Les notes de l’épisode 2 de Koh Lanta : le Feu sacré

Martin

Très difficile de prendre sa petite colère au sérieux quand on sent que la seule chose qui peut le mettre dans le même état, c’est une mauvaise météo à La Baule pendant la deuxième quinzaine de juillet.

Rudy

L’épisode total. C’est bien simple, on n’a vu que lui. Meilleur que Gobert au lancer franc, Rudy a roulé sur l’épreuve de confort. Il a aussi pu récupérer le talisman dont on ne comprend pas toujours bien les pouvoirs et s’est imposé en leader charismatique de son équipe. Manque de pot, il a loupé l’épisode parfait en tentant d’enfiler des palmes en gardant ses baskets. Eh ouais, ça rentre pas.

Anne-Sophie

Comme on ne l’a pas vue de l’épisode et qu’on n’est toujours pas bien sûr de savoir qui c’est, on va continuer à parler de Rudy. Non mais vous avez vu les mandales qu’il foutait à la perche ? De quoi rivaliser avec des Sibériens aux championnats du monde de gifle.

Emin

Il se bat comme un beau diable, mais il est désormais trop vieux pour sa discipline. Eminem.

Elodie

Elle a déboulé sur Koh Lanta en se disant qu’elle casserait tout lors des épreuves. Manque de pot, elle a pris l’abonnement boule noire. Alors elle s’est dit qu’au moins, elle serait la Belge rigolote et pleine d’énergie du programme. Manque de pot, il y a Helena. Du coup : caca nerveux.

Helena (C)

Entre le manque de nourriture sur une île déserte et le fait que les jaloux maigrissent, Helena est en train de gravement mettre en danger la santé de ses coéquipiers.

Julie

On a vu sur l’épreuve de confort qu’elle n’était pas handballeuse. On attend une séance de tirs au but avec des noix de coco pour vérifier qu’elle est bien footballeuse.

Esteban

« Il n’y a pas de poisson ici, mais il y a quatre sirènes » devient officiellement la plus grande disquette depuis « ton père a volé toutes les étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux ».

Alexandre

On connaît tous cette catégorie de personnes à qui il ne faut pas parler tant qu’elles n’ont pas pris leur premier café de la journée. Bah Alexandre, lui, c’est encore une autre catégorie, car même après le premier café, il reste imblairable. Le Schtroumpf Grognon.

Christine

La Christine de France la plus musclée derrière Christine Arron.

Nicolas (C)

Pour gagner, il n’est visiblement pas prêt à tricher. En revanche, ça ne le gêne pas d’empoisonner tous les autres candidats avec des fruits pourris.

Frédéric

Il participe forcément à Koh Lanta sous une fausse identité, car vous ne nous ferez pas croire qu’un mec aussi beau gosse s’appelle Fredo.

Tania

On n’avait jamais vu une personne aussi heureuse lors d’une victoire de l’équipe adverse depuis Djibril Cissé avec le Manchester City de Samir Nasri.

Djibril Cisse celebrating Man City Premier League with Nasri after QPR game last game of season pic.twitter.com/R7nyXRyteX

— find a reaction (@findareaction) December 13, 2021

Laura

On peut d’ores et déjà dire que personne ne la regrettera lors de son départ. Laura Felpin dans La Flamme, le sarouel en moins.

Grâce

Elle n’a pas attendu de manger le fruit du pandanus pour avoir la bouche en feu. Au moins, ça lui a permis de faire une flamme en soufflant sur les braises, et des étincelles en soufflant dans les bronches de Nicolas.

Benjamin

Son plus grand rêve était d’avoir le kit de pêche. Il faut peut-être lui dire qu’il n’a pas besoin d’aller faire Koh-Lanta aux Philippines pour ça. Un petit tour à Decathlon aurait suffi.

Clémence

Il y a eu le Air Guitar de Gunther Love, il y a désormais le Air Perche de Clémence qui a passé la moitié de l’épreuve au premier rang les mains en l’air, alors que la perche était 2 mètres au-dessus de sa tête.

Quentin

Armand Duplantis a beau enchaîner les records du monde du saut à la perche, il ne sait pas la manier aussi bien que Quentin.

Gilles

Il pensait gagner le concours Lépine en présentant son invention lors de son portrait ou quoi ? Car ce n’était rien d’autre qu’un distributeur, hein. Et puis, c’est fait pour choper des Maltesers, pas des fraises.

Denis B.

Cramé ! Le mot que ses potes lui ont imposé de dire lors de cet épisode, c’est forcément « anicroche ». Car personne ne dit « anicroche » dans la vraie vie. Personne.

Le talisman

Tout le monde se le passe de main en main et sauve la personne qui le possède. Un briquet en soirée.