En direct : la finale de Top Chef

23h45 : Bon les amis, on touche à cette fin de saison ! Je vais me répéter avec Koh-Lanta, mais merci d’avoir suivi le délire, pour les conseils cuisines, pour les critiques culinaires, pour les vannes mal senties sur Hélène Darroze, pour avoir soutenu avec autant de ferveur le meilleur candidat qu’on ait vu depuis longtemps dans cette émission, et pour avoir commenté avec autant de verve et d’humour sur un sujet pareil, vous êtes des tarés complets. À l’année prochaine ou pas, on verra où nous mène la vie !

On a fait plus de commentaires que Naples-Juve et Arsenal-City cumulés, vous me tuez.

ALLEZ, BANZAÏ LES MABOULES !

23h44 : Adrien qui perd cette saison mais dans la dignité, et qu’il ne se trompe pas : il a peut-être perdu les 100 000 balles, mais il n’a qu’à toquer chez un banquier pour ouvrir un resto, et on va tous se ruer chez lui.

Toute la communauté de So Foot, ça lui remplira déjà ses semaines. Et on viendra bouffer des pithibabs et des gobelets en plastique s’il veut, avec grand plaisir.

23h44 : ET C’EST DAVID QUI REMPORTE CETTE SAISON DE TOP CHEEEEEEEF !!!!!!!!

23h43 : ALLEZ ON EST DE RETOUUUUR !!!

23h42 : @Dimrost

« Putain, je le sens mal pour Adrien, les gars. On se refait ça l’année prochaine, même sans pandémie mondiale, hein ? Bordel, c’était cool. »

On changera peut-être d’émission l’an prochain, peut-être épisodiquement, peut-être pas, on verra… Point trop n’en faut, les amis. Il faut savoir mêler les plaisirs. Et puis il y a quand même l’Amour est dans le Pré qui nous appelle du pied.

23h40 : Évidemment vous aurez les notes qui arriveront dans la foulée, les zozios.

23h36 : HAHAHA la pub de bâtard…

Putain, je vois pas comment Adrien peut remporter cette finale, c’est terrible. Vous y croyez encore, vous ?

23h35 : Les mains sur les couteaux…

J’AI DU MAL À Y CROIRE LES GENS !!! COME ON ADRIEN !

23h34 : Les résultats sont pas très serrés !

43-56, en gros.

23h32 : « Vous m’avez touché, et pas juste avec la cuisine. »

C’est un début de roman pour Franck Thilliez, ça.

23h31 : J’en viens à me demander si le vrai prénom d’Hélène Darroze c’est pas « Ma » , comme la mère des Dalton dans Lucky Luke.

23h30 : OH OUI LE REMIX DES DEUX NEVEUX !!

« Top Chef c’est la Ligue des Champions de la cuisine » MAIS OUI LES GARS, VOUS AVEZ TOUT COMPRIS !!

22h29 : @Pedroloko

« En fait l’ex femme de David c est Ross dans Friends »

Et le père d’Adrien qui a la même voix que Paul Pairet, donc.

22h28 : Les gens qui sont obligés de lire une lettre pour parler en public, allons, un peu de prestance…

22h27 : HAHAHA LA CÉRÉMONIE DES COUTEAUX NULLES ! La famille en Zoom, l’enfer.

« Il est vert ou orange le couteau ? Je vois pas avec les pixels. »

22h25 : Les votes des chefs !

Sarran : 5-5
Darroze : 6-4 DavidPairet : 6-4 Adrien
Etchebest : 5-5

Moins mouillé, tu meurs.

23h22 : La chef Darroze qui estime que c’est peut-être « une des plus belles finales qu’on ait vécu » , juste parce qu’elle est dedans…

On dirait les français incapables de dire qu’on jouait défensif en 1998.

23h21 : Adrien pas satisfait de sa soirée, boh bonhomme…

À côté le David bombe le torse façon militaire, génial. Il peut être content, il a repoussé la finale d’une semaine. Allez demander à Zizou s’il est d’accord pour décaler sa finale de Mondial le matin même, tiens.

23h20 : Fier comme une perdrix de voir que le lobby Top Chef t’a convaincu, @Olympique de Morfalous . Bienvenue.

