Tu sais que tu supportes la Grèce quand…

– tu sais que le Z le plus célèbre de l’histoire s’appelle Zorba. Zinedine qui ?

– tu portes une jupe blanche et des sandales pour aller à la guerre.

– ne dit-on pas d’un pied parfait qu’il est grec ?

– à L’hippopotamus, tu prends systématiquement la salade crétoise. Même dans ton menu hippo trio.

– parce que, quand tu chantes, tu chantes Wizard.

– tu ne trouves pas Demis Roussos poilu. Tu le trouves viril.

– tu as déjà regardé sept fois la version director’s cut de Troie.

– tu as toute la collection des Alix.

– tu avais une photo au dessus de ton bureau de Nikos Machlas et de son Soulier d’or.

– tu as déjà craqué un fumigène pour un match de water-polo.

– tu as inventé la démocratie.

– tu connais le noms des douze chevaliers d’or. Même celui du Gémeaux, tu sais, celui qui s’est fait gifler par le grand Pope Maléfique.

– tu as breveté l’appellation « Grec » pour les kebabs. Costaud.

– tu n’as rien contre l’homosexualité. Au contraire.

– tu défends Nikos Aliagas. Tu le trouves même plutôt bon dans son domaine.

– Stéphane Bern passe ses vacances chez toi.

– si Jennifer Aniston est aussi sexy, c’est parce que son vrai blase n’est autre que Jennifer Joanna Anastassakis

– le plus gros braquage de l’Histoire ne date pas de 2004. Mais plutôt de 1969, jour où Aristote Onassis chope officiellement Jackie Kennedy.

– Ferenc Puskás a disputé une finale de C1 sur un banc de touche grec et pas ailleurs.

– tu l’as compris avant tout le monde. L’Euro, c’est de la merde.

– ton chef religieux a la même barbe que Rabbi Jacob.

– au Cluedo, tu détestes le colonel Moutarde. Question de principe.

– c’est pourtant simple à prononcer le tzatzíki, non ?

– Diego Maradona s’est fait contrôler positif après un match contre la Grèce. Coïncidence ? Je ne crois pas.

– tu possèdes deux des sept merveilles du monde. Viens me chercher.

– tu le sais depuis Football manager 2009, Sotiris Ninis est un génie.

– parce que Kojak.

– Costa-Gavras, c’est un manche peut-être ?

– foutre le bordel en Europe, c’est la preuve que tu es encore et toujours aux manettes.

– tu sais vraiment à quoi ressemble un derby.

– tu n’es pas pas payé en fin de mois.

– tu n’es pas payé. Tout court.

– « Spartiates, ce soir, nous dinons en enfer. »

– 1-0. 1-0. Voilà un vrai parcours de champion.

– Ridley Scott peut te remercier. Sans Vangelis, son film 1492 ne ressemblerait à rien.

– tu ne payes pas d’impôts.

– le seul Allemand que tu as accueilli à bras ouverts s’appelle Otto.

– dans Tintin, le personnage de Rastapopoulos est définitivement celui qui a le plus de classe.

– tu as inventé une petite sauterie sportive. Une bricole, quoi. Les Jeux Olympiques. Voilà, trois fois rien.

– tu ne comprends pas les gens qui butent sur la prononciation de Sokratis Papastathopoulos.

– Homer Simpson

– tu connais tous les dieux de la mythologie grecque, l’époque où les arbres généalogiques ressemblaient à des cercles.

…tu sais lire ça : Ελληνικό αλφάβητο.

– ça te dit quelque chose, le Mont Olympe ?

– tu es le seul à croire en l’existence d’une équipe Classic Greece sur PES.

– tu as dragué ta meuf à un cours de sirtaki.

– tu l’as emballé au ciné devant Mariage à la grecque.

– tu connais le véritable podium du Ballon d’Or 2004 : Zagorakis, Nikopolidis, Charisteas.

– Kevin Mirallas est le meilleur joueur de ton championnat.

– tu as bandé pour Christian Karembeu, Djibril Cissé, Rivaldo, mais aussi pour Didier Domi.

– ton seul vice culinaire est en chocolat et s’appelle Leonidas.

– La Gate 13 n’est pas une porte de l’aéroport Charles-de-Gaulle.