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Quels programmes pour les villes des footballeurs ?
Montée du FN, fort rebond de la droite, sanction de la gauche… À la sortie des urnes, la répartition des voix semblait claire. Ou presque. Car dans les enveloppes, certains ont refusé le tripartisme et placé les noms de Zlatan (en Haute-Loire), Marcelo Bielsa (à Marseille, évidemment) ou même Ghislain Printant. Idem pour Totti, que des Romains auraient bien établi en dirigeant de luxe. De là à imaginer les premières mesures des manieurs de ballon pour leur ville, il n'y a qu'un suffrage.
Zlatan Ibrahimović à Paris
Liste : Stock Homme
– Délocaliser la ville à Bruxelles : pas question d’exercer dans un pays de merde.
– Réintroduire l’élan dans les Jardins des Tuileries et le Bois de Boulogne.- Imposer un couvre-feu sous conditions : les Argentins de moins d’1m80 devront rester chez eux à partir de 22h.
– Rebaptiser Notre-Dame de Paris en Notre-Dame de Zlatan. Dieu mérite un lieu de culte à son nom.- Interdire les bords du Canal de l’Ourq à ces bobos qui pique-niquent avec une bouteille de Cabernet d’Anjou, ou un Baron de Lestac pour les fans de rouge.
– Relancer un appel d’offres sur le café servi dans la capitale. Évidemment remporté par Maxwell.
Marcelo Bielsa à Marseille
Liste : Folle Canebière
– Placer Jérémy Morel devant l’entrée du Trolley-Bus. Le meilleur videur de France.
– Donner les pleins pouvoirs à Brice Dja Djédjé pour enrayer la criminalité. « Caramba ! »
– Gratuité des boissons fraîches sur la plage du Prado. Une opération sponsorisée par Powerade.- Entraînement physique obligatoire. Au programme, une montée quotidienne des marches jusqu’à Notre-Dame de la Garde.
– Ne rien changer.
Ghislain Printant à Bastia
Liste : Opération sauvetage
– Interdire Canal + d’émettre. Pour empêcher la diffusion de cette parodie corse qu’est Mafiosa.
– Faire ériger une pierre tombale place Saint-Nicolas : « Ici repose Claude M, tombé au champ d’honneur » .
– Interdire Thierry Meyssan de séjour. Faudrait pas rajouter à la paranoïa de François Modesto. – Installer des haut-parleurs diffusant ses consignes dans toute la ville. Et ainsi contourner l’interdiction due à son statut d’éducateur.
– Interdire l’entrée du Ranch’O et du Via Notte à Brandão. Pour éviter de le perdre juste après son retour à la compétition.
Francesco Totti à Rome
Liste : Capitaine de soirée
– Interdire le bleu ciel dans les rues de la ville.
– Installer des appareils photos fixes aux quatre coins de la ville. Pour ne plus manquer son selfie.- Créer un poste de maire associé. Pour Daniele.
– Déplacer le Stadio Olimpico au Colisée. Une arène pour les gladiateurs.- Faire de Jul’ un citoyen d’honneur. Roma, tu la loves
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En direct avec francesco totti !!!!! #lacrizeomicmek
Posted by JUL (saint Jean La Puenta) on mercredi 25 février 2015
Eux aussi aimeraient bien avoir cet honneur :
Willy Sagnol à Bordeaux
Liste : Pour une ville plus propre
– Interdire l’étendage des maillots trempés sur les balcons de la ville.
– Prononcer l’inéligibilité de Cheick Diabaté au sein de la mairie. Une prise de décision mérite de l’intelligence de jeu.- En revanche, pour en protéger l’accès, son physique fera l’affaire.
– Transformer la fête du vin en apéro saucisson pinard. Et l’organiser chaque semaine.- S’excuser platement pour toutes ses décisions.
Arsène Wenger à Londres
Liste : French pimp
– Rajeunir l’administration locale.
– Se rendre compte que ça ne marche pas et dépenser des sommes folles pour faire revenir des fonctionnaires haut gradés.- Ne s’autoriser qu’une seule réponse aux questions des concitoyens : « Oui » .
– Introniser Thierry Henry chef des Bobbies : plat du pied, sécurité.- S’engager dans une lutte contre l’exil fiscal des Londoniens vers Monaco.
Par Raphael Gaftarnik
