Et si Chelsea n’avait pas remporté la C1 ?

Jupp Heynckes aurait tiré sa révérence un an plus tôt, et aurait été remplacé par Joachim Löw au sortir de la demi-finale de l’Euro perdue face à l’Italie.

De son côté, Abramovitch n’aurait pas patienté pour renvoyer Di Matteo, et aurait sorti le chéquier pour ramener Guardiola. Et Messi, tiens.

… qui se serait fait briser la jambe, et sa carrière, par Lee Cattermole un soir d’hiver à Sunderland.

Du coup, Guardiola aurait retenu Sturridge, qui aurait explosé sur le front de l’attaque à Chelsea.

Liverpool aurait économisé 15 millions d’euros et aurait revalorisé le contrat de Suárez, puis de Gerrard. Ah, et celui de Sterling aussi. Champion d’Europe 2015.

On ne parlerait donc plus de « Boring Chelsea » . Quoique…

Löw aurait coché un seul nom sur sa liste pour le marché des transferts : Mesut Özil.

Wenger se serait donc rabattu sur Yoann Gourcuff… et l’aurait relancé merveilleusement bien.

Le PSG de Carlo Ancelotti aurait triomphé d’un Barça amputé de Messi en quarts de finale en 2013, puis aurait balayé le Bayern avant de triompher de Dortmund. Champion d’Europe, mon frère.

Pendant que Klopp aurait été nommé sélectionneur de l’Allemagne, les Qataris auraient annoncé avoir rempli leur mission, en même temps que l’abandon des investissements dans le football.

Monaco aurait sauté sur l’occasion Zlatan, pour que le Suédois se vrille le genou un soir de janvier à Chasselay.

Pendant ce temps-là, Falcao, resté à l’Atlético Madrid, aurait porté les Colchoneros sur le toit de l’Europe…

… avant d’écarter le Brésil, d’un triplé, en quarts de finale du Mondial 2014.

De son côté, les Allemands n’auraient pas supporté le « gegenpressing » imposé par Klopp sous la chaleur du Brésil, et se seraient inclinés, 2-0, face à la France.

L’Argentine, sans Messi, se serait fait sortir par la Belgique…

… qui, après être passé à deux doigts d’une révolution après la demi-face aux Pays-Bas, puis la victoire finale face à la France, se serait unie dans la paix. Le pouvoir du football.

Du coup, on n’aurait pas eu le « Brasil, decime que se siente… » , mais plutôt un « Brésil, dis-moi ce que tu ressens… » avec l’accent belge. Plus drôle.

Marouane Fellaini évoluerait au Real Madrid, en sentinelle devant la défense.

Falcao serait Ballon d’or, devant Hazard, et Gourcuff, donc.

En effet, après la blessure de Messi, Cristiano Ronaldo aurait relâché ses efforts, pris 30 kilos, avant d’entrer dans les ordres, persuadé qu’il s’agit d’une punition divine. « Le Christ ne peut vivre sans Messie » , répétera-t-il en boucle jusqu’à la fin de ses jours.

Mourinho aurait pris la succession de Ferguson à Manchester United, bien décidé à continuer son combat avec Guardiola…

… et aurait fait signer Bale, qui serait devenu le vrai héritier de Giggs sur l’aile gauche, au lieu d’un Cristiano bis…

… tout en convainquant Terry, son fidèle lieutenant, de le rejoindre. Drogba, lui, aurait refusé de trahir Chelsea, et serait revenu à l’OM.

Sous les ordres de Bielsa, l’Ivoirien, en surchauffe, aurait offert le titre au Vélodrome, avant de tirer sa révérence.

Gignac aurait été transféré à Tottenham. Et aurait cartonné. Harry Kane, lui, aurait tenté une carrière de sosie d’Hervé Renard après plusieurs interventions de chirurgie plastique. Sans succès.