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Les notes des demi-finales de Top Chef
Ils étaient quinze candidats ; ils ne sont plus que trois, aux portes de la finale, remontés comme des coucous, prêts à s’envoyer les épreuves les plus retorses à travers le tablier. Le fantasque et génial Adrien, le petit Poucet de la coupe Mallory et l’artisan étoilé David : qui va filer en finale ?
joueurs
Adrien
Après avoir tenté de hacker l’épreuve de David en proposant, comme à chaque fois qu’il est un peu paumé, un truc complètement à côté de la plaque en jouant sur l’effet de surprise, Adrien a proposé à ses adversaires ahuris une épreuve digne de sa réputation : préparer un plat à base de pied de cochon, de fraise de veau, de cervelle de kangourou et d’intestin grêle de Diego. Les chefs n’ont de cesse de répéter que le niveau des candidats de Top Chef est de plus en plus relevé ; Adrien réussit l’exploit de se hisser parmi les meilleurs tout en proposant des trucs qu’on n’avait encore jamais vus dans l’émission.
2041 note(s)
David
Indiscutablement plus technique que ses adversaires, le David a décidé de tout miser sur une pâtisserie qui nécessite une précision d’orfèvre, avec un énoncé d’épreuve de douze kilomètres pour fumer Mallou et Adrien avant même qu’ils ne commencent à cuisiner : « Vous allez me préparer un saint-honoré pâte feuilletée avec décoration en sucre soufflé représentant le château de Versailles, ses jardins, ses dépendances, ainsi que le roi et sa cour en retour de chasse ». On a le droit de trouver ça particulièrement malin, ou de considérer que c’est un joli petit coup de pute. Alors certes, David a un peu le charisme d’un céleri et l’humour d’une betterave, certes, il a failli faire sauter les studios de M6 avec un pied de cochon, mais force est de constater qu’il a surtout beaucoup de talent.
1824 note(s)
Mallory
Mallory, il a tenté de cuisiner son Saint-Honoré et sa fraise de veau comme s’il désamorçait une bombe à bord d’un 4×4 lancé à 100 à l’heure sur un chemin cahoteux : en gros il exultait chaque fois qu’il touchait un truc et que ça lui pétait pas à la figure. On savait que les Belges n’étaient jamais très à l’aise en demi-finale, mais jamais on n’en a vu un foncer dans le mur de façon aussi enthousiaste.
1848 note(s)
Hélène Darroze
Quand David l’a regardée, complètement désemparé, avec sa cocotte-minute qui envoyait de la graisse de cochon jusque dans la stratosphère, Hélène a levé les mains, et elle lui a dit : « Me regarde pas comme ça, j’ai pas touché une cocotte depuis 1986, si ça se trouve dans dix secondes nous sommes réduits en poussière. » Et pourtant, trois secondes plus tard, elle s’approchait avec une cuillère à la main, parce que ce serait quand même un peu con de mourir le ventre vide. Elle est comme ça, Hélène : la peur de mourir passera toujours après l’amour de la bonne chère.
1436 note(s)
Michel Sarran
Imaginez une seconde la tête d’Etchebest si Mallou lui avait avoué qu’il ne savait ni souffler le sucre, ni préparer une pâte feuilletée, ni préparer un caramel : nul doute qu’il lui aurait pété la gueule. C’est pour ça qu’on aime tant Michel : quand il est assis à côté de toi dans le cockpit et que tu lui avoues que tu sais pas poser l’avion, il relativise en t’expliquant que c’est tout de même très courageux d’avoir voulu décoller, et qu’il va s’écraser en étant très fier de toi.
1452 note(s)
Paul Pairet
Il en est arrivé à un tel point d’admiration pour son poulain Adrien que si l’autre décidait de foutre du verre pillé et des graviers dans un cassoulet, Paulo trouverait l’idée géniale.
1535 note(s)
Philippe Etchebest
Elle est belle, l’astuce de Philippe Etchebest, pour bouffer des plats gastros à l’œil pendant que les autres triment en cuisine : tu choisis des Gratien et des Martin, et normalement tu peux te foutre les pieds sous la table au moment de la demi-finale. C’est tellement malin et stratégique, on dirait une idée de David.
1320 note(s)
Stéphane Rotenberg
S’il venait à l’idée à une chaîne d’inventer un concours des animateurs télé, on sait déjà qui triompherait en finale : face à un Denis Brogniart exténué, mais beau joueur, Stéphane Rottenberg s’imposerait sans lâcher la moindre goutte de sueur ni froisser son joli costard. Le GOAT de la télé française.
1268 note(s)
Le pouce-pied
Pendant quelques secondes, quand David a soulevé la cloche, on a vraiment cru qu’Adrien avait eu la drôle d’idée de foutre un pangolin mort sur une assiette et de proposer à ses comparses d’en faire un plat gastro. Et vu la frénésie culinaire de Mallou ce soir, ça aurait pu expliquer des tas de choses sur l’état de notre planète ces derniers mois.
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Par Julien Mahieu