23h18 : Ouuuuuuuh gare à l’immense remontada grâce au dessert !!!

23h17 : Immense dessert pour les chefs. Incroyable.

23h16 : « Ça donne envie de manger des détritus » , dit le chef Sarran.

C’est marrant, les desserts d’Adrien ont les mêmes effets qu’une journée de Ligue 1.

23h15 : « UNE MISE EN SCÈNE DE SOUS-BOIS POLLUÉS » MAIS JE MEURS.

C’est « l’esthétique de la poubelle » , mais quel LOL.

23h14 : Gros succès pour le dessert de David. Le chou-fleur et la coco, ça tape dans le mille.

Il est bien parti le bougre…

23h13 : Ah l’humour, c’est marcher en équilibre sur le fil de la justesse…

23h12 : @rossonerii

« Je sens que Darroze va tout faire pour planter Adrien et mettre David sur un piédestal quitte à jouer la mauvaise fois, elle a l’air d’être quelqu’un de très faux »

Les paysans aussi sont des gens « très très faux »

23h06 : @EAG FOREVER

« Ce moment où les gars lambdas essaient de se prendre pour des critiques gastronomiques c’est quand même génial »

« Je trouve que la viande est un peu grasse… » On va aller demander à son fils de nous faire un retour sur ses omelettes surcuites, elle va moins faire la maligne.

23h04 : Oh le flop général d’Adrien sur son plat… Plat beaucoup trop sage pour Michel Sarran, et c’est un avis partagé par les autres chefs. On va aller voir en salle, mais les gens vont préférer le bazar au miel de Davidou.

23h03 : Darroze ou Alexandra ? À vous de choisir votre purgatoire.

23h03 : En plus je ne vois pas ce qu’il y a d’exceptionnel à voyager vers Lorient.

23h02 : Je vais faire des cauchemars de ce « Bon appétiiiiiiiit ! »

23h00 : Elle est infernale.

Y’A ZÉRO RISQUES DANS SON PLAT SOEURETTE, DIS-LE ! IL EST ALLÉ CHEZ METRO LE GARS.

22h57 : @bévue_absolument_incroyable_de_jerzy_dudek

« Faire juger une finale par des gens « lambdas » je trouve ça ridicule. En comparaison dans l’émission de france 2  » qui sera le prochain grand pâtissier  » en finale tu avais tous les plus grands chefs pâtissiers, MOF etc…. c’est beaucoup plus pertinent dans le cadre d’une victoire finale. »

C’est comme ça qu’on se retrouve avec des ventriloques de douze ans qui gagnent La France a un Incroyable Talent. Mais d’un autre côté, on aurait peut-être des choix objectifs aux trophées UNFP en fin d’année si c’était les gens qui votaient.

22h53 : Les chefs aiment également, bon… Faut pas demander à Hélène Darroze d’être objective, hein.

Côté salle, pas une critique. Et ils peuvent repartir avec des faux cailloux blancs en prime, bravo à eux.

22h52 : Allez, on passe à David !

Ah okay donc il a mis un caillou et une branche recouverte de lichen dans son assiette ? Il s’est pris pour Andy Warhol en fait.

22h51 : Les gens à table kiffent !!

Bah ouais, trompe-l’oeil mon pote.

22h50 : Visuel absolument parfait pour l’entrée d’Adrien ! Hélène Darroze râle sur les pickles de carottes, quand Etchebest et Pairet défendent leur bout de gras et trouvent ça « pas mal » .

Bon, pas la folie, quoi.

22h49 : ET C’EST PARTI POUR LES ENTRÉES !

22h48 : @Moli du 94

« De toute façon, y’a pas d’enjeu a cette finale. Quelque soit soit le gagnant, je sais dans le resto de qui j’irai. »

@Pedroloko aussi : il va aller dans celui de Nastasia.

22h47 : Rah, elle a quand même de la gueule l’assiette de David, hein.

22h45 : C’est quelqu’un avec un anneau dans le nez qui va décider de qui est le meilleur cuistot ? Après faut pas s’étonner d’avoir des votes étranges, hein.

