Les notes de la France contre la Biélorussie

France

Mandanda (5) : Pas trop inquiété, pas vraiment préoccupé non plus, mais toujours élégant. Mandandy.

Varane (6,5) : Vu qu’il se faisait chier en défense, Raphaël a décidé de s’entraîner en tant que quarterback et demi d’ouverture. Aussi divertissant qu’intéressant.

Sidibé (4) : En regardant ses centres, Bacary a décidé de laisser repousser ses tresses blondes et sa raie au milieu. Sinon, Djibril n’a pas vraiment eu de boulot derrière.

Kurzawa (5,5) : Et puis quand bien même les centres sont plutôt bien propres, bien dosés et que Layvin y met du sien, ça n’est pas vraiment utile quand les défenseurs adverses ressemblent tous au boxeur soviétique dans Rocky. Pogba (4,5) : Le genre de prestation qui passerait bien mal à Old Trafford. Artificielle et vraiment pas efficace. 120 millions, forcément un coup de Michel Rocard.

Kanté (7) : Si vous le cherchez, il paraît qu’il est en train d’essayer de récupérer le Boeing 777 de la Malaysia Airlines et de le ramener à Griezmann.

Griezmann (4 et 6) : Une période à blanc. Une autre à plein régime avec notamment cette talonnade pour Giroud ou encore ce coup franc bloqué par le gardien remplaçant du club d’Anthony Le Tallec. Vraiment pas facile de revenir à la réalité après cet Euro.

Martial (4,5) : Plus Kavanagh que Montana. À savoir plus drôle qu’intimidant. Et ça reste à voir quant à l’humour. Remplacé par Payet (57^e), quand même plus sérieux.

Sissoko (4) : Moussa… Moussa… Assim você me mata… Un peu comme le tube de Michel Telo, à force de l’écouter en boucle, on finit par s’en lasser. Remplacé par Dembélé (70^e) qui aura au moins eu le mérite de rafraîchir tout ça.

Giroud (3) : Parfois, il te donne envie de casser ta télévision et de mettre le feu à ton jardin. Et puis, parfois tu te dis que tu as du mal à lui en vouloir, ce n’est pas vraiment de sa faute s’il est maladroit, mal aimé et persécuté le petit Giroux. Remplacé par Gameiro (83^e) qui, sans bruit, a piqué le sombrero du Mexicain.