Pierre-Emmanuel Barré : « Gignac aurait dû finir conseiller d’orientation ou douanier »

Bon alors, tu l’as vu où, ce match ?Je l’ai vu chez moi, parce que j’évite de conduire avec de l’alcool dans le sang, et quand je suis chez moi, je prends rarement la voiture pour aller me coucher. Mon conseil aux alcooliques : buvez sans risque, buvez chez vous.

T’étais avec qui ?J’étais avec un ami musulman, un ami noir et un ami juif, parce que je fais souvent des blagues sur les minorités et ils me servent de caution. Je les paye pour rester à côté de moi en permanence, ils me coûtent une fortune. Surtout le juif.

Parle-moi du lieu, de l’ambiance.Ben, c’est chez moi, alors forcément, le lieu est plutôt à mon goût, il y a un canapé, c’est pratique pour s’asseoir. C’est un canapé Ikea, il est super parce qu’il fait canapé lit. C’est super les canapés lits, parfois, j’ai des amis qui viennent à la maison, ils demandent s’ils peuvent rester dormir, et là, PAF ! Je déplie le canapé et ça fait un lit. Franchement, c’est une putain d’idée. Si un jour, je croise le mec qui a inventé le canapé lit, je le suce direct.

Y avait quoi à bouffer ?Ma femme n’était pas là. Du coup, on a dû commander des pizzas, parce que je ne sais pas où est la cuisine. Ça m’ennuie parce que j’ai un transit capricieux, à chaque fois que je mange un truc, je me dis : « Fais pas ton malin, un jour ou l’autre, il faudra le chier. » Eh ben tu vois, j’ai regretté toute la matinée d’avoir rajouté de l’huile pimentée.

Ça a beaucoup picolé ?Eh ben pas tellement, parce que figure-toi que je m’étais mis une belle race la veille, je me suis réveillé dans un champ de maïs à côté de l’autoroute pour fêter la clôture du festival de Morges en Suisse. Sympathique, mais fatiguant.

Qui était le plus bourré ?Je suis toujours le plus bourré, j’ai un standing à respecter et des clichés à véhiculer. Je suis breton, les gens doivent continuer à nous craindre.

Quelqu’un a vomi ?Non, on ne vomit plus vraiment après trente ans. Le corps jette l’éponge, il dit : « Stop, t’as trop déconné, maintenant tu dois assumer tes actes, assimiler tout cet alcool et être encore saoul demain à 14h. »

Qui a été le meilleur joueur du match pour toi ?Eh ben moi, j’aime bien Gignac. C’est pas le meilleur, mais il a quand même réussi dans la vie en s’appelant André-Pierre. J’admire les gens qui ont le courage de lutter contre leur destinée. André-Pierre, il aurait dû finir conseiller d’orientation ou douanier, mais il s’est battu. Et ça, c’est beau.

Qu’est-ce que tu as pensé du match en lui-même ?C’était excitant au début et chiant à la fin. Comme mon mariage.

Pas trop dur le 0-0 ?Ben si, quand même, c’est un peu emmerdant, moi, j’aime juste l’adrénaline de la victoire, je ne suis pas un spécialiste du football. Tout le monde est devenu spécialiste du foot en quinze jours, on dirait que tous les Français ont mangé un Pierre Ménès pendant la nuit. Ils rigoleront moins quand il faudra le chier. Surtout s’ils ont mis de l’huile pimentée.

Tu t’es levé sur la reprise de Payet ? Tu y as cru ?Non, j’ai commencé à penser qu’il faudrait que je me lève brusquement pour montrer mon implication dans le match. Malheureusement, j’ai plus assez de muscles dans les cuisses pour me lever brusquement. Du coup, après, j’avais la classe d’être resté assis, parce que j’ai fait genre « Je savais qu’elle était pas cadrée » .

D’ailleurs est-ce que comme 95% des Français, tu es soudainement devenu Payetophile ?Ouais, ben l’homme politique préféré des Français, c’est Emmanuel Macron, alors je me méfie de leurs préférés maintenant. Ça m’étonnerait pas qu’on apprenne que Payet, il a un compte en Suisse. D’ailleurs, c’est peut-être pour pas se brouiller avec son banquier qu’il a touché la transversale.

Après le match, vous avez fait quoi ?On a écrit un mail à M6 pour leur dire que leur application 6play, c’était de la grosse merde, que ça ramait dans tous les sens et que, quand on propose des programmes de cette qualité, on essaye de se faire pardonner en offrant au téléspectateur un système qui permet de les regarder d’une traite.

T’es optimiste pour le reste de la compétition ?Non, on va se faire baiser. Excuse-moi, hein, c’est pas pour te faire de la peine, mais je pars toujours perdant, comme ça, au pire, je ne suis pas déçu. Au mieux, je suis agréablement surpris.

Le prochain match, tu vas le mater où ?Je vais aller dans un bar, je vais prendre la voiture et rentrer bourré. Tiens, d’ailleurs, dimanche prochain, si vous circulez dans le 11^e arrondissement, serrez à droite.

Si on gagne l’Euro, tu vas faire quoi ?Je vais très certainement être content, comme un petit chimpanzé qui découvre un bocal de cacahuètes. Et puis ça va s’atténuer assez rapidement, parce que Manuel Valls va encore faire un truc qui va me contrarier, et je vais recommencer à être de mauvaise humeur.
Tu es humoriste, fais-moi une vanne sur les Bleus.Je suis humoriste, je suis payé pour faire des vannes. Tu bosses gratuit, toi ? Non, bah va te faire enculer, alors !