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Les notes de l’épisode 13 de Top Chef
Des associations improbables, des gratins majestueux, des chefs prestigieux et des proverbes approximatifs : les quarts de finale de Top Chef commencent sur les chapeaux de roue.
joueurs
Pierre Chomet
Lors de la première épreuve, il est parti sur une association cocaïne/ecstasy. La même qu’il s’enfile tous les matins au petit-déjeuner. Surexcité comme un gamin devant un sapin de Noël, il a jacassé, jacassé encore, bondi, saupoudré du réglisse, jacassé encore, rajouté du réglisse, et puis il a changé d’épreuve et il a voulu encore saupoudrer du réglisse, Michel a tenté de le débrancher, Pierre ne s’est pas arrêté de jacasser, Michel a tenté de l’assommer, Pierre a vomi du réglisse, Michel a jeté l’éponge et puis Pierre a réussi une sauce – et jacassé encore un peu, en anglais, pour faire le malin. Éliminez-le ou qualifiez-le, mais faites-le vite, juste pour le faire taire.
812 note(s)
Sarah Mainguy
Une semaine décevante pour Sarah : c’est la troisième fois qu’elle croise Glenn Viel, et elle n’a toujours pas réussi à le pécho. La tentative de séduction à base d’aubergines brûlées était pourtant très audacieuse. Il manquait peut-être un clin d’œil pour que Glenn comprenne l’allusion. Du coup, il a trouvé ça « mastoc » et décrété qu’il y avait « un tout petit problème de cuisson ». Sarah préfère rester positive : « Le chef Glenn Viel aime bien mon jus. » Peut-être la semaine prochaine, Sarah.
767 note(s)
Mohamed Cheikh
Il en est convaincu : « Il vaut mieux être Raymond Poulidor plutôt que la chèvre de monsieur Seguin. » On n’est pas trop sûr de ce que ça peut vouloir dire, mais on se désole de le voir finir derrière Pierre. Allez, courage pour la suite, Momo, et n’oublie pas : Pierre qui roule n’amasse pas deux Pass.
777 note(s)
Matthias Marc
Il a décroché un Pass dès sa première action. Et ça fait plus de passes que Neymar sur toutes ses actions contre City.
802 note(s)
Michel Sarran
C’est déjà épuisant de voir et d’entendre Pierre sautiller et déblatérer à longueur d’émission, alors imaginez-vous une seule seconde le calvaire que ça doit être pour le flegmatique Michel de se le coltiner en permanence. Et pourtant, Michel continue d’être bienveillant et souriant, comme le professionnel qu’il est. Franchement, osez prétendre que vous, vous n’auriez pas conseillé à Pierrot de remettre encore un peu de réglisse sur ses asperges, si si, vas-y, t’inquiète, rajoutes-en encore un peu, on sait jamais, fonce, champion. Michel est un seigneur.
713 note(s)
Philippe Etchebest
L’homme qui n’a aucun problème à assumer son harcèlement moral, voire physique, sur Matthias, vu que son poulain est en quarts de finale. « Pourquoi vous voulez interdire la fessée ? J’y ai eu droit, moi, et j’suis pas mort, hein. »
724 note(s)
Hélène Darroze
« Tu veux bien me mettre une olive, Mohamed ? Je ne la sens pas, l’olive, là ! » Au départ, c’était pas le grand amour entre Hélène et Mohamed. Ça fait plaisir de voir que leurs rapports ont bien évolué.
707 note(s)
Paul Pairet
L’enquête pour déterminer qui était le propriétaire des poivrons abandonnés dans le four à pizza progresse à grands pas. Laissez Paul Pairet faire son travail. Dès qu’il aura de plus amples informations, croyez bien que vous en serez les premiers informés.
719 note(s)
Heston Blumenthal
Arrivé dans les cuisines de Top Chef comme un méchant de James Bond, Heston Obispo se la raconte quand même pas mal pour un type qui propose comme thème d’épreuve « Les associations qu’on pourrait tenter en rentrant de soirée complètement bourré ». Dommage de ne pas avoir proposé des associations vraiment improbables, histoire qu’on rigole un peu. Genre homard et Nutella. Ou pizza et ananas.
668 note(s)
Glenn Viel
Il est là chaque semaine, on le voit de plus en plus serein : il est clairement l’un des favoris à la victoire finale. Vous rigolez, mais Glenn Viel est déjà apparu dans trois fois plus d’émissions que Jarvis et Adrien.
657 note(s)
Stéphane Rotenberg
Stéphane, c’est bien beau de nous faire un teasingdu tonnerre avant d’annoncer Blumenthal… Mais si tu fous un coussin siglé TFD (« The Fat Duck« , le nom de son resto) qui vole au-dessus de la table, viens pas nous faire croire que tes candidats ne t’ont pas grillé, s’il te plaît.
608 note(s)
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