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Les notes de l’épisode 8 de Top Chef
Organiser une séance de repêchage pour réintégrer les deux candidats que la prod’ était triste de voir partir avant l’heure : voilà qui devrait donner des idées à l’UEFA. Et qui profite ce soir à Pierre et Bruno, de retour dans l’émission aux dépens de Chloé, coupable d’avoir négligé le dressage de son kebab végé ananas-céleri et d’avoir infusé du laurier dans son dessert au lait. Comme quoi, Top Chef, c’est comme le foot : à mesure que le niveau grimpe, il faut muscler son jeu.
joueurs
Arnaud Baptiste
Le featuringde Toto et Nono fonctionnait selon un principe simple : « On cuisine ensemble, on meurt ensemble. » Bon, ben c’est ensemble qu’ils ont filé en barrages, et quelque chose nous dit que le blase qu’Arnaud avait donné au duo y est pour quelque chose. « L’escadron de la mort du goût », sérieusement ?
794 note(s)
Thomas Chisholm
Voilà huit semaines qu’il est dans les cuisines de Top Chef, et son seul trait de personnalité, c’est d’avoir vécu aux États-Unis. Rien qu’aujourd’hui, il a dû nous le rappeler environ seize fois. Tout ça pour se vautrer sur la street food. Et se qualifier sur un bol de Miel Pops toutes ramollos.
782 note(s)
Baptiste Trudel
À le voir dévorer sa nouvelle équipière des yeux quand elle dresse sa galette-saucisse, pas de doute, le départ de Pauline est digéré. Reste plus qu’à se mettre Sarah dans la poche. Manque de bol, elle le trouve « chiant ». Bienvenue dans la friendzone. Next.
813 note(s)
Sarah Mainguy
A-t-on vraiment sa place dans les cuisines de Top Chef quand on perd son sang-froid sur la cuisson d’une galette-saucisse ? Non. D’ailleurs, Sarah n’aurait pas non plus sa place au stade de la route de Lorient.
825 note(s)
Mohamed Cheikh
« C’est une défaite méritée. Frère, c’est comme si je courais un marathon et que je m’arrêtais dix minutes pour prendre un petit-déjeuner. » Si vous voulez démarrer vos rencontres pied au plancher, évitez de prendre Momo comme coach mental. En revanche, il ferait un bien fou comme conseiller en comm’ dans les clubs de Ligue 1. Et ça, les Meilleur l’ont bien compris.
810 note(s)
Chloé Charles
Elle est retombée dans son travers du dressage ni fait ni à faire, en proposant le kebab le moins appétissant jamais cuisiné de Paris à Istanbul. Pire encore : elle n’a même pas fait la super vanne tant attendue en disant « Et voilà chef ! » au moment de le servir. L’erreur de trop qui lui coûte sa place dans le concours.
786 note(s)
Matthias Marc
Il est désormais tout seul dans la brigade bleue ; autant dire qu’il cuisine avec une épée d’Etchebest en permanence au-dessus de la tête. Autant dire que ça pousse à faire des miracles. Et comme il ne semble jamais plus à l’aise que quand il cuisine en tête-à-tête avec son ego, son fish and chips a évidemment fait mouche.
832 note(s)
Pierre Chomet
« Je suis chaud patate.[…]Je suis parti comme une grosse terrine. » À peine Pierre avait-il ouvert la bouche qu’on ne rêvait plus que d’une chose : le voir repartir. C’est loupé.
832 note(s)
Bruno Aubin
Réintégrer le milieu pro après avoir sauté du centre de formation : beaucoup en rêvaient, Bruno l’a fait. Pour un destin à la Franck Ribéry ?
857 note(s)
Michel Sarran
On est le premier avril, et Michel Sarran n’a pas fait une seule vanne. Remboursé.
716 note(s)
Philippe Etchebest
Ronnie a complètement lâché la soupape après son Ballon d’or. Philou, lui, reste avide de victoire et ne prend pas la grosse tête malgré sa belle 28e place au dernier classement des personnalités préférées des lecteurs du Journal de Mickey. Prenez-en de la graine, les enfants.
728 note(s)
Hélène Darroze
Hélène Darroze a une vanne. Une seule. D’ailleurs, c’est même pas une vanne. Chaque semaine, à un moment donné, elle s’écrie : « Bah moi je peux vous dire que le meilleur -insérez le nom du plat imposé- il est là ! » Et tout le monde la regarde, extrêmement gêné, pendant que des millions de téléspectateurs s’arrachent le visage avec les ongles. Idée d’épreuve pour la semaine prochaine : et si on cuisinait Hélène ?
767 note(s)
Paul Pairet
À travers Top Chef, il assure s’être « découvert une empathie ignorée ». Ça s’est vachement vu, quand il s’est agi de juger les galettes d’une Sarah à deux doigts de déboulonner : « De toute façon, elles sont toutes moches. » L’empathie revisitée : on est dans le thème de l’émission. Foudroyé par le regard de Sarah, il a préféré déclarer forfait pour la deuxième épreuve.
736 note(s)
Christophe Pelé
Christophe Pelé prétend avoir servi plus de deux millions de hot dogs dans sa vie en menu officiel, soit deux fois plus que selon les statistiques officielles. Le Roi Pelé.
642 note(s)
Les Meilleur, père et fils
Les Meilleur faisaient de la raclette dans leur chalet, jusqu’au jour où ils ont décidé de faire de la cuisine gastro. La question est : MAIS POURQUOI ? C’est pas les Meilleur, c’est les Pire.
629 note(s)
Stéphane Rotenberg
« Si je peux vous donner un conseil, qualifiez-vous dès la première épreuve. » Merci, Jean-Michel Évidence. Et si c’est pas à la première épreuve, ils essaieront de se qualifier à la deuxième, c’est ça ? Heureusement que Stéphane s’est repris en se foutant allègrement du kebab de Chloé et Mohamed.
607 note(s)
La harissa
Chaque saison de Top Chef a sa tendance culinaire. On a déjà eu droit à ces foutus cromesquis, à ces saloperies de verrines, à l’enfumage au foin, et à une multitude d’autres modes culinaires douteuses, à peine inventées, déjà ringardes. Eh bien, cette année, voilà qu’ils veulent nous réinventer la harissa dans tous les plats. Stop. Arrêtez. C’est déjà insupportable.
422 note(s)
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Par Julien Mahieu et Simon Butel
