En direct : Top Chef, épisode 6

23h27 : Bises les affreux, je suis cuit, c’est l’heure de s’enfiler un Panier de Yoplait. Dormez bien et cuisinez comme @Nati/ger, ça vous occupera à la maison. À bientôt pour le Live de Recherche appartement ou maison !

23h26 : Et bien messieurs/dames, ce fût un plaisir. Comme je suis pas vache, je vais quand même pas vous laisser sur une charade non élucidée.

– Mon premier a fait toute sa carrière au Deportivo la Corogne – Mon deuxième désigne à la fois le Real Madrid, le FC Gueugnon et le Ipswich Town FC- Mon troisième détient un record de likes sur Instagram
-Mon tout a prononcé cette phrase mythique en avalant un mollusque à Koh-Lanta: « On dirait une foufoune. »

Fran-Club-Oeuf Franck Leboeuf

23h25 : OUI LE RETOUR DE QUI PEUT BATTRE PHILIPPE ETCHEBEST LA SEMAINE PROCHAINE !!!!

Quelle épreuve incroyable, le mec renverse tout sur son passage, c’est là que tu vois que ça n’est pas qu’un guignol. Et après on retrouvera Stéphanie Le Quellec, qui a pris 20kg depuis sa victoire.

23h23 : Par contre on repassera pour l’utilisation du mot « Goulbiboulga » .

23h21 : Arrêtez, je vais chialer.

23h20 : OOOOOOOOOOH ET C’EST JUSTINE QUI SAUUUUUUUTE !!!!!

Le coup de tonnerre ! Oh non elle va pleurer… « J’ai tout gagné » , dit-elle. C’est beau.

23h13 : ET C’EST LA PUB !! Quelle maitrise du suspense… Ça va vous laisser le temps de trouver la solution à la charade, tiens. Je vous la remets avec indice.

– Mon premier a fait toute sa carrière au Deportivo la Corogne, entre 1988 et 2005. – Mon deuxième désigne à la fois le Real Madrid, le FC Gueugnon et le Ipswich Town FC- Mon troisième détient le record de likes sur Instagram
– Mon tout a prononcé cette phrase mythique en avalant un mollusque à Koh-Lanta: « On dirait une foufoune. »

Je suis ???

23h12 : Suit l’horreur de Justine avec du bleu. Bon Dieu que ça a l’air compliqué. « En profondeur de bouche c’est l’huitre qui revient finalement » , parait-il. Je suis largué.

Comment il peut départager ça ??

23h10 : La première bouchée est celle de Mory… C’est joli, mais on s’en fout du visuel. Et le chef Pairet trouve ça « agréable » et « rond » . Bon, c’est plutôt pas mal.

23h09 : Non Jean-Pierre, repose cette cafetière !

23h07 : Une écume d’eau d’huitre et une tuile aux algues… Je perds pied, on a basculé sur Thalassa. C’est Georges Pernoud qui va annoncer les résultats.

23h05 : La Pulga Justine, elle, va nous faire de l’huitre au…BLEU ??

JE RÉPÈTE : DU BLEU. AVEC. DE. L’HUITRE.

23h03 : Sérieusement, j’ai rien compris à la bouchée de Mory. Le gars veut faire une gelée huitre-concombre, il y a de la mangue je sais pas où autour… C’est pas des cuisiniers, c’est des alchimistes les types.

23h02 : Et vous vous avez cinq minutes pour me trouver la solution à cette dernière charade :

– Mon premier a fait toute sa carrière au Deportivo la Corogne – Mon deuxième désigne à la fois le Real Madrid, le FC Gueugnon et le Ipswich Town FC- Mon troisième détient un record de likes sur Instagram
– Mon tout a prononcé cette phrase mythique en avalant un mollusque à Koh-Lanta: « On dirait une foufoune. » Je suis ???

23h01 : Le thème de la dernière chance : une bouchée à base d’huitre. Du coup, logique, Mory chope trois concombres.

22h59 : Et Philippe Etchebest qui doit se séparer d’un de ses poulains qui va passer chez chef Sarran… Bordel, les rebondissements ! C’est Top Chef ou Milan-Liverpool ?

Et c’est Diego qui en fait les frais !

22h58 : MAIS NON ? Justine et Mory vont être départagés par le Chef Pairet sur UNE SEULE BOUCHÉE ??? Mais c’est n’importe quoi, quelle pression…

22h57 : J’en connais un autre qui aurait eu le coup de coeur…

22h55 : Gratien qui s’en sort aussi ! C’est le sacre des outsiders ! J’ai l’impression de voir Marseille perdre contre Trélissac en Coupe de France.

