- Koh-Lanta : la revanche des 4 terres
- Épisode 7
Les notes de Koh-Lanta : la revanche des 4 terres
Rien ne va plus chez les Jaunes qui se sont visiblement lancé le défi d’imiter la saison du MHSC. En face, tout va bien chez les Rouges, même si un certain Adrien commence à agacer tout le monde.
La tribu des Tugawe (Rouges)
Naïs
Après avoir dégommé le buffet, Naïs a adopté la fameuse stratégie dite du « réveillon » : sortie de table compliquée, posture cambrée vers l’avant pour élargir l’estomac, et changement de siège pour se dégourdir les jambes sur un mètre. Manquait plus qu’un petit digeo pour faire brûler tout ça.
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Gaëlle
Endurante, forte, agile, précise… Jérôme de l’Ouest commence à se dire qu’il n’est plus le meilleur militaire de l’aventure.
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Céline
Heureusement pour Adrien qu’elle n’avait son harpon dans les mains lorsqu’il s’est attribué tous les mérites de la pêche. Elle l’aurait embroché. Et là aussi, l’Aixois aurait dit que c’était grâce à lui.
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Jessica
Sa stratégie pour gagner, c’est juste de filer ses restes à Adrien et prier pour qu’il lui file un petit dédommagement en cas de victoire finale. Sa « poubelle de table » aux œufs d’or.
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Adrien
Il mange comme 16, mais réussit à être performant. Le Beto Márcico de son époque.
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Noémie
C’est dans quel James Bond que les James Bond Girls vont faire de la pêche au harpon ? Le moment où Léa Seydoux enfile son masque et son tuba a été coupé au montage ?
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Frédéric
Il a mis en garde Adrien que son attitude pouvait lui revenir « comme un boomerang en pleine figure ». Forcément, il n’y a qu’un ancien prof d’EPS pour savoir comment lancer un boomerang sans qu’il n’atterrisse à l’autre bout de la plage.
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Maël
La Bretagne n’avait plus connu de buteur aussi décisif depuis Jean-Claude Darcheville. (Et même dans cette histoire, Adrien arriverait à se faire passer pour Pascal Feindouno).
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La tribu des Virak (Jaunes)
Maxime
Manioc, riz, oursins, taro mal cuit, défaites, couleuvres, critiques de Joana, stratégies de Joana et même théories du genre… Le Vosgien a tout avalé, à part peut-être son chapeau.
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Louise
Une petite faillite a suffi à l’installer sur le banc des accusés, avant qu’elle ne soit finalement relaxée. L’exact opposé de Marine Le Pen, donc.
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Jérôme du Sud
Tiens, l’ingé son a enfin réussi à lui allumer son micro ! Et tant mieux parce que c’est pas trop con ce qu’il a à dire, le Jé. Un beau plaidoyer pour la sonorisation des arbitres en Ligue 1.
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Pierre-Marie
D’après Andréa, il n’a « jamais été capable de [la] regarder une seule fois dans les yeux ou de [lui] adresser la parole ». Cela dit, pas facile de communiquer quand l’une ne quitte pas la cabane et que l’autre passe son temps en forêt…
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Jérôme de l'Ouest
Le mauvais artilleur, c’est le gars qui a une artillerie, y voit un truc qui bouge, ben y artille. Le bon artilleur, c’est le gars qui a une artillerie, il voit un truc qui bouge, ben… il artille… Quatre épreuves, et ils sont encore bredouille. Ou plutôt « brocouille » comme on dit dans le Bouchonnois.
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Andréa
Emiliano Martínez est communément considéré comme le footballeur le plus détesté en France, si ce n’est dans le monde. Et ce n’est pas parce que Dibu replace bien un mur et qu’il a appris à dire « bonjour » qu’on ne l’éliminerait pas à la première occasion. Voilà, Andréa chez les Jaunes, c’est pareil…
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Joana
Après 18 jours à supporter le boulet Andréa, il ne faut pas s’étonner si celui de 25 kilos à porter en apnée paraît tout léger !
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Claire
Le taro est à la pomme de terre ce que la Kings League est au football. Eh oui Claire, chez nous aussi ça pique.
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Le boss
Denis Brogniart
Finalement, peut-être qu’Elon Musk est juste un grand fan de Koh-Lanta et qu’il a entendu la voix de Denis lui disant « tendez le bras ».
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Par Mathieu Rollinger et Léo Tourbe
