- Euro 2016
- Équipe type
L’équipe type des joueurs trapus
Pour rendre hommage au grand Xherdan Shaqiri, qui affronte la France ce dimanche, une flopée de petits joueurs costauds se sont donné rendez-vous dans cette équipe type. Tous évolueront sous la bénédiction de maître Gimli, fils de Glóin.
Yoan Cardinale
Loin des standards des gardiens de but fins et élancés, Yoan a au moins le mérite de remplir ses cages. S’il ne peut pas s’envoler trop haut, il peut au moins jouer des épaules. Est-ce qu’il a les épaules pour réussir ? Assurément.
Défenseurs
Bixente Lizarazu
« Ma priorité, c’est le cadre de vie », disait Bixente. Sa priorité, c’est surtout une bonne ossature. Court sur pattes mais toujours en course pour le titre du plus gros boulard de sa génération. « Moi de mon temps, Christian, quand j’étais le meilleur latéral du monde… »
Iván Córdoba
Quand on est né à Medellín et qu’on s’est rendu compte qu’on ne dépasserait jamais 1,75 mètre, mieux vaut apprendre à développer sa musculature. Être trapu là-bas, c’est une obligation, pas un choix.
Gary Medel
Un peu moins en chair et chevelu que Gary Moore, Gary Medel fait pleurer les attaquants adverses comme l’autre faisait chialer sa guitare. Parisienne Walkways, c’est ringard, la nouvelle mode, c’est un petit Chili et au lit.
Brice Dja Djédjé
1,70 mètre de hauteur pour à peu de choses près 1,70 mètre de largeur, une crête bleue sur le sommet du crâne et une grande gueule. En fait, Brice Dja Djédjé, c’est le Mister T des calanques.
Milieux
Jordan Ferri
Allez demander à Robert Berić si « petit joueur nerveux » et « trapu », ça veut pas dire la même chose. Même Thiago Motta en a eu peur cette saison. Jordan, c’est un forain, un vrai.
Diego Maradona
L’argument ultime à sortir aux éducateurs qui n’ont pas voulu de Griezmann parce qu’il était petit. Enfin, lui et Peter Crouch.
Adrien Regattin
Même si les Corses l’accusent d’avoir un minuscule pénis, Adrien a bien compris que ce n’est pas la taille qui compte. C’est la largeur et comment on s’en sert. Alors « nan, y a pas de soucis, aucun souci. C’est des fous en Corse, on a l’habitude ».
Attaquants
Xherdan Shaqiri
L’homologue suisse de la vache qui rit. Le trapu par excellence qui, à la différence des moines trappistes, ne fabrique pas de la bière. C’est tant mieux d’ailleurs parce que ça peut vite dégénérer en brioche tout ça.
Ferenc Puskás
On a tous eu un pote un peu gras qui a marqué une fois dans sa vie un but de malade au city stade du quartier. D’où l’importance du prix Puskás.
Fabrizio Miccoli
Il a traîné sa petite carcasse sur tous les terrains d’Italie ou presque, mais va devoir faire très attention à la retraite. Un Macdo et un grec sont si vite arrivés.
Remplaçants
Wayne Rooney
La scène était censurée dans le dessin animé de Dreamworks, mais en réalité, c’est à coup d’épaules que Shrek défend son marais. 180kg de pression de chaque côté, même l’âne ne bronchait pas.
Mathieu Valbuena
Tellement trapu que tout le monde a voulu tester sa résistance en lui en mettant plein la gueule pendant un an. Résultat, la France a perdu son seul joueur stylé pour l’Euro. Comment ça, ne pas voir la peau entre le short et la chaussette, c’est pas stylé ?
Brice Jovial
« J’ai ouvert un restaurant italien en Chine », expliquait Brice à So Foot en octobre dernier. Quel meilleur choix de reconversion pour lui ? Aucun.
Charlie Adam
Aujourd’hui encore, le monde entier se demande comment Charlie a pu rester en dehors des Musclés. Saloperie de Club Dorothée.
Marco Verratti
Avec un tout petit peu moins de nuque et les oreilles un peu plus boursouflées, Marco se fondrait dans la masse du XV italien. Lancé comme un frelon, le talonneur Marco.
Par Gabriel Cnudde
