Les notes de Top Chef

Quand Sherlock Holmes résout une enquête, tout le monde se fout qu’il ait été aidé par Watson. Eh bien c’est pareil avec Arnaud lorsqu'il obtient un coup de cœur.

La prochaine fois que vous cramez un plat, précisez avec conviction à vos invités que vous avez simplement apporté une « belle amertume » . Et si vous manquez cruellement de charisme, n’oubliez pas de mentionner votre enfance aux États-Unis et votre passion pour le rap.

Une plaquette de beurre pour cuisiner quatre champignons : Bruno aurait fait une excellente recrue pour l’équipe d’Hélène Darroze.

Pour compenser le flegme de Baptiste, le missile balistique Pauline aurait pu être le complément idéal. Sauf qu’à eux deux, ils constituent un duo parfaitement insupportable.

Il ne suffit pas de répondre au chef Pairet et de ne pas suivre ses conseils pour se transformer en Adrien Cachot. Et il ne suffit pas de dire que l’on est « funky » pour se transformer en Bozo le clown. Les gens ne sont pas dupes.

Il a la même voix que Tony Saint Laurent. Et comme lui, il ne vient pas à la télévision pour rigoler.

Pour son anniversaire, Mohamed avait commandé un chouette binôme, et Maman Darroze lui a offert Sarah. Un sacré coup bas pour son cœur gros comme ça.

« Sarah, tu crois qu’on ne pourrait pas rajouter...? » Non, on ne peut pas, non. « Parce que notre plat il est quand même un peu... » Il est très bien comme ça, le plat. « Mais là, on va dans le mur, Sarah ! » Sarah s’en fout. Sarah vous emmerde.

Chloé a un don : chaque fois qu’elle s’approche d’un plat, ça ressemble immédiatement à de la grande cuisine... digérée et déjà évacuée. Les autres prennent des pinces pour disposer des pétales de fleur sur leurs assiettes, Chloé met des gants pour malaxer des kilos de pâte verdâtre. Les autres inventent des plats aux dénominations poétiques, Chloé prépare un gargouillou. Chloé cuisine comme un défenseur de district joue au football, et c’est très bien comme ça.

Une jeune pépite venue du centre de formation du Benelux et qui compte bien éclabousser la France de son talent en 2021. Mathieu van der Poel. Attention tout de même de ne pas faire une Raymond Poulidor et finir avec le statut de loser magnifique.

Le bon côté de se qualifier via l’émission Objectif Top Chef, c’est d’être la protégée de Philippe Etchebest et de pouvoir se rater chaque semaine sans aller en dernière chance. Le mauvais côté, c’est d’être dans l’équipe de Philippe Etchebest.

« Il n’y a rien qui m’excite plus que travailler la viande. » « Faut que mon jus il mouille. » « Vas-y bébé. » Matthias, il a démarré sa carrière en étant cuistot sur les tournages de John B. Root, c’est ça ?

Il est tout seul. Personne ne l’aime, et son cœur ne coule pas. Ses parents n’ont jamais cru en lui, et les chefs non plus, apparemment. Ça pourrait être très émouvant si on n’avait pas droit à de la country ou à des blagues sur les cow-boys chaque fois qu’il apparaît à l’écran, tout ça parce qu’il a mis des santiags le premier jour.

Existe-t-il une chose plus fabuleuse sur cette Terre que les ralentis sur les grimaces et les mines réjouies de Michel Sarran derrière l’épaule de ses cuistots ?

Quand on voit Etchebest s’extasier devant les prouesses de ses jeunes pousses, on se dit qu’on n’est pas bien loin du détournement de mineurs. Et quand il leur jette un regard glacial parce que leur plat manque d’assaisonnement, on se dit qu’on est tout proche de la maltraitance infantile. En gros, avec Etchebest en cuisine, on est toujours à deux doigts du fait divers.

La composition d’équipe Sarah et Mohamed, c’est le pire coaching depuis le replacement de Danilo en défense centrale.

Il n’a jamais l’air vraiment convaincu par les préparations de ses candidats. En même temps, quand vous avez goûté aux plats du maestro Adrien pendant toute une saison, tout le reste de votre vie doit paraître bien fade, non ? -1 pour la casquette de chasseur au moment de la dégustation finale.

Est-ce qu’on ne pourrait pas juste arrêter l’émission Top Chef pour l’écouter parler de sa cuisine chaque mercredi soir pendant deux heures ? Ce serait tout aussi appétissant et cent fois plus poétique. En revanche, nous mettre l’eau à la bouche en nous détaillant tout le génie du bonhomme avant de nous envoyer Gilles Goujon... vous êtes sérieux, M6 ?

Vous croyez que Gilles Goujon paie un loyer à M6 ? Parce qu’on est d’accord qu’il habite dans les studios, non ?

Deux Bras, du chocolat. Coulant.

Rotenberg, c’est le mec qui t’accueille chez lui, te laisse son fauteuil et ses pantoufles, le tout avec le sourire. Après tout, quoi de mieux qu’un type qui sait passer les plats à la perfection dans une émission de cuisine ?