait, tu t’es fait avoir quand tu as cru qu’il était sympa en 2006.

– Si ta grand-mère a le malheur d’être originaire d’un pays qui vient de gagner, tu n’hésites pas à exhiber ta double-nationalité.

Dès qu’on te parle de Pirès, tu ne peux t’empêcher de lâcher un « muscle ton jeu Robert » , tout droit sorti de Les Yeux dans les Bleus.

– Tu viens de t’inscrire sur un site de paris en ligne. Et pour ton premier pari, t’as mis une grosse somme sur la victoire d’un gros.

– Bien sûr, pour un pari gagné, tu en perdras trois. Mais tu parleras longtemps de ton premier coup réussi.

– Après la victoire de la Suisse sur l’Espagne lors du premier match du groupe H, on t’a beaucoup entendu dire : « Je vous l’avais dit » , « j’en étais sûr » ou encore en « il fallait m’écouter pour les paris » .

– Comme il faut bien être le premier à annoncer quelque chose, tu t’enflammes dès qu’une équipe commence à aligner trois passes. Après avoir dit que l’Allemagne serait championne, ton choix s’est porté sur l’Argentine, puis sur la Hollande… Et ainsi de suite.

Le jour de l’élimination de la France, tu avais tout prévu. Toi, tu as toujours été un supporter du Brésil. D’ailleurs, tu t’empresses de justifier que le 12 juillet 1998 était un jour noir pour toi.

– Si on te demande, tu dis que tu regardes tous les matchs. En vérité, tu laisses la télé en fond, tu lèves juste la tête quand il y a les ralentis des buts.

– Tu trouves que les joueurs de l’Equipe de France sont trop payés. Que c’est un scandale.