En direct : Koh Lanta, épisode 4

23h17 : Allez, on se quitte là-dessus ! Des gros bisous. Pardon pour les petits bugs techniques et la difficulté des charades. J’avais un rhume au cerveau cet après-midi.

Prenez soin de vous et n’oubliez pas l’essentiel : c’est la période parfaite pour s’entraîner à faire du feu dans son appart. BESOS !

23h16 : Le triathlète à la maison, et Téhé rentre à sa place ! Et on nous annonce la réunification dès la semaine prochaine, ça va sauter dans tous les sens !!

La guerre des égos entre Ginola et Weah, c’est rien à côté.

23h14 : 4 BENOIT, C’EST TERMINÉ POUR LUUUUUUI !!!! C’EST AU FOND DES FILETS !!

23h13 : Dans mon coeur t’es un champion, @alecenzo .

23h12 : Benoit quand il aura perdu du poids et une barbe de trente jours il va se transformer Trifon Ivanov.

23h10 : Par contre voir des poils blancs sur la barbe de Teheiura ça me file autant un coup de vieux que quand Conte s’est rasé la tête.

23h08 : Coucou.

23h05 : On part au Conseil avec les jaunes. Vous misez sur quoi ? Ça sent le départ pour Inès ALORS QUE TÉHÉ ARRIVE OUI COUCOUCOU !!

Ils ont tous des yeux gros comme ça, on dirait Beckham qui débarque au PSG. La queue de cheval en plus.

23h04 : Moussa-Sam > Motta-Verratti.

23h03 : Par contre vous ferez gaffe, Benoit il a un ventre plus creusé que les finances du Mans.

23h01 : Je m’en fous je vais aller au bout de toutes mes charades. Voilà la solution de la deuxième !

Mon premier aimerait bien que François-David tienne sa femme.
Mon deuxième est l’emblème de Pokemon Or.Mon troisième vient du Sud.
Mon tout a signé à l’OGC alors que son entraîneur de l’époque ne l’avait jamais vu jouer

Je suuuuuuuuis… Mounir Obbadi !

MOUNDIR-HO-OH-BADI

Et ouais les frérots.

22h59 : ET BAH VOILÀ LES JAUNES ! Ça vous apprendra à bouffer plus que Gignac en période estivale.

Allez hop, le Conseil se fera à Merano.

22h57 : On s’arrête deux secondes : Alexia Laroche-Joubert elle est vraiment forte. Elle part de poule-renard-vipère pour nous pondre une épreuve pareille, hein.

22h55 : Changement pour Moussa ! Il est remplacé par Steven Nzonzi dans cette épreuve.

22h52 : Le radeau des jaunes il avance encore plus lourdement que Mamadou Sakho, c’est terrible.

22h50 : Sara c’est Abou Diaby, on n’a jamais pu voir son vrai niveau.

22h49 : OUI LE RETOUR DE TÉHÉ !!!!!

Y’A PAS D’ÉLIMINATION QUI SOOOOOOOIIT !!!

22h46 : On peut penser ce qu’on veut d’elle : c’est terrible pour Sara. La meuf donne tout, elle est cool sur le camp, pas oppressante, c’est une chouette femme. Partir sur une blessure comme ça, c’est nul. Vraiment nul. Il y a pas de fatigue qui soit, mais il y a des blessures contre lesquelles on peut rien. Ramenez-nous Téhé maintenant, c’est tout ce qui peut nous rendre heureux.

22h36 : « On sort d’un confort incroyable, on est tombés dans l’enfer du camp. » Et encore Benoit, tu connais pas celui de la Meinau.

22h34 : Être le dernier rempart solide au milieu de mecs qui s’en foutent complètement : Claude-Idrissa Gueye, même combat.

22h32 : Oh ça va, hein. Passer des nuits blanches ça n’a jamais empêché Diawara de faire carrière.

