Comment occuper son temps durant 88 minutes ?

– Se mettre un bon Al Pacino. Certes pas son meilleur film, mais 88 min a au moins le mérite d’annoncer la couleur.

– D’ailleurs, Bruce Willis avait soi-disant 58 minutes pour vivre. Saloperie de mytho chauve.

– Participer à une AG de Nuit Debout. Au programme, taille réglementaire de la dreadlock, débat sur le recyclage du parapluie, et choix de la race de chien représentative du mouvement.

– Installer Tinder. Et commencer par : « Toi aussi tu es entourée de mecs qui puent la bière ? »

– Poursuivre avec : « Allez viens, on se prend un verre dans un endroit sans beaufs. Tu connais l’hôtel de la Rocade ? »

– Commander 4 bières.

– Puis se résoudre au whisky coca.

– Se remater Italie-Belgique.

– Et même pousser jusqu’au but de Pellè.

– Passer son temps à dire que Dimitri Payet est « vraiment le meilleur joueur de l’équipe de France » . Parce qu’on le sait, c’est lui qui va marquer et célébrer comme un crevard.

– Passer son temps à dire que Dimitri Payet, « c’est mon papa » et attendrir les caméras de TF1.

– Zapper, tout simplement.

– En même temps, si c’est constater que Nicolas Ker a plus d’alcool dans le sang qu’un Anglais en villégiature européenne…

– Regarder 4 épisodes des Marseillais à Copa Cabana. Et en profiter pour reprendre confiance en son intelligence.

– Écouter intégralement une réponse de Jacques Santini.

– Se refaire le Angers-Toulouse. Frissons.

– D’ailleurs, « Tu la sens toi la patte gauche de Bodiger ? »

– Jouer au sélectionneur en expliquant que deux milieux défensifs, c’est un pari raté. Puis gueuler sur Pogba.

– Puis regueuler sur Pogba qui ne lève pas la tête pour faire une passe.

– Puis regueuler sur Pogba qui tente d’y aller tout seul.

– Puis gueuler au moment où Pogba glisse en 2 contre 2.

– Puis féliciter Pogba pour s’être arraché et avoir fait une passe décisive : « Quel super joueur quand même… »

– En profiter pour broder un caleçon et le balancer à Antoine Griezmann.

– Taper un FIFA, quitte à croquer sur le début de la seconde mi-temps.

– Taper 15 000 pompes quand on s’appelle Cristiano Ronaldo.

– Descendre 18 shots quand on s’appelle Sydney Govou.

– Aller au resto, rentrer, concevoir un bébé.

– Faire un aller-retour Le Havre-Paris en hélipcoptère maintenant qu’on en a les moyens.

– Courir 25 kilomètres quand on s’appelle Hicham el Guerrouj.

– Démêler les tresses de Mickaël Tacalfred.

– Expliquer que c’est la faute de Rami.

– Faire 18 bridges à Didier Deschamps.

– Lire 327 pages de Marc Levy.

– Comprendre que l’on a trop donné sa chance à « Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon dieu ? »

– Assister à un concert entier d’un Bob Dylan dans un mauvais soir.

– Assister à un prélude de Bob Dylan dans un bon soir.

– Avoir une pensée pour Christian Jeanpierre : « Ce diable de JP est parti. »

– Se rappeler que plus c’est long, plus c’est bon.

– Se dire que l’Espagne a fait pareil.

– Se dire que la France qui rencontre un meilleur troisième, ça sent l’arrangement.