En direct : Top Chef, épisode 10

23h04 : On se quitte là-dessus les amis ! Prenez soin de vous, restez un peu avec François-Régis Gaudry si vous le désirez, un homme par ailleurs délicieusement sympathique à la ville.

Portez-vous bien, les notes arrivent et n’oubliez pas : demain, on sera tous égaux devant l’assiette.

23h02 : Oh c’est déjà la fin !!

Ça parle de « boxer la glotte » et que « le chocolat c’est comme du diamant » . À l’issue de ça, on aura enfin une dernière chance et un éliminé. Ils font durer le plaisir.

23h01 : Et ils peuvent dire merci au chef Sarran qui a pigé le coup du preisley avec du vin doux.

23h00 : OOOOOOOH LA VICTOIRE DARROZE-SARRAN !!!

Contre toute attente !!

22h55 : ET LA PUUUUUUB AU PIRE DES MOMEEEENTS !!

Arf, ils sont forts M6 putain. On peut pas décrocher.

22h54 : Allez, place au verdict. Comme ça là, je pose une pièce sur l’équipe bleue-violette des chefs Pairet et Etchebest.

22h52 : Les regards déçus quand les mecs apprennent que c’est juste une crème de maïs… On dirait qu’ils viennent d’apprendre que Mickaël Pagis débarque au mercato d’hiver.

22h50 : On aime Pierre Gagnaire parce qu’il est très bienveillant. Il n’a pas donc piqué que sa dentition à Jürgen Klopp.

22h48 : Le dressage de l’équipe « orange » est plutôt fidèle au plat initial de Pierre Gagnaire, à part, évidemment, les chips d’oignon, remplacés par une chips de Saint-Jacques.

Une chip de Saint-Jacques. Ça n’a aucun sens d’écrire ça.

22h46 : LE PURÉE DE BETTERAVE JAUUUUUNE !!!!

Mallory il est complètement maboule. Il sautille encore plus que Robert Kidiaba.

22h45 : Et le tourteau tourteau-dessus.

22h44 : @adis

« Ils envoient le semi-aveugle sur le visuel ? »

Hahaha c’est honteux.

22h43 : Ils matent un plat où ils jouent aux chaises musicales, là ?

22h42 : Mory et Mallory filent en boîte noire ALLUMÉE pour voir le plat de Pierre Gagnaire !

Vingt secondes, top chrono !

22h40 : Le chef Etchebest en cuisine il est effrayant, il louvoie entre les tables comme s’il voulait trouver quelqu’un à égorger pour le repas du soir.

22h39 : À l’époque on se prenait moins la tête, quand même.

22h37 : Déguster un Priesley Kimpembe de Saint-Jacques à la main, quel bel hommage.

22h35 : Les chefs Pairet et Etchebest filent dans la boîte noire !

Etchebest reconnaît l’huitre, le foie gras, le tourteau et la Saint-Jacques. Quel G.O.A.T, bon sang. Il est vraiment trop fort.

22h33 : Putain mais j’ai pas vu un truc aussi fouillis depuis les compositions de Stéphane Jobard.

22h32 : « On va partir sur… »

22h29 : AH MAIS LES CHEFS CUISINENT ???

Génial. Toujours un plaisir de voir les coachs rechausser les crampons.

22h28 : Vrai souci sur la chips pour tout le monde. Personne ne pige que c’est de l’oignon.

22h25 : Les chefs dans la boîte noire :

22h24 : On va tous cauchemarder avec son rire, par contre.

22h22 : « Ma cuisine est simple dans la réalisation, mais compliquée à l’assemblage. Et c’est ce que je fais depuis cinquante ans (rires). »

Pierre Gagnaire c’est Suaudeau, en fait.

22h22 : Et hop, on ébouillante les tourteaux. Pardon, Brigitte.

21h21 : « Et là il y avait un truc long qui m’a juté dans la bouche. » – David, 2020.

22h20 : Hahaha Mallory qui ne comprend rien, bah tu m’étonnes.

22h18 : Adrien qui a reconnu la Saint-Jacques, c’est très très fort.

Kostas est décidément au top. Par contre passer à côté du tourteau, c’est chaud.

22h16 : Le sourire de Pierre Gagnaire :

22h15 : Gagnaire il cuisine des trucs dont je n’avais aucune idée de l’existence. Avec son Elvis priestley de Saint-Jacques, là.

22h14 : T’as pas identifié la chips oignon-fécule de pomme de terre, David ? Ah le tocard…

22h13 : Oui @patchap40 ! La culture populaire, bordel. Immense oeuvre.

