Tu sais que le Classico approche quand…

– Quand tous les titres de presse s’empressent d’avoir Luis Fernandez pour qu’il raconte son arrivée au Vélodrome sous protection policière

– Tu regardes Canal juste pour voir les bandes-annonces du match. Les cons, ils comparent Pastore à Ronaldinho. Bon bah toi, tu finis par y croire.

– Parce que c’est la seule fois de l’année où Sinik et Soprano s’offrent un featuring. En bois.

– A la machine à café, tu évoques à tes potes du boulot la fois où tu avais insulté Jérôme Leroy quand il rate son centre en 2003. Pour rappel, son centre, en fait un tir, a fini dans les filets.

– Soudainement, tu redoutes des choses incroyables. « Imagine je reste coincé dans l’ascenseur avant le match » .

– Tu prends les escaliers.

– Peu importe l’heure à laquelle tu rentres, tu tombes toujours sur l’annonce de Canal Plus annonçant le match de l’année. Tu te sens poursuivi.

– Tu sais déjà quelle pizza tu vas désosser dimanche soir. D’ailleurs t’as déjà bien découpé tes coupons réductions à remettre au livreur.

– Tu t’es mis à dos la moitié de ton répertoire. L’autre, ça sera dimanche soir, entre 23 heures et minuit.

– La presse va passer la semaine à te bassiner avec les mesures de sécurité et le classement du match à hauts risques, alors que tout le monde sait qu’il ne se passe plus rien depuis 2009.

– Tu revois, encore et encore, le but mégalo de Basile Boli.

– Sur FM2012, tu n’envoies pas ton entraineur adjoint pour la conférence de presse d’avant classico. Tu y vas toi-même. Pour clasher tout ce qui bouge.

– Tu as demandé à ta femme de laver, repasser et de mettre sur cintre l’intégrale des maillots de ton club. Oui, même celui de 1997.

– C’est la seule fois de l’année où tu repenses à Fabrizio Ravanelli.

– Tu te rappelles de la composition de l’équipe de l’OM, le 5 mars 2006. Le soir des Minots.

– Tu ne feras pas l’amour de la semaine. T’as autre chose en tête. Mais tu te rattraperas peut-être dimanche soir; ça dépend du score.

– Tu avais complètement oublié le doublé de Boskovic au Vélodrome.

– Heinze et Cana, des mecs qui avaient tout compris. Avant tout le monde.

– Fabrice Fiorèse te fait marrer. Jérôme Leroy aussi.

– Tu attends le verbatim à la hussarde de José Anigo.

– Tu as envoyé un texto groupé à tes potes du camp d’en face après l’ouverture du score de ton équipe comme ça, naïvement, sans penser aux représailles de l’égalisation.

– Tu as une boule au ventre le lundi, le mardi et le mercredi.

– Tu ne dors pas le jeudi et le vendredi.

– Tu respires dans un sac en papier le samedi.

– Ta femme te fait bien rire, à te parler de son marathon de neuf mois pour avoir un mioche. Toi, ta semaine, elle en tuerait plus d’un.

– Des gens qui ne s’intéressent absolument pas au foot se foutent de ta gueule le lendemain de la défaite.

– Tu hésites à aller à l’école/au bureau/au supermarché le lundi, de peur qu’on se moque de toi. Du coup, tu vas rester tranquille chez toi pendant trois jours à rejouer le match sur PES 5, le meilleur de la série. Juste derrière le 6.

– Tu te consoles en te disant « le prochain, il est pour nous » . Au pire, celui d’après.

– Tu te demandes encore ce qui a bien pu passer par la tête de Zenden pour monter sur le carré en carton d’Orange.

– Tu laisses un petit post-it dans l’ascenseur pour tes voisins : « Prière de m’excuser pour les cris étranges entre 21h et 22h45 » .

– Si ton équipe perd, tu pratiques la méthode que tu as savamment appelé « l’autruche médiatique » : interdiction de regarder Infosport, L’Equipe TV, d’écouter RMC ou de lire L’Equipe et le Parisien.

– Tu t’es rendu compte que cette technique avait des limites quand David Pujadas est venu remuer le couteau dans la plaie le lundi à 20h, alors que tu pensais être peinard, entre une affaire de viol et la crise.

– Tu te demandes déjà quel pantalon tu vas mettre avec ton maillot au boulot, lundi matin.

– Tu as des nouvelles de personnes à qui tu ne parles jamais.

– Tu sais très bien ce qui te retient d’allumer la mèche sur Facebook…