• Mondial 2022
  • Gr. B

En direct : Pays de Galles – Angleterre

Julien Duez
-

Ca n’ira pas plus loi, c’est TER-MI-NE !

L’Angleterre a mis 45 minutes pour valider sa qualif, mais s’est finalement montrée sans pitié avec des Gallois qui y ont sacrément déçu et rentrent à la maison la queue entre les jambes. Rendez-vous en 2086 !

Stoooooones tout proche du 4-1 !

Le défenseur anglais tente une volée du gauche après un corner dévié, ça file au-dessus de la transversale !

Allez, cinq minutes de non-suspense en plus.

Oh l’immense raté de Moore qui avait pourtant tout le temps d’ajuster Pickford…

AH NON ! PAS DES VUVUZELAS !

Collwill se met déjà en lumière ! Avec une grosse chiche qui finit chez ses supporters, qui applaudissent, ah bordel ils sont forts !

Et Wilson qui l’envoie directement dans le mur anglois…

Allez BAM ! Maguire vs Mepham, coup-franc pour les Gallois à 25 mètres !

Confirmé, il est rempacé par Rubin Colwill.

Allen vient de se prendre un coup au visage et a l’air d’avoir trop mal pour aller jusqu’au bout.

WARD LA MAIN FERME !

Le portier gallois repousse du gant la tentative à bout portant de Bellingham et derrière, Foden ne cadre pas sa reprise.

Jack Grealish, king of the free men
Man of the match throw a party in the evening

Changement pour le Pays de Galles. Harry Wilson remplace Daniel James.

Go écouter « The Manor-Grealish »

Changement pour l’Angleterre. Jack Grealish remplace Marcus Rashford. Lads Pack.

C’est botté par Foden directement dans les gants de Ward.

Pas (encore) de triplé pour Rashford, cette fois-ci Ward se détend bien et envoie le ballon en corner.

LE DOUBLE POUR MARCUUUUUUUUUUUUUS !

Rashford s’échappe par la droite, crochète Roberts dans la surface et frappe du gauche entre les guibolles de Ward, décidément aux fraises.

Changement pour l’Angleterre. Kieran Trippier remplace Luke Shaw.

MAIS CA SE CASTAGNE DERRIERE LE BUT DE PICKFORD !

BAGARRE EN TRIBUNE ?!

Carton jaune pour le Niçois Aaron Ramsey venu s’essuyer les crampons sur la cheville de Henderson.

Pour sortir un poncif, c’est un tout autre match qui a commencé !

Et changement pour le Pays de Galles. Joseff Morrell remplace Ben Davies, blessé.

Et enfin, Kalvin Phillips remplace Declan Rice.

Changement pour l’Angleterre. Callum Wilson remplace Harry Kane, qu’on remercie d’avoir laissé Rashford tirer un coup-franc de l’espace.

Changement pour Angleterre. Trent Alexander-Arnold remplace Kyle Walker. Il n’y a plus qu’un Sheffieldien en défense.

Allez, on va triple changer pour la Team England innit.

MAGUIRE A DEUX DOIGTS DU CSC !

Tête en retrait hasardeuse du parpaing de Sheffield, heureusement Pickford est vigilant et offre un corner au Pays de Galles.

Ah ouais quand même.

FODEN POUR LE BREAK DANS LA FOULEE !!!!

Perte de balle catastrophique de Ben Davies, Kane en profite et sert l’autre kid de Manchester au ras-du-sol, c’est repris tout en finesse au second poteau, ENGLAND TWO, WALES NIL!

LE SUUUUUUUPEEEEEEERBE COUP-FRANC DE RASHFORD EN PLEIN DANS LA LULUUUUUUUUUUU !

Quelle coup de patte fou du Manny Kid ! Le ballon contourne parfaitement le mur, Ward se détend trop tard et l’Angleterre est ENFIN DEVANT !

Oh la vilaine semelle de Rodon sur Foden, qui avait laissé deux Dragons dans le vent !

Aucun autre changement à vous signaler. Mais celui-ci n’était pas mal !

Changement pour le Pays de Galles. Brennan Johnson remplace Gareth Bale, complètement passé à côté de son Mondial.

En piste les artistes ! C’est reparti.

Allez on en reste là. Je vais refaire du café, sinon y a des chances que j’écrive gallois tout au long de la seconde période.

LA PREMIERE TENTATIVE GALLOISE ! UNE CHICHE DEVISSEE SIGNEE JOE ALLEN A 20 METRES !

D’où 5 minutes de temps additionnel ?

SURPRISE : CA NE DONNE RIEN !

Allez, corner anglais trouvé par Bellingham.

YMA O HYYYYYYYYYYYD !

ARRÊTEZ TOUT ! L’ANCIENNE COLONIE ANGLAISE A MARQUE UN BUT ! L’IRAN EST VIRTUELLEMENT ELIMINE !

LE RETOURNE ACROBATIQUE DE RASHFORD !!!!!!

