Tu sais que tu n’aimes pas la CAN quand…

… ça t’emmerde déjà assez quand le gazon de Wimbledon est usé en fin de quinzaine pour en plus voir des mecs jouer au foot dessus.

… même au tournoi organisé par ton modeste club, il n’y avait pas deux matchs à la suite sur le même terrain.

… en revanche, le concours de penalty durait moins longtemps qu’une séance de la CAN.

… pour toi, les seules panthères sont à Dillon.

… pour toi, les seuls lions sont à East Dillon.

… une compétition sponsorisée par Total ? Très peu pour toi. Le seul total du foot, c’est la Total 90.

… 32 équipes, cinq stades. La seule compétition plus surchargée que les prisons françaises.

… pour toi, il n’y a qu’un seul sorcier blanc : c’est Gandalf.

… ça t’emmerde qu’un mec qui s’est fait envoyer en Ligue 2 par Pascal Dupraz passe pour un génie.

… tu es fan de Didier Drogba.

… tu te demandes comment respecter une compétition à laquelle Emmanuel Adebayor participera après six mois sans jouer.

… les Fennecs contre les Étalons, les Éperviers contre les Aigles, les Éléphants contre les Lions… Apparemment, National Geographic a acheté les droits de cette compétition.

… tu es sénégalais.

… tu es gardien d’immeuble et tu trouves que les gardiens de la CAN font honte à la profession.

… tu n’as pas envie d’entendre la blague de ton oncle raciste devant un match de la Côte d’Ivoire : « Je savais pas que l’équipe de France jouait en orange, Françoise. (rire gras) »

… tu n’as pas trop digéré la victoire à la maison de la Tunisie en 2004.

… tu préfères une belle passe qu’un beau dribble.

… le mois de janvier est suffisamment nul pour qu’en plus, on te vole les joueurs de ton équipe.

… comme Thierry Roland, tu te demandes « s’il n’y a pas autre chose qu’un arbitre tunisien pour arbitrer ce match » .

… d’ailleurs, tu comprends pourquoi l’arbitre africain d’ISS Pro était le plus gentil du jeu.

… pour toi, un match de foot dure 90 minutes. Pas 116.

… tu habites une grande ville et tu entends déjà assez le bruit du klaxon.

… tu es accroc aux paris sportifs et tu sais bien que tu vas te ruiner en quelques semaines. « La magie de la CAN » , mon cul.

… tu es supporter des Merlus. Déjà que c’est pas la joie en ce moment, et voilà qu’on t’enlève Majeed Waris et Benjamin Moukandjo. Tu adores Jérémie Aliadière, mais tu as des doutes.

… tu adores les équipes africaines, mais seulement à la Coupe du monde.

… tu es un membre de la secte de l’OTS (l’Ordre du tiki-taka soyeux)

… tu es convaincu qu’une compétition internationale doit se jouer l’été. Surtout dans une année privée d’Euro, de Coupe du monde et de JO.

… tu regardes la Ligue 2 en guise de contestation.

… tu connais l’herbe verte, la classique, et l’herbe rouge, de Boris Vian. L’herbe jaune, en revanche…