22h29 : Allez, je vous envoie une seconde charade facile, j’ai pas peur des vents et en plus vous êtes aussi fort là-dedans que Téhé sur pour faire de la soupe de coeur de bambou.

Mon premier aimerait bien que François-David tienne sa femme.Mon deuxième est l’emblème de Pokemon Or.
Mon troisième vient du Sud.Mon tout a signé à l’OGC alors que Lucien Favre ne l’avait jamais vu jouer.

Je suuuuuuuuiiiiis ????

22h27 : Bordel, son radeau il est plus large que le Camp Nou.

22h25 : Il y a pas à dire, les noeuds de Sam c’est plus solide que Ferdinand-Vidić.

22h24 : On se prépare donc pour l’épreuve des radeaux ! Mon Sam il va nous construire un porte-avion en trente minutes, on va rien comprendre.

21h21 : Par contre, j’ai pas vu une équipe aussi désorganisée que les Nacomo depuis Arles-Avignon en 2010-2011.

21h20 : Bon les petits pères, je suis obligé de vous balancer la soluce de la charade, c’est terrible !

Mon premier porte la capuche orange à merveille.
Mon second est une victime du football Ahmadeur.Mon tout a disputé 18 matchs de Ligue 1 cette saison pour un total de…0 buts et 0 passes décisives.

Je suis, je suis ?
Kenny Tete, bon sang !

KENNY-TEHE

22h18 : Si Claude arrive à faire voter tout le monde contre lui pour sortir son collier et faire sauter Ahmad, c’est incroyable. Niveau tactique, c’est du niveau de Tim Krul aux cages sur une séance de tirs aux buts.

22h16 : OUI LE COLLIER POUR JESSICAAAAAAAA !!

GOALGOALGOALGOALGOAGOAAAAAAAAAAAAALL !!!!!!

22h15 : Hop, hop, hop, vous êtes où ?? Ça joue de nouveau sur toutes les pelouses !

22h08 : Et allez, c’est la mi-temps ! On se retrouve dans cinq minutes, le temps de gagner quelques millions en pub et de s’imaginer comment la prod’ va faire revenir Téhé dans le game.

22h07 : Aïe, ça sent la sortie sur blessure de Sara, c’est terrible… Faites rentrer le brancard. MAIS ATTENDEZ, SI ELLE SORT, ÇA VEUT DIRE QUE TÉHÉ REVIENT CHEZ LES JAUNES ???

22h05 : Allez, trouvez-moi cette charade. (Enfin, si vous la voyez.)Indice : Mon tout joue à l’OL.

22h03 : Je vois pas pourquoi Claude et Jessica cherchent le collier d’immunité alors qu’il est déjà au cou de Thomas Lemar en équipe de France.

22h01 : Ahmad en fait c’est Pascal Dupraz. Dans son équipe, il veut que des soldats qui marchent au pas, zéro technique et surtout, SURTOUT pas de résultats. Bah ouais.

22h00 : On se le dit pas, mais on sait tous très bien qu’il vont paumer l’épreuve d’immunité derrière. Tu peux pas te reconcentrer sur le championnat d’un claquement de doigts après avoir gagné la Coupe de la Ligue.

21h56 : Les Lawaki qui se retrouvent avec un buffet impérial devant les yeux, c’est l’Atalanta qui débarque en Ligue des Champions.

21h53 : Haha, Delphine qui dit : « si je suis pas, c’est peut-être moi qui aurait la tête coupée au prochain Conseil. » La dernière fois que j’ai vu un climat de peur comme ça, c’était au moment de l’arrivée de Kombouaré à Toulouse.

21h50 : Métaphore du : « Laywin il est dix fois moins fort que Bernat ! Il handicape l’équipe, on va devoir se séparer de lui. »

21h47 : On profite de ce petit temps mort pour une charade ? Je vois que @Max_Payne et @PirloVerratti ont ouvert le bal des commentaires, ça me rend tout chose.