22h12 : Putain, je viens d’avoir un flash de Nabilla dans L’amour est aveugle.

22h11 : Diego c’est un malade mental, il est prêt à partir à la guerre. Il file dans la boîte noire avec David pour deux minutes.

22h10 : Avantage Mallory, il est déjà à moitié aveugle.

22h09 : MAIS ARRÊTE D’AJOUTER DES TRUCS BORDEL.

Le mec balance des fausses pistes champignons sur les côtés. Comment tu veux reconnaître tout ça dans le noir ???

22h07 : MDR. C’est impossible. Tourteau, huitre, foie gras, jus de betterave, crème de maïs…

Il a juste mis tous ses restes de Noël, en fait.

22h06 : Imaginez un peu les gamins !! Rencontrer Pierre Gagnaire c’est comme si tu faisais la bise à George Best, ça doit être fou.

22h05 : @adis

« Question jeu :

1: Adrien a fumé la salade
2: Justine a fumé la salade »

3: Adrien a fumé tout le monde.

22h04 : Ça y est, on y est.

LA BOITE NOIRE.

On dirait le monolithe dans 2001 l’Odyssée de l’Espace.

22h01 : En vrai Jean-Phi c’est un scandale, le gars s’est fait sauter à la troisième émission et revient sur une salade. Plus grand braquage depuis Bruno Guimarães.

22h00 : C’est cruel pour Gratien qui se fait sauter par un ancien éliminé… Terrible, terrible. Mais beau parcours pour un gamin comptable sorti d’Objectif Top Chef, on n’oublie pas.

21h59 : OUI LA BALLOTINE DE JEAN-PHILIPPE QUI LUI PERMET DE REVENIR DANS L’AVENTURE !

La puissance de la ballotine, putain !

21h56 : @Omar Listening

« Nastasia, AKA « je l’ai revisité mais à l’asiatique » »

Aka « Alors là je rajoute du yuzu… »

21h54 : C’est la pub pour vous, pour nous et pour Cristiano.

21h53 : AAAAAAAH MORY PAAAAAAASSE !!!! Come on !

C’est la verdure gourmande de Gratien qui reste en liste, et peut se faire sauter par le meilleur des anciens candidats.

21h52 : @frère tuck

« Adrien, son assiette est magnifique! Un peu peur sur la combinaison des gouts, mais quel visuel ! »

Et oui le coup de coeur pour Adrien, bien vu !! Champion mon @frère.
21h51 : Concernant l’assiette de Justine, la performance est saluée, notamment sa gelée, mais le tout est trop salé. Bilan : normalement, on est sauvés. Ouais, c’est un slam.

21h49 : Quand on te parle de manger de la salade :

21h47 : Les mecs ils ont cuisiné des boeufs qui écoutent de la musique yoga et du poisson massé tous les matins, mais c’est Adrien qui envoie « l’un des plats de la saison » avec sa salade verte. Superbe.

C’est comme si Robert Huth était nommé joueur de la saison en Premier League.

21h45 : @Omar Listening

« 1. Roquette
2. Epinards3. Sucrine »

Olala la polémique de l’épinard dans la catégorie salade…

21h44 : « Ça peut être un grand plat s’il est retravaillé. » On dirait qu’on parle de Jérémy Ménez.

21h43 : AÏE. Les chefs se retrouvent pas l’iode promise par Mory dans son intitulé. Ça sent pas bon du tout.

21h42 : « J’aurais dû prendre une assiette creuse, c’est à cause de mon inexpérience. »

Il n’y a QUE dans Top Chef que vous entendre cette phrase.

21h41 : C’est parti pour la dégustation. J’ai peur pour mon Mory.

On commence avec Gratien et sa « verdure gourmande » , pas forcément hyper ragoutant, faute à la disposition du coulis.

21h39 : Pardon d’avoir douté : c’est magnifique.

21h37 : Le petit génie veut donc reconstituer une laitue avec de la farce à l’intérieur. Okay, Schtroumpf farceur.

21h36 : Bon, là, on se tait. Parce que c’est Mory, c’est le GOAT.

21h34 : « La petite sucrine, je vais venir la fumer. » Il parait que Serge Aurier a dit la même chose avant de terminer sur Périscope.

21h32 : Gare à notre Adrien flegmatique qui va fumer sa sucrine au sapin. Coulis de roquette, je dis oui, et une petite chips de pain, des crevettes, des oeufs de poisson… Attention parce que ça doit rester un plat de salade, bonhomme. Gaffe au hors-sujet !

21h30 : La sucrine pour Gratien ! Oui gamin, bon choix. Par contre, la frisée pour faire ton mesclin, c’est non. On veut un beau vert dans l’assiette, belle texture, bien onctueuse.