Eh non c’est à côté, vous imaginiez quoi ?

Le sprint d’entrée de Roberts sur le terrain, plus belle action galloise depuis le début du match.

Changement pour le Pays de Galles. Connor Roberts remplace Neco Williams.

Tient en parlant de Williams, je vais aller m’écouter un super classique album de rock :

The Vilvit Underground & Neco.

O Breizh, ma Bro, me ‘gar ma Bro
Tra ma vo mor ‘vel mur ‘n he zro
Ra vezo digabestr ma Bro!

Ah pardon, c’était l’hymne gallois en fait.

En fait, ce pauvre Williams va sortir finalement. Coupe du monde de merde pour lui.

Mesdames et messieurs, nous suivons en direct le RFA-Autriche 1982 du pauvre.

OUI LE CENTRE DE MAGUIRE AU TRENTIEME POTEAU ! VAS-Y MON BUFFLON, MONTRE-LEUR !

Carton jaune pour Daniel James qui a mis sa semelle sur Stones. ENFIN DE L’ACTION !

Au fait, vous faites Movember vous ? Moi j’ai une tête de baron austro-hongrois, c’est génial, je pense que je vais plus jamais la raser.

Ian Rush sans moustache, y a rien à faire, j’y arrive pas.

Bon, on ressort les charades ? Je commence avec une fastoche :

Mon premier est un cognac.

Mon tout a reçu le premier carton rouge de ce Mondial.

Je suis ?

LE GOD SAVE THE KING EST SIFFLE MESSIEURS-DAMES !

Mais par qui ? Les Gallois ou les Qataris ? Ou les deux ?

Neco Williams a pris un ballon de Marcus Rashford en plein poire. On ne souhaite ça à personne, mais il va s’en remettre.

Et toujours 0-0 sur le canal numéro deux de So Foot point com.

Slabhead réclamait un corner, mais Ward va pouvoir se dégager.

Nouveau coup-franc anglais, cette fois-ci, Maguire est trouvé au second poteau, mais son duel avec Ampadu tourne à l’avantage du gallois.

J’ai l’impression qu’on attend juste que les Gallois craquent, c’est horrible ce niveau de passivité.

Bien frappé par Shaw, c’est repoussé par le mur gallois et derrière, la tentative lointaine de Foden file à ras-de-terre loin de la cage de Ward.

Kane obtient un bon coup-franc à la suite d’une main de Neco Williams.

Sinon moi en guise de casse-dalle, je me suis fait un monstrueux sandwich à la bavette. Vous prenez une baguette tradition chaude et croustillante, vous la fourrez d’une bavette cuite bleue tranchée en fines lamelles avec une lichette de moutarde et des échalottes déglacées à la sauce soja et BORDEL ! ça vous sauve un match de merde comme celui-là.

Et vous, ce dîner ?

OH LE PREMIER GROS ARRÊT DE WARD QUI S’INTERPOSE EN PATRON FACE A RASHFORD !

Bien lancé par Kane dans l’axe, le boss des banques alimentaires anglaises se fait stopper net à l’entrée de la surface.

Toujours 0-0 dans le nucléarico au passage.

ALLEZ JOUEZ LA !

Ne me dites pas qu’ils se sont mis d’accord sur un 0-0 contre l’intégration de la Welsh Premier League au sein du championnat anglais ?

La tribune galloise chante !

Ry’n ni yma o hyd.
Ry’n ni yma o hyd.
Er gwaetha pawb a phopeth.
Er gwaetha pawb a phopeth.
Er gwaetha pawb a phopeth.
Ry’n ni yma o hyd.

(Allez m’écouter cette dinguerie sur YouTube à la pause)

(Fun) fact : la défense anglaise est à 50% sheffieldienne. It’s an up Norf ting innit !

M. Vincic siffle, M. Ramsey botte, ET C’EST PARTI !

104 oppositions entre les deux équipes quand même. C’est autre chose que le deuxième Mexique-Pologne de l’histoire qu’on s’est tapé l’autre jour.

Alors, un petit prono ? L’Angleterre avec Foden titulaire ou la Team Cymru avec Ward aligné dans les cages et Joe Allen dans le champ ?

Côté gallois, ça va être un peu plus coton. Soit ils gagnent par trois buts d’écart, soit ils gagnent en espérant un nul du côté de l’autre match du soir : le palpitant Etats-Unis-Iran.

Avantage à la perfide Albion ce soir, un nul suffit pour passer en huitième.

Gwn y bydd pawb yn brysur yn dilyn gêm Iran vs UDA oherwydd ei arwyddocâd gwleidyddol a symbolaidd cryf, ond gobeithio na fyddwn ar ben ein hunain yma heno, byddwn yn ceisio cael hwyl gyda’n gilydd!

Noswaith dda gyfeillion annwyl Qatarix!

Croeso i’r gêm fyw hon rhwng Cymru a Lloegr.

Angleterre

Julien Duez

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