22h53 : « 1 : La brigade des Jaunes n’ira pas en Dernière Chance pour la première fois de la saison. Rebond. #OptaJean »

22h52 : Alors qui va se battre pour la relégation ? Chef Hay a déjà un coup de coeur, et c’est… NASTASIA ! OH LE CHOC ! Son premier coup de coeur !

22h50 : Wouah, le plat d’Adrien c’est juste beau. Le gars tape juste à chaque fois, le chef a même « l’impression de se balader dans les bois » . Par contre le type c’est Allegri, il s’en fout des compliments, il s’en fout de la manière, il veut les trois points.

22h47 : Entre « Brut de pommes » et « Ma version du boeuf-carotte iodé » , il y a un vrai souci de titre chez Gracien, on dirait des papiers de Grégory Schneider.

22h45 :Place à la dégustation. Nastasia va peut-être s’en sortir cette fois, ça n’a l’air pas mal. Par contre, Justine elle s’est crue à la garderie. Il y a des morceaux de brocolis partout, on dirait le terrain de Lego d’un enfant de 6 ans.

22h43 : @DelioOnnis

« Platoche est cramé de chez cramé. @Théo : tu as pas une photo de lui aux fourneaux ? »

Non, mais j’ai Battiston.

22h41 : GOAAAAAAAAAAAAAL GOALGOALGOALGOAL DE @DelioOnnis !

Fil-Ip-Poutine-Yo Philippe Poutinho

Oh le Cerbère à deux têtes en haut du classement… @zinczinc78 en PLS.

22h39 : Oh la recette de chips à l’ail qui part dans le livre de recette familial. Attendez, il vient vraiment de polir sa pomme de terre sur le grattoir d’une éponge ?

22h37 : Le petit Mory part sur un faux-filet rôti, purée de persil et pommes de terre farcies à l’ail. « Attention, on est dans un bistro, là » , lui glisse chef Pairet. Et ouais, on n’est pas à L’Entrecôte, bonhomme.

22h35 : Donc là, Nastasia vient de foutre sa viande sur une étagère pour qu’elle finisse sa cuisson. C’est Marcelo Bielsa, la meuf.

22h33 : TUTUT, C’EST L’HEURE DE LA DEUXIÈME CHARADE !

– Mon premier est utile pour couper le beurre ou le foie gras. – Mon deuxième est le prénom d’un maître karatéka- Mon troisième dirige la Russie
– Mon quatrième est un moyen de dire bonjour tout en croyant dans un clip d’Eminem- Mon tout a appartenu à l’Inter pendant cinq ans, et tout le monde l’a oublié là-bas

Alors, je suis, je suis ?

22h32 : Nastasia qui se la raconte parce qu’elle a une formation de saucière… Oui bah ça va hein, nous aussi on sait mettre de la crème fraiche dans une casserole.

22h28 : Je comprends pas comment Justine peut griller une viande au barbecue et en sortir une morceau cuit à l’extérieur, cru à l’intérieur. C’est complètement antinomique. Chez moi en général, c’est tout cramé.

22h26 : Justine a beau être un POIL trop enjouée, elle décrit parfaitement ses plats. Mettez-là en assistante de Philippe Doucet pour expliquer des palettes tactiques, elle peut devenir un crack.

22h24 : Adrien part donc sur un shabu-shabu, une viande coupée très finement pour être cuite à la japonaise, dans une fondue… Pendant ce temps-là, Ravanelli et sa mère, eux, ils s’emmerdent pas.

22h22 : « J’ai trouvé des feuilles mortes dans le garde-manger. » Hahaha, MAIS C’EST QUOI CETTE PHRASE ?

22h21 : Sérieusement, j’ai pas vu un mec aussi détendu qu’Adrien depuis Nzonzi.

22h18 : « Je veux être le poète qui murmure à l’oreille des boeufs » . Il y a que des punchlines, c’est superbe.

22h14 : @Nati/ger

« Feuille de Brick Théo ! A moins que ce soit un bon mot. Soit dit en passant : « c’est un parti pris » c’est le fléau de notre profession. »

Pardon, je maîtrise la grammaire culinaire comme Defoe la découpe des oignons.

22h13 : Ah oui : ses boeufs écoutent de la musique pour faire du yoga pour se détendre. On va se laisser sur cette info.

22h10 : Petit point à mi-course : il reste la totalité de la brigade de Paul Pairet, Nastasia (équipe violette de Michel Sarran) et Gratien (équipe rouge de Philippe Etchebest). Je vous passe le pitch « l’élevage de masse c’est pas bien, blablabla » , mais sachez que les candidats vont cuisiner en cru et cuit un filet de boeuf d’exception. « La plus belle viande du monde » , dit le chef Christophe Hay, qui n’a visiblement jamais entendu parler de Kobe. Le gars met du sucre glace sur sa barback en pré-cuisson, c’est n’importe quoi.