21h28 : Sachez que dans ma vie j’ai trois rêves : sauter en parachute, marquer en finale de Coupe du Monde, et plonger ma salade verte dans de l’eau glacée après cuisson pour préserver la chlorophylle.

21h27 : Sucrine braisée, condiment cresson et cacahuètes. Hop. Nul, nul, nul.

21h25 : Nastasia elle a le syndrome Macheda : une première copie incroyable, et ça s’écroule derrière. Pas un kopek sur son retour.

23h24 : C’est aussi lunaire que les compos de Pablo Correa, le gars essore sa laitue avant de la mettre dans un bol pour lui donner une forme arrondie. Et derrière il arrose ses ronds à la poêle comme si c’était un morceau de viande, c’est incroyable.

22h23 : OH OUI LE RETOUR DE LA BALLOTINE OUIIIII !!!

Allez tous derrière Jean-Phi !! Vas-y champion !

21h22 : Alors pardon mais Jean-Philippe, qu’est-ce qu’il fait là ? Il est parti il y a six épisodes et il a une chance de revenir, soyons sérieux…

21h21 : Pour figer le coeur de votre jeu vous avez le choix entre de l’agar-agar et N’Golo Kanté.

21h20 : Justine part donc sur une gelée de roquette, ça n’a AUCUN sens.

21h18 : Top 3 salade dans les commentaires, tout de suite.

1 – Iceberg
2 – Sucrine3 – Chêne blonde

Et la mâche, ça dégage bien loin.

21h16 : OH L’ÉPREUVE EST SUR LA SALADE ! Quelle étrange idée.

21h15 : Et on rappelle effectivement que Samuel, l’an passé, avait gagné après avoir été repêché lors d’une épreuve comme celle-là. Prends-ça, Coutinho.

21h14 : Mory, Adrien et Gratien affronteront donc en dernière chance Justine, Nastasia et Jean-Philippe. Ça sent pas bon pour Gratien, honnêtement. Je le dis pas trop fort parce qu’il paraît qu’il nous lit.

21h12 : Olala les trois éliminés qui font leur retour pour battre les candidats lors de la dernière chance, bon Dieu… Justine qui revient ce serait pire que l’arrivée de Fiorèse à l’OM.

21h11 : ET ZÉÉÉÉÉ PARTIIII !!!!!

TOP À LA VACHETTE !

21h09 : Toi et ton papa devant la TV en attendant Mory :

21h05 : Pour les petits nouveaux : il est TRÈS IMPORTANT de bien s’alimenter avant Top Chef. Sinon on n’arrive jamais au bout sans s’enfiler un encas, de type Bounty ou pire, Mars. Chez moi ce soir c’était lasagnes maison préparées par la maternelle, un délice. Coucou, maman.

Et vous ?

21h03 : AAAAAAH. Regardez la petite trogne de Stéphane Rotenberg en bas à gauche, là.

On y vient, on y vient.

21h01 : Sortez-moi de là.

20h58 : J’ai jamais passé autant de temps de ma vie devant Scènes de Ménages. Liliane est un personnage fascinant.

20h55 : Les enjeux du soir sont simples les amis : faire honneur au roi Pelé. Pierre Gagnaire, un gus qui facture 16 étoiles au Michelin, s’avance sur la pelouse de l’émission en ayant concocté un plat SPÉCIALEMENT CRÉÉ POUR LES CANDIDATS, qu’ils devront goûter dans notre amie la Boîte Noire, avant de le reproduire à l’identique.

En gros : il fait nuit, tu joues à colin-maillard, Ronaldinho te passe en dribblant et tu dois refaire la même chose. Tranquille.

Et puis avant cela, on aura quand même le droit à l’épreuve de la dernière chance qui nous a été amputée la semaine dernière, avec le spectre d’un potentiel retour d’anciens candidats, parmi lesquels Justine. Tenez-moi la main on va y arriver, pas de raison d’avoir peur.

20h50 : Salut les grenouilles ! La frite ? Une fois n’est pas coutume, on se retrouve ce soir pour un petit Live des familles de la dernière fournée offerte par Top Chef, l’une des rares émissions à nous satisfaire encore de plus d’une heure de programme (HUMHUM KOH-LANTA). Là ça va être autre chose que les bouillasses de Cyril Lignac à 19h, vous allez voir.

Alors en attendant, voilà la pire vidéo de l’humanité, juste devant le clip de Waka Waka qui commence par le pénalty de Grosso.

Le tacle gratos de Mourinho sur Osimhen