En direct : Koh Lanta, épisode 5

22h32 : ET ON SE QUITTE LÀ-DESSUS ! ÉNORME ÉPISODE ! DU GRAND GRAND ART ! DU HAUT NIVEAU ! ON A MÊME UN COCHON PENDU LA SEMAINE PROCHAINE ! D’ICI LÀ, RESTEZ CHEZ VOUS, JE NE VEUX PERDRE PERSONNE, L’HISTOIRE VOUS APPARTIENT, LE FUTUR SE JOUERA ICI, MÊME HEURE, MÊME ENDROIT. #QuiVivraKohLantera

22h31 : Les larmes. C’est un drame. Y’a une tête mise à prix maintenant. Je vous l’annonce : il n’y a plus personne autour d’Ahmad. Seul contre tous. J’aimerais être dans la tête de Sam là tout de suite.

22h28 : Oui Naoil qui vient faire l’analyse tactique. Elle n’a pas de palette, mais elle sait lire entre les lignes. Trop forte.

22h27 : « Les lions marchent seuls. » C’est superbe. Delphine prend une belle, creuse le trou d’Ahmad, le jette dedans, lui saute dessus et le laisse étouffer. Charlotte pleure à côté. C’est un épisode d’anthologie.

22h26 : Delphine : « Ferme ta bouche. » C’est Pascal Dupraz, elle veut régler tous les mécréants et elle fait définitivement tomber le masque.

22h25 : Mais le valet assume. Et c’est Delphine qui tombe. « Et tu arrives à te regarder dans une glace ? On ne transformera jamais un âne en cheval de course. »

22h24 : Ahmad a changé de couleur.

22h23 : Le hors-bord arrive et ça passe pour Pierre Lees-Melou !!

22h20 : Mes analystes font une juste remarque. Ahmad, s’il avait eu un peu d’orgueil, il aurait pu lâcher un : « Ok, on sort un rouge mais c’est Jessica ou on va à la boule. » J’aime mon staff.

22h16 : PAGE DE RÉCLAM = DERNIÈRE CHARADE DU SOIR :

Mon premier est un objet de taille modeste, humainement phréhensible à une ou deux mains et peut être à ponçage. Ouais, tout ça.
Mon second ne me sert à rien en période de confinement. Quoi que, ça peut aider à pimenter une vie à deux.Mon troisième est l’abréviation de messagerie électronique.
Mon quatrième est la somme de deux Milou.

Mon tout a marqué un but en Ligue 1 cette saison, joue avec le numéro 8 et vit dans les Alpes-Maritimes.

FEU !

22h15 : Tout le monde est convaincu qu’Ahmad va vendre sa peau. Il l’a fait. Aucune surprise. Leçon de retournement de cerveau. J’ai envie d’écrire une thèse.

22h14 : Oh, tu sais, Jessica, le beurre est déjà fondu.

22h12 : Respect à Alexandra qui est sortie de sa boîte pour foutre le bordel. Alexandra Solskjaer, baby face killer. Charlotte risque de faire son petit paquet.

22h11 : Match terminé. Ahmad tombe, les dents dans le gazon. Il accepte l’accord et va faire tomber la tête d’une fille. Qui ? Suspense.

22h10 : S’ils font brûler Pholien, c’est une prise historique.

22h09 : « Donne nous le moins méritant maintenant. » Claude balance Charlotte. Ahmad est en PLS, les mollets claquent, la goutte est grande, la main est sur l’épaule.

22h08 : Sam, il attend qu’une chose : transformer ce Koh-Lanta en challenge Téléfoot. Un vrai duel entre hommes. Ahmad a refusé la proposition de Moussa, au passage.

22h07 : Ok. Rangez toutes vos certitudes. Enfilez le pyjama. Masterclass de Moussa en cours. Quel joueur, quel 10 à l’ancienne.