22h08 : Ça passe également pour la rosace de Diego et Martin, et la courge-café ! À dans une semaine les loulous !

22h06 : Bon, sachez que la panna cotta de Nastasia avait finalement la texture parfaite. Mais un goût un poil trop amer à cause du pamplemousse.

22h03 : « Fernando Sucre. J’ai gagné quoi ? La suppression de 5000 -1 ? »

ET ÇA PASSE POUR @zinczinc78 !

Fernando-Sucre Fernando Sucre

Simple, basique. Tu gagnes un point et la tête d’un classement virtuel qui n’intéresse que les cerveaux malades du forum de So Foot. Celle-là était simpliste, d’autres plus compliquées sont à venir. Et allez, je te donne mon like journalier, tiens.

22h02 : « Je suis un peu inquiet sur cette histoire de feuille de brique. » Quelle phrase folle.

22h01 : On est de retour !

La dégustation commence avec Justine et Adrien, la piña colada de carotte, là. Petit bémol sur la feuille de brique qui colle un peu aux dents, c’est terrible !

21h58 : Cris, lui, voit très bien de qui on parle.

21h57 : Bon, l’espace de la pub, vous avez bien le temps pour une petite charade ? Celle-ci est simple, ça devrait aller plutôt vite. Et on compte les points, bien sûr.

– Mon premier est un bordelais champion de France. – Mon second est interdit dans l’épreuve en cours.- Mon tout est le meilleur personnage de Prison Break.

Je suuuuis ??? TOP AUX DEVINETTES !

21h56 : AÏE, LA GUILLOTINE SUR LE COU DE GRATIEN ! « L’inexpérience se paye » , qu’il dit. On voit qu’il est pas entraîné par Erik Ten Hag.

21h54 : Place au jugement visuel… Et ça sent pas bon pour Gratien. À côté, les rosaces de pommes c’est du Botticelli.

21h52 : @DelioOnnis

« Courge et café? Il l’utilise comment, le café ? »

Je comprends pas comment c’est possible. On dirait qu’il est tombé sur l’année des « C » comme quand tu adoptes un chien et qu’il a mis les premiers trucs qui lui passaient par la tête.

21h49 : BAH NON ELLE PREND PAS TA PANNA COTTA ! Olala c’est pas assez froid… Alors qu’elle est pourtant dans son élément.

21h46 : Aaaaaaah, la brigade du chef Sarran ! Mon préféré. Enfin brigade… Nastasia, quoi. C’est un vrai naufrage cette année. Elle a peu prouvé pour l’instant, mais elle cache peut-être un potentiel insoupçonné. M’enfin c’est pas avec sa panna cotta qu’elle va casser trois pattes à un canard… Surtout si elle la lance aussi tard.

21h44 : Olala, Gratien qui confond la coriandre et le cerfeuil… Il est complètement paumé, zéro technique, on dirait Phil Jones.

21h44 : @zinczinc78

« Donc y’a du citron caviar mais pas de fève de tonka ? Quelle déception… »

Le citron-caviar, immense classique de l’émission. Après, attention à la Main de Bouddha qui vient de tomber, l’équivalent comique de Jean-Luc Sassus en terme de nom.

21h42 : Place à Gratien le comptable, le mec qui n’a rien à faire là mais qui séduit des chefs deux étoiles. Le gus il va avoir une carrière à la Sarri, on va rien comprendre. Bon, par contre ça implique de commencer à fumer.

21h40 : « Un dressage très contemporain » à l’échelle de la Ligue 1, ça s’appelle une défense à cinq.

21h38 : « Ça me casse les couilles de tout changer… » Diego c’est Klopp devant ses compositions d’équipes, en fait.

21h37 : Association courge-café, et allez… Avec de le menthe et du pomelo, ben oui ! Faites signer Braithwaite au Barça, tant que vous y êtes.

21h36 : ARRÊTEZ AVEC VOTRE SUCROSITÉ BORDEL.

21h35 : Martin et Diego c’est ultra-complémentaire. Pour les puristes, vous avez Ferdinand et Vidić sous les yeux.

21h31 : Vous avez vu remarqué comme Hélène Darroze sort sa langue très très loin à chaque fois qu’elle veut goûter un plat ?

21h30 : Ouuuui !! Le premier « On va partir sur » vient de tomber pour David, pour parler d’un rosier de pommes ! Olala ça a l’air bon. Badiane, beurre, cidre, épices…

21h29 : LÀ ! Vous avez remarqué ? Les transitions entre chefs dans l’émission, c’est une leçon de maîtrise. Même Guardiola prend des notes.

