We are Match : « On paierait cher pour avoir le slip de Valbuena »

We are Match, c’est pour Paris-Match ou pour Cote et Match ? Aurélien et Simon : Ah, ça aurait pu, mais non, c’est plus pour l’altérité et la complémentarité qu’il peut y avoir lorsqu’on compose, les idées que l’on confronte. Il y a un match à l’intérieur du groupe.

Votre chanson Violet, avouez, c’est un hommage à la Fiorentina ? Gwenaël : Ce club n’existe plus depuis le départ de Gabriel Batistuta. La Viola, ils ont bien Luca Toni, mais j’ai l’impression qu’il n’y a plus d’âme là-bas… Batistuta, c’était la légende. Batigol, quoi !

En guise de voyage de noces, un couple de Saint-Étienne s’est tapé 800 kilomètres pour aller voir un match et l’a raté. C’est donc ça, l’amour ?Gwenaël : Ouais, bon, là : c’est chaud.

Pas de bol pour Andrew, le frère du prince de Galles. Pris pour un cambrioleur, il s’est fait interpeller à Buckingham Palace. Le home-jacking, c’est le fléau du foot français, non ?Gwenaël : Non, le fléau du foot français, c’est les coupes de cheveux de Rémy Cabella, Jordan Ayew et Jérémy Ménez. Simon : En même temps, on peut rien dire sur les coupes de cheveux… On a fait une partie de ping-pong, un jour, Gwenaël et moi. Et il a perdu. Du coup, on lui a fait la coupe mohawk.Gwenaël : Ouais bon, je ressemblais à Jérémy Ménez…

À quelques jours d’intervalle, un Anglais annonce avoir la langue la plus longue du monde et Miley Cyrus terrorise les MTV Video Awards en dansant le twerk toutes papilles dehors. Vous croyez que David Luiz devrait se reconvertir ?Gwenaël : Ah non, il faut qu’il reste footballeur, lui !

Quelle chanson pourrait être chantée par des supporters et pourquoi ?Gwenaël : On voit bien les supporters du Napoli chanter We’re just some animals (Animals) ou les mecs de Liverpool qui hurlent You were something bad(Dying Kings) pour le dernier match de Mamad avant son retour à Paris.

Après avoir fait un AVC, un Brésilien est devenu extrêmement généreux : faut-il y voir un lien de cause à effet avec la signature d’Özil à Arsenal ?Gwenaël : C’est vrai que Wenger qui claque 50 millions, c’est louche…

On a découvert une planète rose, Carlos Valderrama s’est teint les cheveux de la même couleur. Vous croyez au retour de Palerme en Serie A dès l’année prochaine ?Gwenaël : On voit plutôt Palerme revenir dans deux ans après qu’ils auront fait sortir Valderrama de sa retraite et l’auront vendu au PSG pour 42 millions d’euros, histoire de se refaire un joli effectif.

On aurait utilisé du Julio Iglesias et du Dalida sous le régime de Pinochet pour torturer les dissidents. Mais pas Jean-Pierre François. Étonnant, non ?Gwenaël : Ah, l’ancien joueur des Verts qui a fait le clip sur la plage avec la jeep ?Tous : Aaah d’accord !Gwenaël : Dans ce clip, le mec a un pantalon… Il voit direct s’il a oublié ses clés.

À Toulouse, le concours de l’école de l’avocat a été annulé parce qu’un élève a voulu aller aux toilettes. Est-ce qu’il aurait pas dû faire comme Jens Lehmann : pisser sur le bord du terrain ?Gwenaël : Est-ce qu’on pisse sur scène, nous ?

Patrick Bruel, venu chanter à l’Allianz Arena à la fin du match de Nice, s’est fait huer par les supporters azuréens. Justice rendue, à votre avis ?Gwenaël : C’est vrai que Patrick Bruel venu chanter à l’Allianz Arena, on n’a pas compris. On parle quand même du club de José Cobos ! Nice, c’est une vraie ville et inviter l’un des supporters parisiens les plus célèbres, c’est du suicide. Le groupe Griefjoy (interviewé par So Foot en avril dernier), qui vient de là-bas, aurait dû jouer à sa place.

Les Londoniens se disent très heureux du retour des renards dans leurs espaces publics. Vous aussi, vous croyez au retour de Thierry Henry à Arsenal ?Gwenaël : Peut-être en entraîneur de l’équipe réserve plus tard ?Aurélien : Quand j’habitais, il y en avait un qui squattait dans mon jardin. Il était très sympa, il rôdait un peu partout, il fouillait les poubelles. Comme un chien. Mais c’était une expérience traumatisante : tu te lèves le matin, y a un renard, tu te couches, y a un renard…François : Alors, quel bruit fait le renard ?Aurélien : Euh… Il miaule ?

Le slip de Walter White dans Breaking Bad a été acheté 10 000 dollars par un fan. Vous dépenseriez combien pour le caleçon de Valbuena, vous ? François : Valbuena, c’est Tintin ?Simon : Ouais, c’est lui. On adore Valbuena. À chaque fois qu’on voit l’équipe de France, on se marre.François : Mais il doit avoir des slips sur mesure, non, tellement il est petit ?Simon : Je pense qu’on paierait cher pour avoir son slip, quand même…Gwenaël : Une fois, j’ai visité Old Trafford quand j’étais enfant. C’était complètement dingue : y avait des slips Cantona !

Un prêtre a été suspendu pour avoir mal dit la messe. Une solution pour les commentateurs qui écorchent les noms des joueurs ?Gwenaël : Quand on regardait le foot avec mon père, on mettait la télé, on coupait le son et on allumait la radio pour écouter Eugène Saccomano. On ne supportait pas les commentateurs TV.

L’entraîneur de Leyton Orient a interdit à ses joueurs de jouer à FIFA. Vous pensez qu’il est pro-PES ? François : Ça existe encore, PES ?Gwenaël : Ouais, mais c’est à chier… C’était toujours la même tactique : débordement-centre en retrait-tête-but. Ça marchait à tous les coups.Aurélien : Ouais, et ça fait chier de jouer avec Zidoune.Gwenaël : Ou Didier Drigba !

Relizane EP, sorti le 14 octobre dernier