CHARADE :Mon premier porte la capuche orange à merveille.
Mon second est une victime du football Ahmadeur.Mon tout a disputé 18 matchs de Ligue 1 cette saison pour un total de…0 buts et 0 passes décisives.

Je suis, je suis… ??

21h44 : C’est reparti !! Allez, c’est l’instant beauté pour les Lawaki, ne soyez pas surpris si vous apercevez Guy Roux en arrière-plan.

21h39 : C’est la pub les zozios ! On respire, on attrape une banane et on revient pour voir Claude le GOAT en action.

21h38 : Promis, au premier commentaire il y a une charade qui part.

21h35 : Benoît déjà qu’il est insupportable quand il perd, mais alors quand il gagne, c’est un enfer. Le mec fait un malaise toutes les deux secondes, on dirait Timo Werner sur un terrain.

21h34 : N’empêche, dans cette période sans football, ça fait du bien de voir deux équipes d’incapables qui se battent pour ne pas descendre. Ça m’avait manqué.

21h32 : Sérieusement, les mecs se font une réunion au milieu de l’épreuve… Ahmad c’est Inzaghi, avec lui tu joues à dix.

21h28 : Bon, l’épreuve de confort est un immense classique de Koh-Lanta, un 4-4-2 bien à plat. Un élastique pour retenir tout ce beau monde et un buteur qui va choper le témoin de plus en plus loin. C’est fait pour Adebayo Akinfenwa ça. Tu mets Peter Crouch en pointe, c’est ficelle.

21h27 : Haha, Sam c’est Mbappé : « Moi tu me parles pas de massages. » Il veut juste de un morceau de viande crue et du bambou pour faire sa nasse, le reste il s’en cogne.

21h26 : On ne désire tous qu’une seule chose pour cette épreuve de confort : que Benoît crève de faim encore un peu plus longtemps.

21h24 : Bon, je vous mets une photo de l’immense Clémence pour attirer du public, un peu. Parce que là j’ai l’impression d’être paumé dans mon épreuve d’orientation.

21h22 : Elle trouve du manioc comme Iniesta trouvait Xavi, c’est indécent.

21h21 : Attendez, quoi ??? Sara elle planque du manioc pour le déterrer plus tard dans la saison façon sauveuse de la tribu ? Mais quelle femme…

21h19 : Ahmad il nous a remonté Claude comme une pendule, ça va partir en relation passive-agressif comme Mourinho et Pogba.

21h19 : ARRÊTE UN PEU JESSICA, BIEN SÛR QUE C’EST UNE TRAHISON.

21h17 : Sarah c’est Paul Scholes, elle rentre et réorganise toute la tactique, c’est fou.

21h15 : Peu de choses me procurent autant d’effet que la caméra qui s’éloigne de Denis Brogniart quand il dit : « Ce soir, il n’en restera qu’un !, avec le générique qui part derrière. Les goosebumps, putain.

21h13 : Le résumé de l’épisode précédent qui dure deux heures, ça c’est la belle école Secret Story. On connaît.

21h10 : ÇA COMMENCE !!!

21h02 : « Sauvez des vies, restez chez vous blablabla » Donnez-nous Denis bordel. Ça fait une semaine que je cauchemarde en voyant la tête d’Ahmad.

20h58 : En vrai on sait très bien que ça ne commencera pas avant 21h10. Foutez Benoit Bastien à la tête de TF1, il nous règlerait ce problème d’horloge en deux-deux.

20h55 : Salut les Crusoïx ! Vous avez le couteau entre les dents ? De la gadoue plein la tronche ? Une envie folle de bouffer du manioc et de rationner votre consommation de riz ? Parfait : ce soir, sur la première chaîne de France, nous allons vivre la quatrième journée de Koh Lanta. Ceux qui veulent faire la valise de Benoît, restez-là. On a rendez-vous dans une grosse dizaine de minutes.