Live : suivez la finale de Koh-Lanta

22:49 : GAME OVER. On se retrouve la semaine prochaine pour le dernier titre de l’EP avec Naoil, Claude et Inès sur les poteaux. D’ici là, triez vos déchets. Si ce n’est pas pour vous, pensez aux oursons.

22h48 : Naoil, madame de bronze. « J’entends plouf plouf. » Elle est dans son projet. C’est le genre de coach qui t’emmène de R2 en Ligue 2 et retourne une place de la mairie.

22h47 : Ololololo, là, c’est que des poils. Denis, c’est le Cholo, il vient sortir les tripes de tout le monde pour les poser sur la plage.

22h45 : Claude a donc des failles. Il parle de son fiston et part dans les aigus. Petit conseil : « Être incroyable, la base. »

22h44 : On fait le bilan, calmement. Neg’Brogniart.

22h42 : Inès, t’inquiète, tu peux te pisser sur la jambe.

22h40 : Il ne faudra pas oublier d’applaudir le personnel hospitalier. Par contre, personne n’a demandé si Alexandra allait bien, hein.

Votre nouveau fond d’écran. #KohLanta pic.twitter.com/fnN6xPOQVu

— SO FOOT (@sofoot) May 29, 2020

22h39 : C’est le Coco et ça redémarre. Là, on va nous couper l’herbe sous le pied. Je suis déjà triste.

22h38 : Là, pour Claude, c’est win ou rien.

22h36 : Y’a eu un « je t’aime, je t’offrirai tout ce que tu veux » . LOVE LINE TECHNOLOGOGY.

22h34 : Moussa, sur ce Koh-Lanta, c’est Marvin Martin chez les Bleus. Une fulgurance, puis, la bronzette et la douleur.

22h33 : 5h00 de guignoleries : Naoil est sur les poteaux.

22h32 : N’oubliez pas qu’à 21h08, j’avais annoncé Naoil, Inès et Claude sur les poteaux. Je suis dans vos têtes.

22h31 : Moussa doit aller vers le sud. Il part vers le nord. Tout est sous contrôle.

22h30 : L’un qui perd sa boussole, l’autre qui perd sa balise. On dirait le GIF entre les Spiderman, là.

22h22 : Naoil, elle va s’exploser le crâne contre un arbre. C’est Cyril Rool. Elle vient de perdre sa boussole. C’est panique à bord.

22h21 : Moussa dans la sauce, sur le fil. Allez bonhomme. On veut un vrai duel.

22h20 : ET BALISE POUR NAOIL !

22h18 : Naoil arrive avec son bâton de berger vers Moussa. Maintenant, c’est un 1v1.

22h17 : Fin du match pour Alexandra. Civière. Chute de tension. Bateau. Au revoir. Sacré karma.

22h16 : Elle ne sait même pas que c’est un poignard, elle parle de sabre.

22h14 : « Le cul qu’elle a… » Shot de haine avalée par Naoil.

22h12 : OH. WHAT. WHAT. WHAT. Naoil attendait qu’Inès s’écarte pour aller chercher le couteau. Bah, Inès l’a trouvé sur un coup de chatte. Monstrueux. GOOOOOOOALLLLL ! Quelle réaction derrière : elle a pris le couteau et s’est barrée en cavalant sur la plage comme si elle avait tiré une couille de mammouth à son boulanger en sortant du collège.

22h10 : Inès, c’est une plante. Elle prend racine. On dirait une maman de 47 ans qui prend 27 minutes à chercher les bons gâteaux pour ses marmots alors qu’elle est devant un étalage de crevettes.

22h07 : « Par le pouvoir du poignard ancestral. » Amen. Pendant ce temps-là, Moussa mendie sa dose.

22h05 : GOOOOOOOOAAAAAAAAAALLLLLL ! Lucarne de Claude : premier poignard en poche. Maintenant, on va se poiler. Claude va trouver les deux autres poignards.

22h04 : Tutulutututu : Naoil trouve la balise. Pauvre Denis, il va cuire sur sa table.

22h03 : OptaDenis : c’est l’orientation la plus éclatée de l’Histoire.

22h01 : Claude, c’est le seul homme sur Terre qui prépare le biberon, change les couches, fait la cuisine, repasse, boit une bière avec ses potes, va faire les courses, se fait une compil’ d’Edgar Davids et trouve Charlie. Alexandre, elle, râle.

21h59 : « Je vais t’aider vite fait… » Claude transforme l’orientation en maraude des Restos du Coeur. C’est honteux. Inès n’a pas bougé depuis 2h.

21h57 : GOOOOOOOOAAAAAAALLLLLLLL ! Claude trouve sa balise, entourloupe Moussa et dégage Alexandra. Taz, le mec.

