Le PSG qatari a beau susciter l’amertume des anciens supporters virés des tribunes, il n’en demeure pas moins et pour toujours le seul club parisien parmi l’élite, laissant loin derrière lui le souvenir du Racing Matra ou du Stade Français.
Toi, au moment de faire les équipes, tu sais que tu vas pas être choisi dans les premiers. Sur le terrain, en défense, t’es tout le temps en retard sur le ballon. En attaque, tu pries pour qu’on te passe pas le ballon. Et quand c’est le cas, c’est un putain de bordel au moment de recevoir le ballon. Toi, tu respires la défaite.
Tu aimes bien les équipes qui gagnent tout le temps, les Brésiliens, le Orange, la révolution orange, Julija Tymošenko et le Bortsch. En fait, toi, tu as vraiment de la sympathie pour le Shakhtar Donetsk.
On aime tous la bonne routine, mais pourtant, le Qatar vient de briser la tienne. La meilleure en plus, celle du dimanche. Toi, maintenant, tu es obligé de te lever à 13h59 après ta cuite du samedi. Toi, ton équipe joue à 14h le dimanche.
Les soirs de semaine, il t’arrive de ne pas avoir le temps de finir un dossier urgent pour t’entasser à six dans une AX et partir à la recherche d’un terrain pelé de la grande couronne. Tu sais que tu joues en Foot à 7 quand…
Tous les jeudis après-midis, tu laisses tomber les cours, la bibli, FIFA, la bière et les meufs, et tu vas défendre les couleurs de ta fac sur des terrains plus ou moins sales, avec des maillots plus ou moins sales, face à des équipes plus ou moins sales.
Tous les jeudis après-midis, tu laisses tomber les cours, la bibli, FIFA, la bière et les meufs, et tu vas défendre les couleurs de ta fac sur des terrains plus ou moins sales, avec des maillots plus ou moins sales, face à des équipes plus ou moins sales.
Tous les jeudis après-midis, tu laisses tomber les cours, la bibli, FIFA, la bière et les meufs, et tu vas défendre les couleurs de ta fac sur des terrains plus ou moins sales, avec des maillots plus ou moins sales, face à des équipes plus ou moins sales.
Tous les jeudis après-midis, tu laisses tomber les cours, la bibli, FIFA, la bière et les meufs, et tu vas défendre les couleurs de ta fac sur des terrains plus ou moins sales, avec des maillots plus ou moins sales, face à des équipes plus ou moins sales.
Il est connu pour ça. Zdeněk Zeman, c’est l’apôtre du jeu offensif, celui qui s’en fout d’encaisser 4 buts s’il en plante 5. Ça marche, ça ne marche pas. Il s’en fout. Pour le plus grand plaisir (ou pas) de ses supporters.