- C1
- Groupe A
Bordeaux / Bayern (2-1) : Les notes…
Ce Bayern était vraiment trop naze pour parler « d'exploit ». Et puis jouer à 11 contre 10 pendant une heure, marquer deux buts grâce aux défenseurs et rater deux penaltys (le troisième en deux matchs)... On le redit : Bordeaux a désormais appris à gagner les matchs imperdables. Et c'est déjà pas mal. Mais sans plus.
BORDEAUX
Carrasso (5) : On lui rajoutera 2 points s’il en prend aucun au retour à Munich. Honnête, non ?
Chalmé (5) : Encore un effort pour jouer en bleu, Mathieu ! T’es meilleur que Sagna, Fanni et Réveillère.
Ciani (6) : Solide en défense aérienne. Un joli but.
Planus (6) : Solide en défense terrestre. Un but très moche.
Trémoulinas (6) : Sérieux, appliqué, rapide, combatif et souriant. Un vrai boy-scout, quoi.
A. Diarra (5) : Solide en opposition aéroterrestre. Mais pas de but.
Fernando (5) : Dans la construction il devait suppléer Gourcuff, neutralisé par le milieu munichois. Mais, pas glop. Fernando ? C’est la mariée qu’arrive toujours en retard à la mairie.
Plasil (4) : Christian Jeanpierre et JM Larqué l’ont trouvé « magnifique » . Deux potes de plus pour son Facebook.
Gourcuff (0) : Parce que mêmes les Panenka ça se travaille, bordel ! Faut pas déconner.
Wendel (6) : Wendel se Jonnywilkinsonise, préposé aux coups de pieds arrêtés (2 buts). Ben, tant que ça marche…
Chamakh (6) : Attaquant sado-maso. Prend des coups, presse, ne marque pas, provoque des penaltys que les autres ratent. Et en plus il en redemande.
Les remplaçants :
Jussiê (0) : A donné l’occasion à l’Equipe de mettre un 6/10 à Butt. Impardonnable.
Gouffran (10) : Dans un festival de reggae-music, intercalez un bon combo punk entre deux groupes rastas : effet garanti.
BAYERN MUNICH
Butt (4) : Deux pénos arrêtés ? Et alors ? Même Philippe Séguin aurait arrêté celui de Jussiê.
Lahm (9) : L’honneur british. La garnison est assiégée en pleine nuit et ses compagnons d’armes se sont saoulés au gin la veille… Gentleman Philip hisse quand même le drapeau et fait feu.
Van Buyten (3) : Tous les malheurs de la Belgique à lui tout seul.
Badstuber (3) : En anglais, un « backstabber » , c’est un méchant qui te poignarde dans le dos. En allemand, un « badstuber » c’est un défenseur qui joue derrière toi et qu’est à la rue.
Ham. Altintop (4) : Ectoplasmique en latéral droit. C’est quand il est repassé milieu (son vrai poste) à la 74ème qu’on s’est rendu compte que ben, ouais… les fantômes ça existe pas.
Timoschtschuk (6) : Un peu brutal mais toujours impec. L’Ukraine méritait bien son indépendance.
Van Bommel (5) : La moyenne. Toujours. Parce que casser sans blesser, c’est un art.
Schweinsteiger (2) : Question : « Alors, ce steak ? Comment l’avez-vous trouvé ? » . Réponse : « Oh, par hasard. Sous une frite. »
Müller (2) : Une attitude insolente lors de son expulsion à la 30ème : la marque des futurs grands ? Parce que sinon, c’était un zéro pointé, hein !
Toni (5) : Il n’a pas démérité (une tête sur le poteau). Dommage pour lui que le foot se joue surtout avec les pieds.
Klose (4) : « Putain, Miroslav ! Si tu jouais avec le Bayern comme tu joues avec la Mannschaft, tu multiplierais ta note PAR DEUX ! »
Les remplaçants :
Pranjic, Gomez et Ottl : Rentrés trop tard. Y’avait plus rien à bouffer, plus rien à fumer, plus rien à boire.
Que reste-t-il à raconter sur ce PSG ?Par
