Les notes de l’épisode 10 de Koh Lanta

Alix

Un body-language qui indique clairement qu’elle peut te fumer sur place pour un regard de travers. Une stratégie payante puisque ceux qui veulent l’éliminer n’osent jamais aller au bout de la démarche.

Dorian

On va finir par croire que c’est un truc de « Dodo » de dormir en cabane et d’avoir des embrouilles avec les filles du Nord.

Lola

D’un côté, un immense doublé confort-immunité qui l’envoie directement au Panthéon des aventuriers. De l’autre, le côté un peu insupportable du premier de la classe malgré lui, qui n’a pas fait exprès de choper un 18 en « ayant raté son contrôle ». On attend quand même de voir si elle filera 50 000 balles à Angélique quand elle gagnera Koh Lanta.

Angélique

Elle fait grincer son couteau dans son assiette. Elle chiale quand elle se trouve nulle. Elle te demande de l’emmener en vacances. Elle t’emprunte ton plus beau collier pour la soirée la plus importante de l’année. On est à une trace de caca pas nettoyée après passage de la chasse d’eau de pouvoir affirmer qu’Angélique est la pire colocataire possible.

Alexandra

Elle se prend un peu trop pour la Simone Veil de Koh Lanta, mais on ne lui en tiendra pas rigueur. Tout simplement parce qu’elle porte le bob vert du meilleur sprinteur comme personne.

Jody

Elle a annoncé dès le début de l’épisode qu’elle « avait les crocs ». On avait déjà remarqué, mais au moins ça s’est senti puisqu’elle aura été les yeux de Dorian puis la truffe d’Alexandra. Un chien guide d’aveugle qui déteste les colliers.

Loïc

On lui a filé des sacs à porter donc forcément, il était ravi. Et tant pis si ça l’a mis dans la merde, Loïc, il est juste content de porter des trucs. De loin l’homme dont le sourire peut nous faire passer un confinement plus agréable avec Ousmane Dembélé.

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— • (@verrattiste_) October 29, 2020

Laurent

« Les vieux éléphants ont de la mémoire. » Avec son chapeau vissé sur la tête, Laurent n’hésite pas à lancer des menaces de mafieux. Alors que c’est juste une petite balance.

Brice

Si vous pensiez que seules les fourmis pouvaient soulever entre 10 et 50 fois leur poids, vous savez désormais que c’est faux puisque le Petit Prince de la Creuse a porté 16 kilos de sacs. Ce que personne ne sait, c’est qui de l’OM en Ligue des champions ou de Brice sur les épreuves est le plus décevant. Possible toutefois que sa défense à 5 lors du conseil lui saute à la gueule la semaine prochaine.

Fabrice

Terriblement élégant sur la poutre, on n’ose même pas imaginer le flow qu’il aurait eu s’il avait sorti sa chemise fétiche pour cette épreuve. En revanche, il faut arrêter tout de suite ces vaines tentatives de stratégie. Fabulous Fab, c’est la chasse aux crabes, la distribution de bonheur et le bloutou. Point.

Ava

Bien sûr qu’elle ne se sent pas en danger au conseil : personne ne risque de voter pour elle puisque personne ne connaît son nom. Elle a tout de même posé un sacré CV sur la table du salon d’esthétique « Chez Angie et Lolita » en étalant ses skills d’épilation au bois brûlé.

Denis Brogniart

Pendant qu’on se morfond sous notre plaid en médisant sur « tous ces cons qui pillent le PQ des supermarchés », il se regarde éblouir les Fidji depuis Bora Bora. Le boss du confinement, c’est bien Denis B.