21h27 : Je donnerais ma vie pour savoir faire un boudin comme il vient de faire, là. C’est plus beau qu’une transversale de Pirlo.

21h26 : Les bananes cramées de Mory on dirait Bonucci à la 90^e.

21h24 : Gare à Mory, il dit pas grand-chose mais c’est la force tranquille. Lui part sur un marbré de banane flambée, sirop de banane, condiment de banane brûlée et chips de banane. Banane, banane, banane, quoi. Mais un poil attendu, non ? J’ai l’impression de voir un 4-4-2 à plat. Sors-nous le losange, mec.

21h22 : @BeaufBeaufOfficiel

« Qu’est ce qu’il souffre Platoche, il court à peine. Sa cheville devait vraiment être HS. »

Sachez, pour les fuyards, qu’il y a plus de Brésil dans ces noix de coco que dans tout France-Brésil 86.

21h21 : Il faudrait faire un mix entre Corinne Diacre et Juliette pour avoir une femme normale.

21h19 : Juliette et Adrien, de l’équipe violette du chef Pairet, partent donc sur une « piña colada à la carotte » avec pâte filo et siphon coco-gingembre-rhum. Je suis déjà largué.

21h18 : Attention à Adrien, qui a tout l’air du petit génie de cette saison. Il ressemble à rien mais c’est terriblement efficace. Cambiasso, le type.

21h16 : Ouuuuuh, la terrible annonce : le chef Bartocetti va éliminer une assiette au visuel. On déteste : transposez ça au foot, et imaginez un peu la carrière de Ribéry.

21h14 : On est d’accord que le mot « sucrosité » est un des plus moches de la langue française, avec « métatarse » ?

21h13 : Bon, en résumé : la première épreuve va consister à faire un dessert sans sucre pour le chef Michaël Bartocetti, et la deuxième, cuisiner « une viande de boeuf d’exception » , la cuisse de Roberto Carlos.

21h12 : ÇA COMMENCE !!! Regardez-moi comme ils sont beaux mes candidats. Le petit flashback sur la nouvelle déconfiture subie par Michel Sarran la semaine dernière est difficile, il va falloir se ressaisir tonight.

21h06 : Ça va être le feu : les candidats vont devoir faire un dessert SANS SUCRE AJOUTÉ. Rendez-vous compte. Et pas le droit de prendre les sachets préparés Alsa, hein ! Je dis Alsa mais on sait tous très bien que les meilleurs cookies sont ceux de Nestlé, dans lesquels tu peux taper dans les pépites de chocolat.

21h05 : De toute évidence vous avez déjà mangé, mais ça n’est pas une raison pour ne pas déguster la recette des lasagnes de Kévin Lejeune dont je vous parlais plus bas.

21h04 : Mon objectif de vie c’est qu’ouvrir Sofoot.com à 21h, ce soit comme vérifier la cuisson d’un oeuf mollet : tu sais jamais comment ça va être à l’intérieur.

21h02 : @DelioOnnis

« Salut Théo, je le répète : il faut annoncer vos lives du jour quelque part sur le site (bandeau, brève, que sais-je) ; sinon, comment se douter du live RFA France d’hier?? »

C’est une idée tout à fait louable ! Il me semble que c’est le genre de choses qui feront partie de la prochaine mouture du site. Mais vous avez pu voir, notamment lors de Koh-Lanta de vendredi, qu’elle était pas encore tip-top HÉHÉ.

20h57 : C’est aussi l’occasion de vous raconter cette fois où j’étais au champ de courses de Maisons-Laffitte, et que l’immense Gérard Hernandez s’est pointé pour regarder la course du Quinté. Je peux pas vous dire s’il a gagné ou non, il marchait vraiment comme un vieux monsieur. Il m’a fait penser à Mbappé en plein repli défensif.

20h55 : Bon, là tout de suite c’est Scènes de Ménages, mais ça vous laisse le temps d’arriver. On nous a déjà outrageusement sucré Pékin Express hier pour rendre hommage à un daltonien, je peux vous assurer qu’on va rattraper le temps perdu ce soir.

20h50 : SALUT LES MUSCLÉS ! Comment ça va ? On s’est remis du France-RFA d’hier ? Ce soir, autre pays, autre ambiance, autre four : on se retrouve pour l’épisode 6 de cette saison 2020 de Top Chef, l’émission où Kévin Lejeune serait plus fort que Kevin Keegan. Cette fois encore, on va beaucoup « partir sur » , probablement entendre le mot « cromesquis » et, si on a un peu de chance, on verra même quelqu’un se couper à la mandoline. On croise les doigts ! Vous verrez, c’est aussi beau qu’un tacle d’attaquant.