25 choses qui vont changer si la France perd contre l’Islande

– La Bretagne, la Normandie et le Nord-Pas-de-Calais vont réclamer leur annexion par le pays de Galles.

– Iceland va être rebaptisée en Fireland.

– Les touristes islandais vont prolonger leurs vacances en France jusqu’à la finale du 10 juillet. Et on va tout de suite les trouver moins sympas ces barbus dégueulasses.

– Ton collègue de bureau un peu fragile va se rendre compte qu’en fait, son grand-père n’était pas d’origine croate, mais bel et bien islandaise. Même qu’il avait passé son enfance à Svalbarðsstrandarhreppur (oui, cette ville existe réellement, ndlr).

– On va voir au moins un mec agiter le drapeau de l’Algérie en tribunes. Pareil si la France gagne. Pareil si ça va en « prolong’ » .

– Benoît Costil et Eliaquim Mangala vont enfin pouvoir réserver leurs vacances au soleil, histoire de décompresser un peu.

– Après la défaite, tu vas encore t’enfermer dans les toilettes pour pas chialer devant ta copine. Exactement comme en 2006.

– D’ailleurs, jeudi soir prochain, elle essayera de te vendre une soirée Maison à vendre au lieu de la demi-finale de l’Islande, en t’expliquant que « maintenant qu’il n’y a plus la France, l’Euro c’est trop nul » . Courage, bro.

– Le commentateur islandais va se briser les cordes vocales et perdre son job. Bien fait.

– La chaîne de télé islandaise qui diffuse le match va réaliser 110 % de parts de marché. Du jamais vu depuis Bruno Guillon sur Fun Radio.

– Le boss d’Arsenal va dégager Wenger et offrir un contrat en or au duo d’entraîneurs islandais.

– Du coup, Heimir Hallgrimsson va pouvoir arrêter de passer ses après-midi à blanchir des dents et cureter des caries. Oui, parce qu’à cette heure-ci, il est toujours entraîneur ET dentiste.

– Soucieux du moral de son copain Arsène, Christian Jeanpierre va prendre des nouvelles par SMS : « Coucou Arsène, comment vas-tu depuis ton licenciement…? Bises, CJP. » Réponse de l’intéressé : « Oui. »

– Aujourd’hui, 62% des Islandais affirment croire en l’existence des elfes. S’ils voient Lucas Digne à la télé, a priori, dès demain on sera sur du 100 %.

– Patrice Évra va annoncer sa retraite internationale. Tu n’y croiras pas, et tu auras raison : au fond, on sait tous qui occupera le couloir gauche de la défense des Bleus à la Coupe du monde 2018.

« Si, Patrice. Tu viens avec moi en Russie ! »

– Tu vas expliquer, philosophe, que tu n’es même pas triste d’avoir perdu face à une si belle équipe. Puis tu réclameras la démission de Deschamps.

– La prime de victoire des Bleus va leur passer sous le nez. 300 000 balles chacun, presque le PIB de l’Islande.

– Slaven Bilić et West Ham vont vendre Andy Carroll et aligner 25 millions pour Sigthorsson. Kita en réclamera 10 supplémentaires + Dimitri Payet.

– L’Islande va affronter le Portugal en finale de l’Euro. Et la bande à Nani va perdre en prenant un but sur corner à la 90^e minute. Tête de Charisteas.

– Tes potes girouettes vont vouloir adapter la chanson de Will Grigg à un joueur islandais, avant de se rendre compte au final que « Berg Gudmunds’ on fire » , ça claque quand même beaucoup moins.

– En Islande, TOUS les gamins du pays, sans exception, vont s’arracher les licences de foot à la rentrée. Ça fait une bonne grosse soixantaine de personnes à gérer, quand même.

Recensement

– D’ailleurs, carrément tous les Islandais vont se passionner pour le foot et complètement délaisser la pêche, première activité commerciale de l’île. Le cours de la morue va remonter en flèche.

– Laurent Blanc va se demander ce que ça aurait donné avec un petit 3-5-2.

– Loulou Nicollin va teindre Morgan Sanson en blond et le faire passer pour un Islandais, pour essayer d’en tirer un peu plus à la vente l’été prochain. « Ça se prononce Sansonne » .

– À la fin du match, on va tous éteindre notre télé en marmonnant qu’on ne veut plus jamais entendre parler de cet Euro pourri. Jusqu’au prochain match…