Posh, Rooney et l’île Saint-Louis

Cher journal,

J’ai pas trop le temps, je suis en pleine Fashion Week de New York. Mais si, tu sais, le truc où il y a que des gens habillés comme le Français noir, là, Bafétimbi Gomis. Sauf qu’ils parlent anglais. Mon premier défilé de filles en tant que chef, c’était dimanche. Les jours d’avant, c’était donc un peu la panique et pour le prouver, j’ai posté sur Twitter une photo de moi avec un sac jaune sur la tête. J’ai eu 1018 retweets, 961 favorites. Les gens sur Twitter sont un peu cons, mais qu’est-ce qu’on s’est éclaté ! À un moment, j’ai eu quelques minutes à moi, alors j’ai allumé la télé et là, entre deux pubs où mon mari se balade en slip, j’ai entendu des personnes dire que c’était la crise. Je pense qu’ils mentent. Franchement, si on veut travailler, on peut. Même Roméo, mon fils de 10 ans, a su trouver du travail en tant que mannequin. Moi, je ne savais ni chanter, ni danser, ni rien, et j’ai réussi à intégrer un groupe de filles interplanétaire. Bon, à un moment, Geri a maigri et on a toutes dû trouver une reconversion. Après le R&B et l’écriture, je me suis dit qu’il valait mieux que je fasse ce que j’aimais vraiment, alors j’ai joué à Dessinons la mode. Et je suis plutôt balèze. David, lui, il vient encore de signer pour cinq mois dans un club d’Europe, alors que ça fait au moins cinq ans que son âge a dépassé ma taille française de pantalon.
Le Paris Saint-Germain, voilà, j’oublie toujours le nom. Ils devaient déjà l’embaucher l’année dernière, mais finalement, je ne sais pas ce qui s’est passé, il a reçu un mail bateau du genre « « Blablabla candidature vraiment intéressante blablabla poste pourvu blablabla best regards. » Une secrétaire qui a dû se tromper de destinataire. Mais cette fois, c’est bon. Apparemment, depuis qu’ils ont été rachetés par des Arabes dealers de pétrole, ils sont à deux doigts de passer dans une émission documentaire sur les acheteurs compulsifs. Ils achètent des Ibra comme j’achète des Loubou. La différence étant que moi, je casse pas les couilles à tout le monde ensuite en en parlant tout le temps.

Pardon, je suis vulgaire.

David va se rendre à Paris, donc. Comme on n’a pas de maison là-bas (si on veut voir de la pluie, des ponts et des cupcakes, on retourne en Angleterre), le PSG lui paye un hôtel à 30 000 euros par mois. Le Mama Shelter, ça aurait été bien aussi, mais c’était trop cher. J’ai dit dans le magazine Elle que j’étais très heureuse de venir passer du temps à Paris, mais en vrai, bof. Franchement, l’île Saint-Louis, c’est comme Coleen Rooney, c’est surfait. J’aurais préféré qu’il aille à Marseille ou à Lens, au moins ces villes sont bien placées dans le classement du New York Times des endroits à visiter en 2013. Le reste, l’argent, on s’en fout. Et les résultats du club, encore plus. Pour ce qu’il va jouer en cinq mois, franchement. Rien qu’avant-hier, on lui a fait prendre un New York-Valence pour qu’il s’asseye dans des tribunes.
Du coup, je vais rester à Londres avec les enfants. Je sais ce que tu penses, ce que les gens vont penser. Mais pour ce qui est des antécédents adultérins de David, je ne suis pas trop inquiète. J’ai tapé « belles femmes françaises » dans Google Images, il m’a sorti des photos d’une certaine Elsa Zylberstein et d’une certaine Judith Godrèche. J’ai rigolé. D’ailleurs, c’est dommage qu’aucun photographe n’ait été présent à ce moment-là. Après, ils vont encore dire que je passe ma vie à faire la gueule.
Enfin, bref. Je dois filer, Harper vient de vomir sa purée de homard sur une paire de bottes à 3 000 dollars.

See you.

Vic.