Visiblement, Donald Trump et ses potes sont prêts à tout pour placer un autre pays à la place de l’Iran dans le groupe G du prochain Mondial. Dernier exemple en date : réintégrer l’Italie, au nom de son palmarès. Alors si c’est comme ça que ça fonctionne, voici d’autres possibilités.
«Je confirme que j’ai suggéré à Trump et à Gianni Infantino que l’Italie remplace l’Iran à la Coupe du monde. Je suis d’origine italienne et ce serait un rêve de voir l’Italie dans un tournoi disputé aux États-Unis. Avec quatre titres de champions du monde, l’Italie a le palmarès pour justifier sa participation au prochain Mondial.» Voici comment Paolo Zampolli, proche conseiller de Donald Trump, étalait son envie de voir la Nazionale se rendre aux Stazunis cet été. Mais avec un argument pareil, on peut trouver d’autres alternatives tout aussi crédibles.
Parce que si les conseillers de Donald Trump ont le droit de faire valoir la présence de leur pays d’origine au Mondial, il n’y a pas de raison que la First Lady reste en carafe.
Chine
Diplomatiquement, il ne serait pas très judicieux d’empêcher un pays dont la population représente 17% des effectifs de la planète Terre de participer à une Coupe du monde.
Hongrie
Si l’Italie a un palmarès qui parle pour elle, la Hongrie peut prétendre qu’elle a joué la finale la plus mythique de l’histoire de la Coupe du monde, en 1954. Rien que pour ça, elle devrait être qualifiée d’office.
ONU
Organisation des Nations unies, Coupe du MONDE, c’est bon, ou il faut vous faire un dessin ?
Inde
Ben oui quoi, Stephen Curry est quand même un immense héros du sport mondial, il serait donc logique qu’il vienne épicer un tournoi qui se déroule dans un pays qu’il connaît par cœur. Oui, on a réfléchi de manière trumpienne pour celle-là.
Cameroun
Roger Milla a inventé la célébration la plus culte de la Coupe du monde. Pour que le show soit assuré lors du tournoi, les Lions indomptables doivent participer afin de perpétuer son héritage.
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Vatican
Parce que c’est la volonté de Dieu. Et comme on dirait chez l’Oncle Sam, « In God we trust ».
Honduras
Si on a décidé qu’un pays a le droit de participer en fonction de son nombre d’étoiles, le Honduras en a cinq sur son drapeau, donc bon…
Listembourg
De toute façon, la majorité des États-Uniens ne savent placer ni le Liechtenstein, ni le Luxembourg sur une carte. On peut bien leur faire gober cette mascarade, non ?
Il est tard
Qui s’en souvient de l’Arc Listembourg et que les Américains croyaient que c’était un vrais pays pic.twitter.com/PcxB9rYxZ7
Les Faucons de mer viennent de remporter le trophée de la NFL et sont donc champions du monde de football, selon la définition états-unienne du terme. Ils doivent donc être qualifiés d’office. De plus, en remplaçant l’Iran, ils joueraient leur match face à l’Égypte dans leur propre stade, le Lumen Field. Pratique ET écologique.
Antarctique
Jamais battu par qui que ce soit, c’est donc la plus grande nation de l’histoire du football. Oui, dans l’Amérique de Trump, c’est un raisonnement on ne peut plus logique.
En 2018, la touriste française Tiphaine Véron disparaissait au Japon alors qu’elle s’apprêtait à visiter les temples de Nikko. Depuis, sa famille se bat pour faire progresser une enquête délaissée par la police nippone. Enlèvement, séquestration, meurtre? Nous sommes partis sur ses traces.