22h06 : ALERTE : LE SERPENT A LA TÊTE COUPÉE. Parole de Moussa : « Tu as ma parole d’honneur Ahmad, tu seras le dernier de ta team à être éliminé. T’es mort. »

22h05 : « Fin du game. Vous êtes KO. Si tu veux continuer l’aventure, va falloir que tu donnes un rouge. »

22h04 : Et il lance Alexandra sur le front. C’est le jugement d’Ahmad en fait. Tout est sous contrôle.

22h03 : Attaque frontale de Moussa sur Ahmad. « C’est pas très beau ce que vous avez fait… »

22h02 : Remise des bannières. La discussion débute.

22h01 : Moussa, il passe son aventure en salopette. On n’en parle pas assez.

22h00 : Le Tribunal Arbitral des Ambassadeurs va débuter sa réunion. La forêt est belle, l’arbitre est prêt : jouons.

21h59 : Cet épisode va être court mais bon. Tout réglé en 4 minutes. Barcelone 1999, on y retourne.

21h57 : Et il enchaîne et vise Ahmad : « C’est vraiment votre gourou, la tête du serpent. » Il est incapable de prendre des décisions. Ahmad et Claude plient la bannière. L’histoire est en route.

21h56 : Quel tueur Claude. C’est Vinnie Jones. Il tient les burnes du jeu. C’est du grand art.

21h55 : On y est : quel est le projet ? Claude est envoyé et annonce la couleur : « On verra les règles. » Il est prêt à briser des rouges. « Il faut que vous claquez des fesses un peu. »

21h54 : « Le thon est à la catalane. Je répète : LE THON EST À LA CATALANE. »

21h53 : OUI MESSIEURS !!!!

21h51 : MOUSSA EST ENVOYÉ AU FRONT.

21h50 : Ahmad qui rentre dans le crâne de son équipe. Il n’y a aucune notion de collectif : c’est une somme d’individualités. Charlotte a envie de briser la mâchoire d’Ahmad. C’est donc ça un torchon qui brûle. « Je ne suis pas son mouton. »

21h49 : De retour sur l’archipel de Kadavu. Et on se dirige vers un Sam-Teh chez les jaunes. Quel duel des ambassadeurs on va avoir. Ça va que Claude se rebiffe.

21h47 : Ah ouais, la semaine dernière, les charades étaient trop compliquées. Cette fois, elles vous vont fuir, c’est ça ? Froussards !

21h46 : Hydratez-vous, c’est important.

21h41 : Haha je viens de voir @Max_Payne. Vraie connexion avec mon ailier gauche alors.

21h40 : DRIIIIIIINNNNGGGGGGG ! TIME TO CHARADE. Il y en aura deux ce soir. La première, c’est maintenant :

Mon premier a du look et il faut y faire Gauff.
Mon second peut être d’emprunt ou d’imposition.Mon troisième a été président de Sochaux.
Mon quatrième est doté d’une capacité de réflexion limitée.

Mon tout n’aime pas que son frère s’affiche et a marqué son premier but avec les Bleus lors d’un match face à l’Albanie.

JOUEZ !

21h39 : Les jaunes ont décidé : ce sera Claude et Ahmad. Magnifique. Et attention… 2000€/mois pendant 10 ans. Un truc de fou, mais est-ce aussi bien qu’une charade ?

21h37 : La clé : diviser pour mieux régner. Qui ira aux boules ? Qui n’ira pas aux boules ? Qui sacrifiera des gens ? Teheiura est le sniper infiltré, rôle parfait pour lui. Il va vouloir tout faire exploser.

21h35 : LOL, énorme connexion d’esprit @Max_Payne. Il a dit quoi mon chevalier ? Koh-Lanta, c’est en autarcie, j’ai pas la tête ailleurs, impossible. Ça blablaaaaate fort et Ahmad essaie de briser les côtes de Claude. Popopopo. Quel duel au soleil.

21h34 : Claude il vient de se transporter dans Top Chef. « J’ai fait l’école hôtelière » is the new « J’aurais pu être pro mais… putain de blessure » .

21h33 : Et Ahmad a la responsabilité du parchemin, et voilà. Ils expédient tout dans cet épisode. Ça va à 2000 à l’heure. Respect au cerveau de l’opération : Alexia Laroche-Joubert.