22h44 : Non mais l’autre avec ses gobelets, là. Ça fait 4h qu’il est dessus.

C’est François Pignon le type.

22h42 : @Dimrost

« Le menu de David a un degré d’originalité proche du zéro. Seule truc vraiment malin: finir sur un dessert au chou-fleur en trompe-l’oeil d’oeuf. Les bénévoles de la croix-rouge, à chaque fois, ils plongent pour ce genre de truc. Dès que t’as un gars qui fait un dessert avec un truc qui a l’air un peu foufou, genre de la neige carbonique ou autre chose, les mecs sont comme des dingues. »

Évidemment. Je l’a déjà dit ici mais on rappelle que Romain Tischenko a gagné la S1 devant Pierre juste en foutant de l’azote sur son dessert. Bah derrière ils ont pris le pli, hein.

22h40 : AH, une glace aux champignons de Paris ? Adrien est vraiment parti sur un full-risques, on adore. Mais on sait aussi qu’il peut se mettre une moitié de salle à dos.

Les bénévoles de la Croix-Rouge, ils sont plus habitués aux Cornettos fraise.

22h39 : Je pensais sincèrement ne jamais trouver un parcours plus chaotique que celui de Gaël Kakuta.

Et puis Adrien est arrivé.

22h38 : @Morgan1er

« N’empêche Adrien, il passe son épreuve entière dans son coin sur un seul élément d’un seul plat alors qu’il y a 52368 choses à faire autour… Faut avoir des bollocks en béton armé et une confiance totale pour se lancer là-dedans, c’est fou, jamais vu ça dans tout Top Chef. »

Ou complètement con.

22h36 : C’est quand même une belle ironie que David ait terminé sa saison là où Adrien a commencé la sienne : aux chiottes.

22h27 : Bordel mais les gobelets en sucre d’Adrien…

J’ai pas vu un mec s’entêter sur un projet aussi foireux depuis les 45 minutes de Lo Celso comme milieu défensif contre le Real.

22h25 : David il est incapable de faire un plat qui ne soit pas retouchable, en fait ?

La chef Darroze est déçue a chaque plat, on dirait qu’il lui a servi de la bouffe de cantine.

22h23 : Vous vous rendez compte que Wahbi Khazri a réussi à sphérifier son propre corps en seulement quelques mois ?

Impressionnant.

22h22 : Donnez-moi un coup de mandoline mal placé pour le spectacle.

22h20 : @Pedroloko

« Moi je suis éleveur, donc j ai rien contre la viande. Mais tuer 50 poulets juste pour faire une sauce au coquelet, c’est quand même un peu abusé je trouve. »

La classique de Top Chef. Ils vont te chercher le plus beau saumon entier de l’Océan Atlantique dans le garde-manger pour qu’il termine en pavé de 2cmx3.

22h18 : Oh l’apparition impromptue de Cristina Cordula dans la voix de Justine.

22h17 : Martin, s’occuper de 15kg de viande en dix heures ? Tranquille.

Le gars peut faire disparaitre un corps en dix minutes, il est né pour cette tâche.

22h15 : Le saviez-vous ? Dans Les douze travaux d’Astérix, la séquence de la maison qui rend fou a été tournée dans le cervelet d’Adrien.

22h14 : Le chef Pairet à chaque fois qu’il rit j’ai l’impression d’entendre démarrer une 2 CV.

22h13 : Attendez, par contre il a vraiment donné la cuisson de la viande à Martin ?

22h11 : C’est fou la différence sémiologique entre les deux. David finit toutes ses phrases en parlant de « victoire » , « gagner Top Chef » , blabla. Adrien il est juste là parce qu’il doit l’être, sans se la ramener outre-mesure, à se démener avec ses gobelets en plastique.

22h10 : La ballotine c’est vraiment le GOAT de la cuisson. Elle s’est fait assez discrète cette année, mais vraie valeur sûre.

22h09 : Le jour où David veut me « décoller le slip » , je me méfierais quand même.

22h08 : Mais c’est quoi cette immense marmite à jus ???

C’est donc là-dedans qu’Obélix est tombé étant petit.

