Top 10 : Les Moches

1 – Wayne Rooney

Surnommé affectueusement Shrek, l’attaquant de Manchester United fait l’unanimité aussi bien par son talent que pour son ignoble laideur. Mi-homme, mi-pourceau, l’international anglais au teint rosé est le chaînon manquant entre l’espèce humaine et les animaux à groins.

2 – Dirk Kuyt

Il est grand, il est blond, il a les yeux bleus et la peau laiteuse, mais Dirk n’est pas un nazi. Le hollandais de Liverpool fait néanmoins peur à ceux qui ne croient toujours pas à « la beauté intérieur » . Mention spéciale pour celui qui formait il y a encore quelque mois le duo d’attaquants le plus laid du football mondial, avec ce grand nigaud de Crouch.

3 – Maniche

L’actuel joueur de l’Atletico est né sans lèvres. Heureusement ses fossettes sont, elles, bien pulpeuses, et son double menton, bien juteux. Pour ne rien arranger Maniche est de ceux qui aiment avoir deux coupes de cheveux en une : celle qui consiste à délimiter le coté droit de son crâne du gauche par une immonde raie, au milieu du casque donc. Une vilaine raie qui rappelle que l’expression « tête de cul » n’est pas qu’une simple image.

4 – Carlos Tevez

L’homme descend bien de Néendertal. Ebouillanté par sa mère quand il était petit, l’Apache avait du passer plusieurs mois à l’hôpital; avant que les médecins ne parviennent à enlever toutes les fibres de laine du poncho que sa mater lui avait posé dessus juste après l’incident. Etre moche, passe encore, avoir des parents cons, c’est plus difficile à encaisser

5 – Ludovic Magnin

Il y a les chauves sexy comme Zidane : manieur de cuir dans les plus grands clubs du monde, regards ténébreux, Ballon d’Or pour l’éternité et ambassadeur de Danone à ses heures perdues. Et puis il y a les chauves comme Ludovic Magnin. Suisse, donc chiant, roux, donc mal-aimé, et besogneux sur les terrains de Bundesliga, donc forcément invisible pour les annonceurs. C’est tellement glauque qu’il inspirerait presque du respect.

6 – Benoit Pedretti

Il y a des gens qui ne changent jamais de coiffeur de leur vie. C’est le cas de l’Auxerrois qui insiste encore et toujours sur la coupe de pompier qu’il arborait, certainement, déjà fièrement à 12 ans. L’éphémère international français possède également l’un des fronts les plus larges de la Ligue 1, et une mâchoire digne d’un pélican. Deux explications possibles : soit c’est un problème hormonal, soit Benoit Pedretti n’est pas pompier, mais flic dans le civil.

7 – Nicolita

On connait les « beautés de l’est » , mais on oublie trop vite ses mochetés. le joueur du Steaua semble en effet, militer pour l’épaisseur de sourcil, si on se fie aux deux énormes Snickers au-dessus de ses yeux. Si l’homme moderne prend soin de lui et fait attention à son apparence, il faut croire que la modernité n’est pas arrivé au pays de Dracula et de la Dacia. Et quelque part, c’est rassurant.

8 – Ivan Campo

Vilain petit canard au pays des Galacticos, le défenseur espagnol a du s’exiler au pays des fripes pour que son allure débonnaire soit enfin reconnue à sa juste valeur. Idole des fans de Bolton, l’ex-merengue à charmer son monde grâce à sa gueule de vendeur Leroy Merlin, son regard bovin et sa permanente sur le bulbe. Débraillé aussi bien sur le terrain que dans la vie, Ivan Campo a poussé ce paroxysme jusqu’aux limites du génie.

9 – Messi

Mégastar du Barça et du football mondial, l’astre argentin provoque ses adversaires aussi bien que les coiffeurs du monde entier en multipliant les coupes de cheveux absurdes. Cheveux longs, mi-longs, courts ou trop courts, le poux a des problèmes capillaires contre lesquels il peut encore lutter. Il ne peut rien faire par contre pour son énorme nez. Quoique, avec une pioche…

10 – Edwin van der Sar

Esthétiquement, le batave navigue en eaux troubles. Difficile de dire s’il est moche ou tout simplement disgracieux. Le fait est que, le gardien de Manchester a une tête de souris, les oreilles décollées, et des jambes à faire pâlir cette cruche d’Adriana Karembeu.

Ramon Jabugo