Tu sais que tu aimes la CAN quand…

– Pour toi, l’herbe n’est pas verte, elle est jaune.

– Tu es Égyptien.

– Tu n’aimes pas Didier Drogba. Plus particulièrement sa déclaration « un match contre l’Égypte au Caire, ce n’est pas du foot, c’est la guerre » .

– Tu sais, comme l’a très justement dit Gary Lineker, que le football est un sport qui se joue à onze, et à la fin ce sont toujours les Égyptiens qui gagnent. Comment ça il l’a jamais dit?

– Tu n’attends qu’une seule chose, que les Pharaons se qualifient pour la prochaine Coupe du Monde parce que tu es intimement persuadé qu’avec l’équipe flamboyante qu’est la leur ils brûleraient forcément tout sur leur passage.

– Tu es Algérien, et que le patriotisme inné qui est tien, t’a poussé a vénérer le Fennec comme animal fétiche alors qu’on ne va pas se mentir, à la base le truc est plus réputé pour sa mauvaise haleine qu’autre chose.

– À l’inverse, tu penses que les Égyptiens ne sont que des **** ******** bons qu’à ******* *** ****** dans des pyramides et à se foutre des déguisements de chat sur la tronche.

– Tu te rappelles avoir vu la Côte d’Ivoire gagner sa seule CAN en 92 sur un 11-10 aux tirs au but contre le Ghana.

– Tu as la nostalgie du Mondial 78 et des dictateurs dans les tribunes.

– Tu kiffes le Minister Amer, donc le sacrifice de poulets.

– Tu sais que Kadhafia fini son discours d’ouverture de la CAN 82 par: « Et maintenant, stupides spectateurs, profitez de votre jeu stupide« . Et tu te souviens même que le mec était uniquement là dans l’unique but de promouvoir son dernier opus en matière de pensée philosophique : Le Livre Vert.

– Tu n’es pas très à cheval sur la qualité du flocage des équipements en compétition officielle.

– Tu maintiens qu’en 1959, ce n’est pas l’Egypte qui a gagné la CAN, c’est la République arabe unie, même s’il n’y avait que des joueurs égyptiens dans l’équipe.

– Tu sais que ton club de coeur va s’activer pour se faire prêter un ou deux joueurs bien dégueulasses pour pallier les départs pour la CAN. Bah quoi, c’est pas à ça que ça sert le mercato hivernal ?

– Tu mates l’effectif des concurrents pour voir combien de joueurs africains vont partir pendant 1 mois.

– Tu sais que ça donne une bonne raison à Téléfoot d’aller faire des reportages en Afrique et à Christian Jean-Pierre d’utiliser avec excès les mots « sympa » et « extraordinaire » . Dommage pour eux que le Cameroun ne soit pas qualifié, ils avaient déjà 3 sujets en boîte avec Samuel Eto’o.

– Tu sais que lors des deux premières éditions en 1957 et 1959, il n’y avait que 4 équipes. Euh non, 3 en fait. L’Afrique du Sud avait été interdite. Deux demi-finales et une finale. Pas emmerdés les mecs.

– Tu avais kiffé le maillot du Cameroun griffé sur les côtes et que, désormais, tu n’as plus qu’un seul rêve : celui de voir l’équipe de France jouer avec des plumes de coq véritable sur le sien.

– Tu associes plus aisément à l’appellation « sorcier blanc » les noms de Claude Leroy et Philippe Troussier que ceux de Panoramix et Gandalf.

– Avant l’épisode de l’enclave angolaise de Cabinda et du bus Togolais, la chasse à l’épervier n’était pour toi qu’un jeu pratiqué dans les cours d’école.

– Tu sais qui est Kodjovi Dodji Obilale.

– Tu sais donc que la GSI Pontivy est un club breton.

– Pour briller en société lors de dîners mondains, tu aimes rappeler à tes voisins de table que « Chipolopolos » signifie « boulets de cuivre » en Zambie.

– Tu as toujours autant de mal à comprendre pourquoi une nation africaine n’a jamais remporté un Mondial. Alors que clairement tu vois mal une flopée d’aigles et de coqs mettre à mal un troupeau d’éléphants ou de lions, indomptables qui plus est.

– En revanche, tu as beaucoup moins de mal à comprendre que les Écureuils du Bénin et les Hirondelles du Burundi puissent prendre des fessées à chaque sortie. La loi de la jungle mec !

– Tu supportes toutes les équipes africaines pendant le Mondial et que, depuis 2010 et un quart de finale Uruguay-Ghana, Luis Suarez devenu ton pire ennemi. Toi, t’as pas attendu Patrice Évra pour être persuadé qu’il était raciste.

– Tu trouves super classe le fait qu’un trophée ai pu s’appeler le trophée Abdelaziz Abdallah Salem. Jules Rimet mes couilles.

– Tu souris à l’idée de voir Basile Boli et Marcel Desailly commenter la CAN 2012.

– Tu t’abonnes à Orange Sport tous les deux ans… Pour finalement résilier ton contrat deux mois plus tard.

– Tu sais depuis le Angola-Mali en ouverture de la CAN 2010 que remonter 4 buts en 16 minutes c’est largement faisable.

– Tu trouves que l’hymne du Burkina-Faso a quand même plus de gueule que le son de Johnny en 2002. Et d’ailleurs, depuis peu, le seize mesures de Jonathan Pitroipa est entré dans ce que tu appelles « tes classiques du hip hop » .

– Tu trouves que le Championnat d’Afrique des Nations (sorte de CAN où seuls les joueurs locaux peuvent participer) c’est une super idée et tu te demandes pourquoi ils font pas ça en Europe. Une équipe avec Hengbart, Balmont, Amalfitano et Jallet, ça aurait vraiment de la gueule.

– Tu n’as pas attendu Invictus pour choper des frissons un jour de 1996.

– Tu aimes l’excentricité. Que tu aimes la coiffure. Et que tu combines parfois les deux, dans le désordre.

– Tu sais que la CAN a été créée trois ans avant l’Euro. Prends ça Platini !

– Tu sais que Samuel Eto’o et Abedi Pelé ont tous les deux reçus le Ballon d’Or africain trois fois de suite. Prends ça Messi !

Par Arthur Scherer et Franck Lenfant (sous l’œil malveillant de Thomas Pitrel)

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