22h06 : @Pedroloko

« Non je suis la. Mais là j’ai plus craqué sur Nastasia, je crois qu’elle s appelle comme ça. Après si Darroze est open… »

Tiens, quand on parle de la louve ! Elle s’occupe du coquelet aux saveurs d’Orient de David, qui nous file de la kefta, du navet confit au miel et une farce de champignons. Le gars s’est vraiment pas fait suer, hein, il a visé safe. Même les goûts sont pas fous. La chef Darroze elle pensait voyager au Maroc, elle s’est arrêtée porte de Clignancourt.

22h03 : Alalala, le terrible flegme d’Adrien qui est en train de se retourner contre lui… Ses tomates font trop « couilles molles » et ne sont pas assez serrées.

Et la chlorophylle a brûlé !!!! Ah la catastroooooophe !!

22h01 : « Je sens pas très bon après tout ça mais c’est pour la bonne cause. »

On dirait Paga quand il ressort des vestiaires du PSG après le titre, le t-shirt plein de bière.

21h59 : Deux heures à éplucher des gambas et ouvrir des Saint-Jacques mais QUEL ENFER pour Mory putain !

21h58 : Sinon au pire pour les gobelets, Mory il peut filer dans les rues de Paris nous en ramasser quelques-uns sur les trottoirs, non ?

21h57 : Je crois que j’ai plus entendu l’histoire de la vie de David que celle de Yacine Bammou, vendeur à la boutique du PSG.

21h56 : Par contre on va peut-être se calmer sur le rouget « cuit de peur » de Stéphanie le Quellec, qui était probablement l’épreuve la plus foireuse du concours. Il était juste le seul à avoir la bonne cuisson, nous le faites pas passer pour un génie non plus.

21h54 : On n’a pas assez parlé de ce coup de pression de l’espace d »Hélène Darroze sur l’épisode la croute de sel. Moi-même depuis mon canapé j’ai eu l’impression de faire une connerie.

21h53 : EEEEEET ÇA PASSE POUR LES RAVIOLES DE DAVIDOUNET !

Parfaite cuisson, ça n’a pas percé, bravo.

21h45 : @Morgan1er

« Comme disait l’autre : « Pas ça Adrien, pas aujourd’hui, pas après tout ce que tu as fait… » »

Arrête, les vieux bourges du Georges V ils vont kiffer les gobelets en sucre. Ça va les faire triper.

21h42 : Je sais pas vous mais le mot « raviolo » a beaucoup plus d’effet sur moi que le mot « ravioli » . Un truc plus classieux, voyez.

Après ça a aussi l’air d’être un enfer à faire, c’est chiant comme les matchs de Clément Chantôme.

21h41 : L’humour putain.

21h40 : Et vous vous êtes pour ou contre la bisque pour se dire bonjour ?

21h39 : Aïe ! La bisque de David ne sent pas assez l’araignée, et trop le combava. En même temps t’as filé le truc à Jordan, fallait s’en douter.

21h39 : Vous l’avez ?

21h38 : Vous pourrez retrouver la recette de la raviole d’araignée sur la toile ;)

21h37 : @TheGoatKeeper

« David il est fort a bluffer sur ces histoires, mais il te ressort le voyage a chaque fois, meme si ca n’a aucun sens (Italie – Indonesie…ben ouais). On dirait les start-ups Tech d’aujourd’hui. »

Trop trop fort sur la fumisterie. M’étonnerait pas qu’il ait fait une école de commerce entre deux vols.

21h35 : Le gars fait un trompe-l’oeil en entrée et en dessert, les gens vont plus rien comprendre, il vont finir le plat en louchant.

21h32 : L’entrée d’Adrien sera donc une crevette cocktail en trompe-l’oeil sous forme de tomate.Le plat : Pressé de veau, betteraves, des abats et des champignons
Le dessert : QUOI ? Un gobelet en sucre ??? Avec du chocolat au milieu, du persil et un sponge-cake ? Kézako ?

21h31 : @Moli du 94

« J’ai peur que d’un truc : que l’année prochaine vous abandonniez les lives. »

T’es pas prêt pour nos futures bêtises.

21h30 : Mais attendez ils font combien de fiches les gars ? On dirait qu’ils préparent le Bac.

