Les notes de la Roumanie

Tătăruşanu (3) : Au moins lui ne se ment pas : il est venu en France pour partir à la pêche. Manque de bol, après une belle prise, il s’est fait fusiller. Putain de Sea Shepherd.

Raț (5) : Quelques slaloms entre les poubelles pour arriver au stade, de la baston de tous les instants sur son côté, le tout à côté de mecs qui mangent de la pizza. Il est là, maître Splinter.

Grigore (6) : Apparemment, Pascal Dupraz a aussi préparé des causeries pour les anciens joueurs du Téfécé. Imprenable, notamment en défense, il s’est légèrement essoufflé par la suite, mais a gardé son leadership. Grigore Lemarchal.

Chiricheș (5) : Peu d’activité, mais un jaune bien mérité. Le René Maleville roumain.

Sapuranu (5,5) : Il n’a pas la technique de Dani Alves, le charisme de Maldini ou le nom de Cafu, mais il était À la bien sur son côté droit où il a fait la halla à Patrice en s’occupant bien de Griezmann.

Hoban (5) : Plus Viktor que Lucas. Plus effrayant que technique. Une frappe, et puis c’est tout.

Pintilii (5) : Il sera le premier à s’être fait huer lors de l’Euro 2016, et ça, c’est déjà une victoire. Pas le dernier à s’être fait manger par Kanté, en revanche.

Stanciu (4) : Il a un i en plus, mais du talent en moins. Remplacé par Chipciu version roumaine de ça.

Un mec qui déménage quoi.

Popa (5,5) : Un corps de carreleur et des pieds de fée, mais un cœur de pierre : il a passé son match à enrhumer Patrice Évra et à cet âge-là, une grippe, ça peut être fatal. Remplacé par Torje toujours allumé, mais qui a un peu d’avance pour Rio.

Andone (6) : Son duel avec Adil Rami était à montrer dans toutes les écoles de MMA si elles existent. L’attaquant chiant par excellence, plutôt bon dans les déplacements et dur sur l’homme. Remplacé par Alibec, un nom de start-up, un rendement de fonctionnaire.