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Les 30 choses que Mario Balotelli aurait pu dire

Par Swann Borsellino
Les 30 choses que Mario Balotelli aurait pu dire

Du Balotelli dans le texte. Un but splendide et une célébration mouvementée à laquelle Leonardo Bonucci a mis fin en mettant sa grosse paluche sur la bouche de Super Mario. Un geste héroïque qui a privé la face du monde d’une nouvelle « balotellade ». Mais qu’est-ce que Mario a bien pu vouloir dire ?

1 – « Bande de cons, vous n’êtes pas au courant que les carapaces sont beaucoup plus efficaces que les bananes ? »
2 – « Bertrand, tu es un salaud. Franchement, tricher à Koh-Lanta, c’est pire que tout. Sale merde ! »
3 – « Merde, comment on dit « Why always me ? » en polonais ? »
4 – « Elle est pour toi celle-là, Cesare. Ça t’apprendra à me mettre sur la touche au profit d’un mec qui a une tête à empiler des parpaings. »
5 – « T’en penses quoi de celle-là, Thierry Roland ? »
6 – « Une grosse banane dans votre cul, imbéciles de Croates ! »
7 – « Et Messi, il la mettait, cette reprise ? »
8 – « Putain, dites-moi que le mec qui remet le Ballon d’Or est dans les tribunes ! »
9 – « Filez-moi mon iPad, il faut absolument que je voie le ralenti ! »
10 – « Ce but est pour toi, Mike Delfino. J’en reviens pas que tu ne sois plus des nôtres. »
11 – « Putain, j’espère qu’aucun émissaire du Paris Saint-Germain n’était devant la télé… »
12 – « Leonardo, enlève ta main de ma bouche, ou je parle de tes addictions à « Cote et Match » en conférence de presse. »
13 – « Samir, ferme bien ta gueule. Non, je rigole, t’es un bon. Par contre, Fernando, t’es une baltringue, t’aurais pu dire quelque chose. »
14 – « Courage, Christophe Hondelatte. J’aime bien tes chansons, moi. »
15 – « Tu sais, Marion Maréchal-Le Pen, avec Raffaella Fico, c’est fini. »
16 – « Au fait, Nadine Morano, si tu veux, maintenant que t’es en galère, j’ai besoin d’une femme de chambre. Non, non, pas en tenue de soubrette, tu rigoles, j’espère. »
17 – « Ça va, c’est rien. T’as jamais mis une reprise de volée dos au but sur un corner en plein Euro, toi ? »
18 – « Franchement Cristiano, arrête le foot. »
19 – « Que gagne-t-on en travaillant ? C’est sérieusement ça, la question du bac philo ? Des thunes et des meufs, putain ! Pas besoin de lire Kant pour savoir ça. »
20 – « Tu vois Karim, quand on traîne dans la surface, on peut faire ce genre de choses. »
21 – « Ridley Scott, tu es un salaud. Tu m’as bien niqué avec Prometheus. »
22 – « Daniel Bravo, la prochaine fois que tu fais semblant de parler italien en écorchant mon accent tonique avant le double L, je te fume ! »
23 – « LeBron, mets-toi au football, c’est beaucoup plus facile de gagner un titre. Au pire, va à l’OM, tu prendras une Coupe de la Ligue. »
24 – « Ça y est, on a gagné la Premier League ? »
25 – « Merci à Julian Ross sans qui je n’aurais jamais eu cette inspiration. Et merci d’avoir laissé ton cœur pourri à Antonio et pas à moi. »
26 – « Je profite de ce but moyen pour vous dire que si j’avais été dans les buts de l’équipe de France, j’aurais arrêté la frappe de McFadden. »
27 – « Bon, c’est décidé, je veux bien acheter la Grèce sans la rebaptiser Balotelland. C’est combien, Monsieur Barroso ? »
28 – « Ça, c’est pas un but de PD, hein Antonio ? »
29 – « Leave Christian Jeanpierre alone ! »
30 – « Zlatan, il paraît que tu fais du taekwondo. Peut-être, mais celle-là, même Pascal Gentil ne la met pas au fond ! »

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