21h55 : Moussa et Alexandra, c’est des poux. Claude craque : le mec veut dégager tout le monde de sa zone, les autres font les débiles. C’est un sketch.

21h53 : Moussa, ça doit une pipe à Twister.

21h49 : C’est tout sauf une finale. C’est Camping Paradis.

21h48 : Alexandra, on dirait qu’elle installe un meuble : « Il serait pas mal ici… » Claude file toutes les indications à Moussa et Alexandra, c’est n’importe quoi. C’est une blague.

21h46 : Oh, ça va finir en épreuve de réorientation. Les cerveaux s’embrouillent d’une façon si simple.

21h45 : Ça se regarde comme des fouines. Quel délice. Par contre, Claude file des indices, ça s’aide de partout. Ils n’ont rien compris au bordel. Y’a pas d’amitié, merde.

21h43 : GOAL à la Souche ! Claude trouve le cadre.

21h40 : GOAL à la voûte ! Naoil a trouvé la Voûte végétale également. On va avoir un match à deux. Claude, lui, s’offre un festival en solitaire. Il analyse son environnement et… TAC ! Tacle à la cheville : Alexandra et Moussa lui tombent sur la couenne. Ça commence à parler chinois. La Souche étoilée is the new gegenpressing.

21h39 : Amenez moi Éric Besnard. On part à la Roche Azur, où Moussa tente de forcer le cadenas Alexandra.

21h37 : Alexandra cherchait la Roche Azur. Boum : la voilà sur la Voûte végétale. Ça commence fort. Baston à trois direct. Et GOAL ! Inès a déjà trouvé la voûte. Popopo.

21h36 : On part à la Souche Étoilée. Embouteillage annoncée à la Voûte végétale.

21h35 : WOW : code couleur masqué au départ. Quelle belle épice.

21h33 : On y est. Here we are. Ke rona bana. Denis fout les poils : trois poignards, deux victimes. C’est entre le Cluedo et le labyrinthe de la Coupe de Feu.

21h32 : Alexandra a moins d’émotions que Roger Lemerre.

21h30 : C’est mou, du nerf, faut que ça pète. Cholo Time.

21h29 : La semaine dernière, Inès a découvert les fruits. Cette semaine, elle découvre la boussole. Touchant.

21h28 : L’Olympique Salopette avec sa coupe à la Bahebeck. Clown, va.

21h27 : Depuis quand Moussa a tout géré comme un chef ? C’est juste un renard des surfaces avec un harem en béton. Point.

21h25 : « Personne me fait peur. » Naoil Tyson, prête.

21h24 : Vous êtes prêtes les Claudettes ?

21h23 : Régis, y’a le VAR, t’es foutu. Ça se prépare pour l’orientation. Claude a le regard de Mamad’ Sakho avant l’Ukraine. Mode carnassier activé.

21h21 : Jessica se poile fort. Et Régis ne comprend toujours pas. C’est fou : mec, t’as le pire plan tactique de l’Histoire.

21h20 : Régis déboule à l’hôtel. Jessica va lui arracher les globes. Cote à 1.10.

21h18 : TF1 gratte déjà. 4 minutes avant de balancer le générique. Ils sont doués, quand même. Bisou à Joseph au passage, quel frère.

21h17 : Ils ne m’attraperont avec leur nostalgie à deux balles. Filez moi du sang et des larmes, allez.

21h16 : Il a quand même une toute petite dégaine ce big five.

21h16 : J’aperçois Denis, Moussa, le bateau, les oiseaux, les boussoles… MAMAMIA !

21h14 : Y’a vraiment autant de public pour cette finale que pour un Fribourg-Leverkusen à huis-clos ?

21h12 : Oui, il va falloir se contenter d’un 50% @LEGEND20. Allez, motivation.

21h08 : Allez, lâchez votre prono. Je sais que vous avez peur pour Claudus, évidemment, mais pas de panique. Je pense que le G.O.A.T. ne tombera pas. Mais qui pour l’accompagner sur les poteaux ? En finale, il en restera trois, n’oubliez pas. Je me lance : Claude, Naoil, Inès.

21h05 : Partagez moi votre Death Note. Canteloup est en haut du mien, avec Marie S’infiltre et Keen’V. C’est dit.

21h03 : Qui dit orientation, dit hommage à Phil.

21h00 : Salut mes petites crevettes ! Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani. Et Panzani ! Pardon. Bon, fini de blaguer, là, c’est du sérieux : j’espère que le FC Claude est prêt à défier le FC Bronzette, que vos bières sont fraîches, que vos paupières sont solides. On parle de la première partie d’une finale de Koh-Lanta – oui, c’est comme ça dans le nouveau monde – et donc de l’épreuve d’orientation. Oui, on s’attaque à un mythe. Aux armes !