Tu sais que Zlatan Ibrahimović débarque à Paris quand…

… Tu décides d’aller faire une razzia chez Ikea ce week-end. Comme tout le monde, tu vas te tromper dans les références, mais tu vas acheter 8 hot-dogs à 50 centimes, ramener 2 plaids, 16 mini-crayons à papier et 4 mètres déroulants chez toi. … Tu rappelles cinq à six fois par jour à tes potes marseillais que « Chris Gadi, devant, c’est pas si nul, hein… » C’est moche, la pitié.

… Tu rêves d’avoir un catogan. Le hic, c’est que tu viens de te faire la coupe de Pastore il y a deux jours… … T’achètes soudainement des Krisprolls au lieu de ta Brioche Pasquier. Par contre, c’est moins pratique pour étaler ton (ta?) Nutella.
… Tu regrettes un peu Fabrice Pancrate, Martin Cardetti et Charles-Edouard Coridon. L’ancien PSG, quoi. Mais pas trop longtemps, faut pas déconner.

… T’as maté 43 fois en un jour son but contre NAC Breda, mais t’es pas encore sûr d’en avoir vraiment fait le tour.

… Tu trouverais normal que « Io, Ibra » soit au programme du bac français cette année.

… Tu crées un raccourci clavier pour écrire Ibrahimović. Puis très vite, t’écris juste Zlatan, en fait. … Tu lances une pétition pour renommer Le Parc des Princes en « Parc du Prince » .

… Tu oublies que Lavezzi, Verratti et Silva eux aussi ont signé. … Tu mets un cierge pour les défenseurs de Ligue 1 à la chapelle du coin.
… Tu prends du 47 pour tes nouvelles pompes de foot. Des palmes, quoi.
… Tu sais pas pourquoi, mais il te prend l’envie de te faire tatouer un gros dragon rouge sur le flanc. Au final, ton corps ressemble plus à l’affiche du film Le Scorpion avec Clovis Cornillac, mais bon… … Tu rayes définitivement le Barça de la liste de tes équipes préférées.

… Tu te demandes si Valbuena et Sammaritano mis bout à bout sont plus grands que Zlatan. Par curiosité. … Tu te dis que tu vas direct prendre ton abonnement au Parc, mais que tu te rappelles que tu habites à Clermont.
… Tu vas le prendre quand même. 900 bornes aller-retour dans le week-end, c’est pas la mer à boire.

… Tu ressembles à ça.

… T’es un peu de mauvaise foi et tu dis que t’en as rien à faire parce que tu supportes pas Paris.

… Tu te rappelles que la Suède a gagné cinq fois l’Eurovision. Ceci explique cela.

… Tu conduis ta Fiat comme une Ferrari, faute de pouvoir faire l’inverse.

… Tu peux enfin prendre le PSG quand tu joues en ligne sur Fifa 12.

… Tu projettes de faire sauter la Tour Eiffel. Il n’y a la place que pour un grand monument à Paris.

… Tu connais déjà le prochain tube de l’été.

… Tu te demandes si Paganelli va se mettre au suédois.

… Tu te demandes qui sera le Rodney Strasser du PSG.

… Ce bon vieux Rostand te revient en tête : « Moi, monsieur, si j’avais un tel nez, il faudrait sur le champ que je me l’amputasse ! »

… Tous les matins, y a cette meuf qui te rend fou. À chaque fois, elle te réveille à 9 heures et t’arrêtes pas de lui dire : « Moi, je suis ton fils, mais toi, t’es qui, putain ? » Bah…

… Tu regardes sur BilletReduc.com si Indra est encore sur les planches à l’affiche dans Le Clan des Célibataires.

… T’engages un généalogiste pour prouver que tu fais bien partie de la famille Långaryd, la plus largement recensée au monde selon le Guinness Book des Records.

… Tu réponds toujours « Ingrid Bergman » ou « Greta Garbo » au Trivial Pursuit. Ouais, même pour un camembert orange.

… T’as invité ta copine à l’avant-première de Mamma Mia!. Et puis à toutes les représentations qui ont eu lieu en France.

… T’avais une bonne vanne quand tu disais aux gens de ne pas marcher sur tes « blue suede shoes » . Puis on t’a rétorqué qu’en fait, ça voulait dire « des chaussures en daim bleu » . Bon.

… Tu trouves que le nez de ta femme n’est pas si long que ça, en fait. Il est même plutôt sexy, tout compte fait. Même s’il te chatouille le nombril.

… Tu parles de toi à la troisième personne. Celui que ça gêne, il n’a qu’à venir te le dire en face. Enfin, « lui » dire en face… mais à toi. Enfin bref, on se comprend.

… Pascal Gentil ? Ouais, tu connais. Et tu l’étales comme tu veux.

… Ton tatoueur te demande plusieurs fois si t’es sûr de la phrase que tu veux écrire autour de ton cou. Bah quoi, y a un problème avec « Viens avec ta soeur, tu verras si je suis gay » ?

… T’es devenu le relou de toutes les soirées. Celui qui va sur YouTube pour foutre du Ace of Base. Happy Nation, mon pote.

… Tu as pris un abonnement au Louvre. Maintenant, tu sais pourquoi « elle » sourit.