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Les notes de l'épisode 3 de Koh-Lanta

Séparés dans un premier temps, les hommes et les femmes sont désormais mélangés dans deux équipes mixtes. Avec d'un côté les jaunes et de l'autre les rouges. Bref, le vrai Koh-Lanta a démarré. Même si pour certains, il est déjà terminé.

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Les Korok (Équipe rouge)


Loïc
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Le choix du cœur, toujours. Loïc doit être un très, très mauvais parieur, puisque c’est le genre de gars à toujours miser sur son équipe préférée. Et non, le Chambéry Savoie Football ne remportera pas la Coupe de France.


Alexandra
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Prise en premier « parce que t’es forte en puzzle » . Loïc, un vrai frère.


Teheiura
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Si Michael Phelps fumait des fleurs de tiaré, il aurait à peu près claqué l’épreuve d’immunité du Polynésien. Plus animateur de Club Med qu’aventurier cette saison, le GO a préparé le pot d’arrivée des vacanciers à base de cœurs de palmier avant d’organiser la première excursion de ses touristes : la chasse aux crabes nocturne. Pour le poulpe, en revanche, on repassera : il était cramé.


Alix
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Elle pense pouvoir « retourner le cerveau » d’Alexandra, et essaie de bluffer les garçons pour rentrer dans le leur. Et si on se contentait de faire des tractions, Alix ?


Laurent
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Il fait rire tous ses copains pour faire passer le temps et il est en folie dès qu’il voit des meufs. Un petit garçon coincé à l’internat depuis des mois.


Clémentine
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Plus les jours passent sur l’île, plus elle ressemble à M. Burns. Il ne lui manque plus qu’un Smithers pour monter en puissance.


Namadia
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Le type était vraiment sympa il y a quelques années, donc on l’a rappelé pour commenter quelques actions de temps en temps. David Astorga.


Jade
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Légendaire, sympathique, mais pas encore au niveau auquel on a envie de la voir. Le Téfécé.


Les Lanta Naï (Équipe jaune)



Clémence
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Être l’unique double championne de Koh-Lanta donne des droits, mais aussi des devoirs : comme celui de ne pas envoyer une brasse de vacancier allergique à l’eau sur une épreuve d’immunité. Un collier en guise de lot de consolation. On a connu pire comme médaille en chocolat.


Coumba
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Top 5 des plus grandes féministes françaises : Olympe de Gouges et sa « Déclaration des droits des femmes et de la citoyenne » ; George Sand et ses nombreux ouvrages Indiana, Lélia ou encore Valentine; Simone de Beauvoir et ses positions philosophiques notamment dans Deuxième Sexe; Simone Veil et son combat pour le droit à l’avortement ; et enfin Coumba de Koh-Lanta pour la mise en place de sa stratégie « que des femmes dans le carré final » .


Claude
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Du Roi, on connaissait tout, sauf le Philippe Lucas qui sommeillait en lui. Tant pis pour Clémence Manaudou. Et tant pis pour Maxime, dont la tête a été tranchée pour manque d’implication à l’entraînement.


Christelle
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« Je vais faire mes sous dans le Koh et ils me reverront jamais. » - Christelle, la femme au bob


Maxime
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4.5
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Il voulait s’ouvrir davantage aux autres. Les aventuriers n’ont rien trouvé. La pistache vide dans le bol. Toujours agaçante, celle-là.


Candice
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Un sourire d’ange et une apparente innocence, tout en montrant bien qu’il ne faut pas lui chier dans les bottes parce qu’elle peut fumer tout le monde avec un harpon dans les mains.


Sam
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La psychothérapie n’a pas que du bon. Sam était quand même vachement plus marrant quand c’était un sociopathe capable de tuer quelqu’un pour une coco mal coupée.


Phil
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Mauvaise semaine pour les Phil légendaires. Celui de Koh-Lanta est passé de légende vivante à « je fais un petit matelas à Coumba pour m’intégrer et je chiale parce que Laurent n’est plus là » . Heureusement que cette sérénité au moment de grimper à la corde et l’aisance aquatique sont venues nous rappeler qui était vraiment notre Phil national.

Autres



Denis Brogniart
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Une tribu d’hommes, une tribu de femmes, une île des bannis, des changements d’équipes en plein milieu d’épreuves... La prod a décidé de gâter Denis cette année, il a encore plus l’occasion d’expliquer des règles que personne ne comprend tout de suite.


Karima
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On le connaît ce joueur, on l’a tous affronté. Celui qui te traite de fils de p*** à la 10e minute, te crache à la gueule à la 27e et qui te félicite pour ton but à la fin du match. Merci à lui d’exister.


Ugo
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6.5
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C’est dommage, parce que son charisme de pomme de terre nous empêche d’ouvrir pleinement les yeux sur son talent. Ugo Lloris.


Cindy
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Elle avait géré le quatre cube à la suite. Ça marche avec Samuel Étienne. Pas avec Denis.


Patrick
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Alors, on comprend pas Patrick ? Bah non, faut articuler.


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Par Swann Borsellino et Kevin Charnay
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