Tu sais que tu es gardien de but quand…

… tu es le seul mec de ton équipe dégoûté de voir une flaque d’eau devant le but. … tu te lies souvent d’amitié avec les défenseurs centraux.
… vous avez la même passion : les crampons de 18mm.
… tu as toujours un souffre-douleur dans ton équipe.
… cette année, c’est ton latéral droit.

… toi, tu sais différencier les modèles de gants Cerberus Aboslutgrip, Fangmashcine ou Aquasoft.

… c’est vrai, tu aimes crier sur un terrain. … quand tu vois un gardien pro commettre une boulette, tu lui trouves toujours une excuse.
… tu sais ce que c’est…

… les maillots fluo des années 1990, tu les vénères. … lors du tos, on te demande toujours ton avis pour savoir de quel côté tu veux débuter le match.
… quand ton défenseur te fait une passe en retrait, tu essaies de ne pas montrer ton affolement.
… en vrai, tu es évidemment paniqué.
… ton plus grand fait d’arme : avoir réussi une feinte de frappe sur l’attaquant lors de cette même passe en retrait.
… tu es parfois plus essoufflé par le fait d’aller chercher le ballon derrière tes buts pour un six mètres que par le match en lui-même.
… tu t’es déjà fait pourrir par toute une tribune de campagne à chaque dégagement.

… pendant une heure trente, tu as fait l’insensible. Au fond de toi, tu étais mort de rire. … tu es le seul mec de l’équipe à prévoir tes affaires en double.
… tu es le seul mec qui s’intéresse à l’échauffement du gardien adverse avant un match, juste histoire de le jauger.
… tu es le seul exempté par le coach d’exercices fonciers.
… ben ouais, toi, tu vas en chier avec ton entraînement spécifique du mardi soir.
… tu es le seul à pouvoir jouer en bas de survêt’. Tu le fais en hommage. … un hommage à Bernard Lama et Alexander Vencel.

… Juninho ? Surcoté. La faute à ces nouveaux ballons pourris. … tu es dégoûté de voir qu’aucun gardien n’a reçu le Ballon d’or depuis Lev Yachine.
… tu regardes avec compassion les gardiens anglais se faire ridiculiser par Thouroude dans l’EDD.
… quand tu arrêtes un péno, tu adores faire le cake.
… tu adores raconter que t’avais anticipé le vieux contre-pied de l’attaquant.
… en vrai, tu as eu surtout beaucoup de chance.
… tu as déjà dû consoler ton défenseur qui avait marqué contre son camp.
… ton entraîneur te passe une soufflante parce que tu n’es pas sorti sur un corner. Ben ouais, il y avait du vent.

… tu as déjà fait un chat bite à un attaquant qui t’emmerdait sur chaque corner pour t’empêcher de sortir. … tu crois en la confrérie des gardiens. Jamais tu n’en as critiqué un. Sauf peut-être celui qui jouait à ta place en équipe 1.
… tu as toujours ta précieuse bouteille d’eau avec toi dans les buts. Et parfois une serviette, mais ça c’est le niveau supérieur.
… tu as déjà joué avec une casquette.
… gamin, tu t’es déjà émerveillé d’avoir l’autographe de Teddy Richert ou d’Ulrich Ramé.

… tu as déjà rêvé de marquer un but sur corner. Sauf que bien souvent tu reviens en courant comme un con dans tes buts pour empêcher la contre-attaque.

… tu as déjà passé tout un match à essayer de t’abriter de la pluie pile sous la barre transversale.

… tu n’as jamais compris pourquoi les mecs du mur ne se placent absolument pas comme tu le veux.

… tu penses que sans les gardiens anglais, ton poste serait plus valorisé.

… tu crois que chaque but encaissé par ton équipe est dû à une erreur défensive.

… alors que chaque but marqué par la tienne est la faute du gardien adverse, nécessairement plus mauvais que toi.

… tu te prends 5 frappes simultanées dans la tronche à chaque échauffement.

… tu rêves de marquer suite à un dégagement au pied, sans jamais être bien sûr que le but serait valable.

… tu réalises des arrêts de fou pendant les échauffements ou quand l’attaquant est hors jeu, jamais quand ça compte vraiment.

… et tu essayes d’expliquer à ton équipe que ça démontre que tu es un bon gardien.

… t’as eu 1 entorse à 8 doigts différents.

… tu es le seul à savoir que seuls le capitaine ET le gardien ont le droit de parler à l’arbitre.

… même l’arbitre ne le sait pas.

… tu es le seul à penser que gardien de but, c’est un vrai poste et pas un moyen de tourner en cours de match pour se reposer.