21h32 : MAIIIIIIIIIIISSSSSSS !!!!! C’EST DÉJÀ L’HEURE DES AMBASSADEURS !!!! DENIS BRUSQUE L’HISTOIRE !!!

21h31 : Et Claude qui adoube Pholien. Inès, elle, couine. « J’en ai marre de manger du mianoc. » Madame veut son Pik et Croq’, ça se comprend.

21h30 : REEEED DEEEEVIIIIILLLSSSSS ! Ahmad a beau être un boulet, c’est une victoire autoritaire des rouges. Par contre, je ne sais toujours pas différencier Alexandra et Delphine.

21h29 : Chez les jaunes, c’est clairement la zizanie. Pas de plan, pas d’organisation, c’est fou. Le duo Claude-Pholien > Luyindula-Bamogo à l’OM.

21h28 : Les rouges sont en poste. Il faut assembler les pièces maintenant. Les jaunes s’installent. Quelle tension mes aïeux.

21h27 : INCROYABLE MAIS VRAI ! Les jaunes se sont embourbés. Les rouges prennent l’avantage. Et Claude et Pholien allient enfin leur force.

21h25 : Ayé, Pholien fait déjà des dingueries. Claude l’a fusillé du regard. Brrrr. Chez les jaunes, toujours Naoil au premier plan. ET LA PLATE FORME ROUGE QUI TOMBE !

21h24 : Régal, nouvelle épreuve en plus. Compo inédite concoctée par la prod’. Merci à elle. Tout ça pour du poulet rôti.

21h23 : Ouhla, Teh vient de se transformer. Ça va saigner.

21h22 : Pas le temps de niaiser, c’est déjà le confort.

21h20 : Sam a les yeux qui pétillent. C’est beau, touchant, brillant. Ça, c’est l’essence de l’aventure mes amis. Même Teh lâche des « je suis chaud patate » . C’est comme si Jean Fernandez lâchait un : « Wesh les zouaves, on joue en 3-4-3. »

21h19 : Hâte de voir comment Teheiura et Sam font s’associer. Je vois un duo Zizou-Ribéry 2006 pour eux, l’artiste et son élève.

21h17 : « Moussa, le Messi. » Ouais, bah le génie, la semaine dernière, il a patiné dans la semoule sur son radeau. On n’oublie pas.

21h16 : Petit récap’ habituel. Quelle madeleine de Proust. On dirait ce moment où on regardait les buts de Laurent Dufresne au début de Téléfoot. Les poils. Au fait, je suis partial : je suis teheiuriste.

21h14 : Trop beau Denis, toujours casual chic, calme, libre dans sa tête. Que la fête commence.

21h12 : Hajimeeeeeeeeeeeeeeee !

21h10 : Comme disent les jeun’s, faites péter les watts les loulous. Je le sens, il arrive, il n’est pas loin. Aux armes.

21h08 : Ne méprise jamais un Dijon-Amiens, @Zé Fuba. On dit bonjour à ce trublion de Théo Denmat et je vais être transparent avec vous : je suis d’accord avec son plan. C’est la tactique idéale.

21h06 : Avant la foire, je vous rappelle les règles du soir : 1h20 d’émission, une épreuve de confort et la réunion des ambassadeurs. Et cette fois, elle va être spéciale : un héros + un lamba x un héros + un lambda. Oui, pas besoin d’être Pep Guardiola pour comprendre le schmilblick.

21h04 : On sait qu’on a encore une petite dizaine de minutes devant nous. On connaît TF1. Déjà, ils ont décidé de nous diviser un épisode par deux, faudrait pas qu’ils soient à l’heure non plus, les types. Un peu d’ordre, ça nous ferait pas de mal.

21h02 : Pour s’ouvrir l’appétit, réveillons l’esprit de Phil. Amen.

21h00 : Salut mes petites crevettes ! Nous y voilà : la grande réunification, c’est pour ce soir, et avec tout ce que ça comporte. Soit, des coups bas, des règlements de compte, des bastons pour avoir un morceau de manioc ou une ration de riz décente. En joue !