Ces rencontres qui veulent dire autre chose

1. Paris – BrestUne rencontre sponsorisée par tous les boulangers de France.
2. Paris – ToursÀ l’échauffement de ce PSG-Tours, Zlatan et Cavani sont obligés de se claquer trois tours de piste. En vélo. Et avec un maillot moulant rose ou à pois, au choix.
3. France – GallesAvant la rencontre, au lieu de chanter La Marseillaise, les joueurs de l’équipe de France doivent entonner Poupée de cire, poupée de son. Benzema ne la chante pas.
4. Caen – RomeLe match n’aura jamais eu lieu. En effet, avant le début de la rencontre, les supporters ont été expulsés par Manuel Valls.
5. Rome – OrangeVoilà un match amical qui devrait plaire à Sydney Govou. Et à Paul Gascoigne.
6. Zénith – ParisUn choc entre les millionnaires du gaz et du pétrole ne pouvait avoir lieu que dans un endroit prestigieux. Les remplaçants iront s’échauffer au Trabendo.
7. Inter – FloraQu’on se le dise : pour ce match, l’Inter ne fera pas de fleurs au petit poucet estonien.
8. Rennes – SofiaÀ défaut de pouvoir organiser un Rennes – Claude qui aurait fait son effet du côté de Rungis, on peut se claquer un Rennes – Sofia qui plaira à la souveraineté espagnole. Et à Stéphane Bern.
9. Vannes – AalenLe match le plus rock’n roll de l’histoire du football. Et tant pis s’il s’agit d’un vulgaire affrontement entre un club de National et de 2. Bundesliga.
10. Colon – CataneLes Colons de Catane, l’un des meilleurs jeux de société et stratégie des années 90-2000. Et à vrai dire, c’est tout de même mieux qu’un Colon – Lanus.
11. Lens – GrenadeCet été, le jeune Alexandre Coeff a quitté Lens pour l’Udinese. Dans la foulée, il a été catapulté à Grenade. On peut parler d’une trajectoire militaire pour lui.
12. Sydney – PoitiersOn aurait préféré un FC Sydney contre l’AS Polak, mais ça n’existe pas, même en Pologne. On se contentera donc d’un Sydney – Poitiers. Or, c’est une certitude : Del Piero saura rendre hommage à l’acteur de 86 ans.
13. Bâle – TrappesDes Suisses d’un côté, des Yvelinois de l’autre. Des fusils dans les deux camps, et hop c’est parti pour une partie de tir aux pigeons d’argile, plus connu sous le nom de « balltrap » . À l’ancienne.
14. Power – RangersMême si ce club ghanéen n’existe plus depuis 2007, il se reformera spécialement pour ce match face aux Glasgow Rangers. Une rencontre sponsorisée, évidemment, par le Club Dorothée. Qui n’existe plus non plus.
15. Troyes – SuisseCe match n’est pas possible ? Bah si. Il est spécialement organisé pour le jubilé de Fabio Celestini, joueur helvète ayant évolué à l’ESTAC.
16. Saint Abraham – Lincoln CityForcément, ça aurait été plus drôle d’avoir un match entre le FC Jacques et le Chirac City. Mais ça n’existe pas. Alors celui là est pour toi, Abraham Lincoln.
17. Bolivar – DanubioDerby d’Amérique du Sud entre les Boliviens et les Uruguayens ? Tu parles. Bolivar-Danube, c’est surtout le derby de la ligne 7 bis. 5 stations dans un sens, 3 dans l’autre. Putain de boucle.
18. Betis – CambraiUn club de Liga espagnole contre un club français amateur. On s’en fout. Du moment que des sucreries sont distribuées au début et à la fin du match…

19. Chili – ConcarneauPeut-être le match amical le plus appétissant de l’histoire.

20. Tonnerre – BrestLe jubilé du capitaine Haddock entre son équipe de cœur béninoise et ses meilleurs amis bretons des aventures de Tintin.

21. AS Police – FC StingLe match le plus rythmé de l’histoire, au son de la batterie du génie Stewart Copeland. Toutes les femmes de joueurs s’appelleront Roxanne et les défenseurs en difficulté devront envoyer des Message in the bottle.

22. Batman Belediyespor – Rubin KazanUn super-match que les 22 acteurs devront disputer en collant et avec des masques. Si les deux équipes se séparent sur un match nul arrangé, on pourra enfin dire que Batman et Rubin s’aiment.