En 9 minutes, on peut…

… faire passer une IRM à Romain Alessandrini. L’analyser. Affirmer avec certitude que l’on a rien trouvé. Même pas un cerveau.

… avoir trois rapports sexuels.

… faire une micro sieste au taf, en toute discrétion.

… voir Valbuena se faire découper par six Marseillais différents.

… déjeuner. Putain de vie active, tiens.

… prendre dix vents en boîte.

… prendre une cuite. Tes origines anglaises n’y sont pas étrangères.

… prendre 27 cartons rouges si tu t’appelles Héctor Herrera :

… écrire neuf albums pour Francis Lalanne.

… courir 56 fois le 100 mètres. Oui, tu es Usain Bolt.

… ranger parfaitement ton appartement quand tu habites à Paris.

… voir Diego Costa insulter 30 mères et mettre 60 gifles. Sans prendre de rouge, évidemment.

… perdre 265 ballons. Oui, tu es Jordan Ferri.

… voir Joey Chestnut manger 62 hot-dogs. Tu pourrais même le voir en enfiler 69, si tu as une minute de plus.

… comme Nigel Richards, champion du monde de Scrabble francophone, alors qu’il ne pipait pas un mot de français, apprendre 56 mots d’une langue étrangère par cœur.

… être convoqué dans le bureau de Vincent Bolloré, apprendre ton licenciement, recevoir tes indemnités de départ, faire tes cartons. Et rentrer chez toi.

… écouter Yann Moix se toucher la nouille sur Nekfeu à coups de comparaisons foireuses : « Votre rap, c’est comme une sauce bolognaise, sans la tomate. »

… et par la suite apprécier l’entreprise de destruction d’Onfray sur le réalisateur de ce chef-d’œuvre qu’est Cinéman.

… assister à une saison de Yoann Gourcuff.

… observer Eric Moussambani se taper un 400 mètres nage libre.

… jouer au bon père de famille et enquiller deux épisodes de Peppa Pig.

… réussir sa cuisson d’asperges vertes.

… voler 9 voitures, si l’on s’appelle Nicolas Cage.

… renverser quatre fois une finale de Ligue des champions. Désolé, Sammy Kuffour.

… voir Bob J. Fisher claquer 400 et quelques lancers francs, pépère.

… devenir fou en se demandant qui fait ce genre de vidéos :

… gagner 375 000 dollars, si l’on est Pablo Escobar.

… faire croire à ta meuf que tu es a la salle de sport, manger un big mac, revenir chez toi et te mettre de l’eau dans les cheveux pour terminer ta supercherie avant son retour.

… finir 7 niveaux de Candy Crush entre Saint Lazare et place de Clichy. Enfin s’il reste 1m2 d’espace dans le wagon de la ligne 13 du métro parisien pour réussir à atteindre ta poche de jean.

… attendre le taxi que tu as commandé et découvrir un compteur à 8 euros 30. Ou bien manger un krema dans le Über dans lequel tu es depuis déjà 5 minutes.

… réaliser les 120 abdos, 15 tractions et 70 pompes de ton programme : « Un corps de fer en moins de 10 minutes par jour. »

… te marier à Las Vegas. Et ainsi rejoindre le club des beaufs.

… avoir la carrière de Miss Dominique.

… passer un agréable moment aux toilettes en compagnie de Voici.

… enregistrer et mixer ce morceau. Pauvre Doc.

… commander et manger dans le meilleur resto du monde. Au menu, Big Mac, boîte de 6, frites, Coca, Mac Flury. Nappage Daim ou M&M’s selon les goûts.

… recharger de la batterie Iphone de 15%.

… utiliser 30% de ta batterie d’Iphone.

… se faire taxer 18 clopes dans le coin fumeur d’une boîte de nuit.

… sauter 54 fois à l’élastique du Royal Gorge Bridge et ses 321 mètres de hauteur. Autre chose que le saut tout pété que tes potes t’avaient offert pour ton EVG, en Ardèche.

… rater une dizaine d’occasions si tu t’appelles Olivier Giroud.

… faire comprendre à Pep Guardiola qu’attaquant de pointe, c’est un métier.