21h26 : L’entrée de David : ravioli à l’encre de seiche avec bisque de crustacés au combava.Plat : cotelet fermier aux saveurs d’Orient. En gros, avec du miel.
Dessert : sablé au beurre avec mangue, coco et chou-fleur.

Il a l’air assez simple sur le papier mais séduisant pour tous les palais. Surprenant qu’il ne foute pas un peu d’azote liquide pour choper quelques voix gratos.

21h25 : Wouah, l’organisation militaire de David… Par contre filer le plat principal à Nastastia, c’est fort osé.

21h23 : Okay, les Bleus vont renforcer Adrien, les Jaunes iront aider les David.

Au tir à la corde on dirait que la balance penche du côté du premier, mais bon, on sait bien que la finale se joue à la cuisson du plat principal.

21h22 : Attendez les chefs vont bosser pour les candidats ? Ce serait génial. On adore voir les coachs toucher la balle.

21h21 : N’empêche qu’avec le recul, vraie équipe de bras cassés chez Michel Sarran. C’était pas son année au pépère.

21h20 : Il y a pas un candidat normal chez les Violets de Paul Pairet. C’est pas une équipe, c’est un cabinet de curiosités.

21h19 : OOOOOH LE RETOUR DE MORY GARS SÛR !!

21h18 : @Kouteii-remau

« Je ne vois malheureusement pas Adrien gagner… 56-44 pour David. Mon prono. »

Rien que pour avoir dit : « Je suis prêt à défriser le persil » , je mise 59-41 pour Adrien.

21h16 : David j’en peux plus de sa « promesse à ma chef Darroze » , on n’a pas vu plus gros forceur depuis Djibril Cissé.

21h15 : Vous imaginez le bordel de devoir repousser tout ce bazar d’une semaine ? Quel enfer…

21h12 : @TomaVi

« Je croise les doigts pour Claude »

Heureusement qu’Hélène Darroze ne monte pas sur la balance comme dans Koh-Lanta.

21h09 : @Dimrost

« (en vrai, j’ai grave le seum, l’épreuve est taillée pour lui, et Adrien va perdre à moins que David nous refasse un menu wtf comme l’autre fois) »

Tu sais que David va nous faire du classique sur le salé et fumer un truc en direct pour le dessert, histoire d’impressionner les influençables. Adrien il va juste sortir un kebab pour 500 pour se bidonner et se prendre un gros câlin de chef Pairet, on connait.

21h05 : Ça fait combien de temps qu’on se retrouve ensemble le mercredi soir, en vrai ? Je l’ai dit en vannant dans le chapô mais avec ces épisodes rallongés j’ai la même impression que devant un TFC-DFCO : celle que ça a commencé il y a six ans.

21h02 : Inutile de vous préciser que je suis évidemment pour Adrien, ne serait-ce que parce qu’il a une barbe que je n’aurai jamais.

20h55 : Bon, faut vous expliquer un petit peu le contexte, parce qu’il y a anguille sous roche.

Imaginez, le matin de la finale. Les cuisines vides et immaculées du Georges V. Des centaines d’araignées de mer dans les frigo. Des épices, des herbes fraiches. Des légumes achetés le matin. De la viande, des pavés, partout. PARTOUT. Et là, la gasto.

Et ouais les petits potes, David a eu une immense gastro la nuit précédent la finale, obligeant la production à repousser le tournage d’une semaine, les chefs à revenir, les 500 convives aussi… Bref, un enfer. Mais comme quoi, une finale, ça stresse. Demandez à Kanté.

20h50 : Salut les p’tits clous de girofles ! Ça farte ?

Bon, déjà, si vous êtes là, c’est que vous avez refusé Napoli-Juve et City-Arsenal, donc motivés. On est entre cracks ce soir. Autre cracks : Adrien et David s’affrontent pour le titre de Top Chef 2020 au terme d’un dîner grandiose dans les cuisines et salles du Georges V, et la fameuse cérémonie des couteaux. Pas ceux qui se mangent hein, ceux qui coupent.

Allez c’est partoche !!

Revivez France-Colombie (3-2)