Zlatan au Palais des Sports (d’Annecy)

Cher journal,

Il va falloir que quelqu’un m’explique quelque chose. Depuis mercredi, dès que je croise quelqu’un, il me fait une blague sur l’eau. « Alors, tu t’es noyé Zlatan ? » , « Alors, tu as bu la tasse Zlatan ? » , « Alors, le PSG a pris l’eau Zlatan ? » . Non mais sérieusement, c’est quoi le problème ? Est-ce que moi, quand on met des roustes à Bastia, je vais leur dire : « Alors, on vous a bien fait sauter ? » . Non. Zlatan ne s’adresse pas aux perdants. Cela risquerait de le contaminer. D’ailleurs, je ne sais pas si tu as vu, mais, mercredi soir, Zlatan a raté un tir au but. En même temps, personne ne m’avait prévenu qu’il s’agissait d’un match de Coupe de France. Je suis désolé, mais pour moi, le Parc des Sports d’Annecy, c’est une salle de spectacle. Je m’imaginais déjà en train d’assister à un truc de pyrotechnie, limite à un concert des Black Eyes Peas, avec monsieur Victoria qui aurait invité tout le gratin de Hollywood. Faut bien qu’il serve à quelque chose… Tu parles, au lieu de ça, Zlatan s’est retrouvé face à des types déguisés en joueurs du Stade Français. Quelle arnaque. Les mecs avaient même ramené des figurants pour essayer de nous faire croire qu’ils étaient de vrais joueurs de football. Mais on ne berne pas Zlatan aussi facilement : le jour où l’on me fera croire que Dja Djé Djé est un vrai nom, Didier Deschamps aura des dents.

Avant le spectacle d’Annecy, il y avait déjà eu la preuve par Troyes. Le PSG a gagné 1-0, avec un but de l’autre, là, Matuvu. Incidemment, le meilleur moment du match, c’est quand Gaméreau est sorti du terrain. Il était trop mignon, à taper dans sa bouteille et à dire des gros mots. Sans le vouloir, il est vraiment en train de devenir mon chouchou. Chaque semaine, il me fait vraiment penser à moi quand j’étais gosse, et que je faisais mes grosses colères. Carlo devrait lui donner des petits pots de Blédina à la pêche, c’est ce que faisait ma mère avec moi. Bon, la différence, c’est que Zlatan, même quand il était gosse et en colère, il marquait plus de buts que Gaméreau. Cela va me faire de la peine, cet été, quand il va partir à Ajaccio, un club à sa hauteur. Tiens, en parlant de ça, justement, il me semble qu’au début de la saison, Mutu avait annoncé qu’il allait marquer autant de buts que Zlatan. Effectivement, nous sommes vraiment au coude à coude. 18 buts de retard, 6 journées à disputer : le compte est bon, avec un triplé à chaque match, il me rattrape. J’en tremble d’avance. Par contre, pour une telle performance, il va falloir se fariner un peu, hein Adrian ?

Bon, à part ça, je suis en train d’étudier un retour en Italie. J’ai déjà envoyé Helena en mission à Milan pour trouver une maison. Évidemment, budget illimité, sinon, ce ne serait pas une maison digne de Zlatan. Mon plan, ce serait de récupérer la maison de Berlusconi, et de le racheter lui aussi. Comme ça, je pourrais faire ce que je veux de lui. Et s’il faut aussi racheter son harem, Zlatan rachètera son harem. Cela servira pour l’éducation de mes fils. Petits coquins. Allez, ce n’est pas tout, mais l’Italie, c’est l’avenir. Le présent, c’est le match de dimanche soir contre Nice. D’ailleurs, on m’a dit que cette équipe s’appelait aussi le « GYM » . Et quoi, la semaine prochaine, on rencontre le FC barres parallèles ? Tu me diras, cette équipe, c’est un onze d’acteurs studio. Entre Civelli qui passe son temps à gueuler, Didier Bigard, son air bovin et ses sketchs pas drôles, Kevin Hanin, l’ancien de Navarro et la pleureuse Cvitanich, on est pas loin du Festival de Cannes. D’ailleurs on m’a dit de me méfier de Dario Cvitanich. Tu m’étonnes. Zlatan aime l’histoire, et l’histoire, elle dit que les Argentins avec des noms allemands ou étrangers, il faut se méfier de leur passé. Je dois te laisser, j’ai appris qu’il y avait un mec qui était en fuite à Boston. J’ai bien peur que mon Gaméreau se soit barré. Je décolle. A bientôt.

Z.

NB : Il parait que la NASA a trouvé deux nouvelles planètes qui peuvent potentiellement héberger la vie. Elles n’hébergeront pas la vie. Elles hébergeront Zlatan.

PS : Une photo-souvenir de moi, seul face à mes angoisses. Mon angoisse, ce n’est pas seulement de jouer au foot avec un vendeur de kebabs, un mec qui essaie de danser comme Beyoncé, et un chauve avec une ombre noire. C’est surtout d’être entouré de pubs Carrefour et PMU. Zlatan voulait voir la France profonde. Il l’a vue.

Ceci est évidemment une fiction. Toute ressemblance avec des faits réels et avérés serait fortuite. Enfin, pas vraiment.