- Koh Lanta : le Feu sacré
- Episode 6
Les notes de l’épisode 6 de Koh Lanta : le Feu sacré
Un épisode de Koh Lanta à 3 épreuves et 2 blessés, il est grand temps de faire quelque chose contre la surcharge du calendrier. Les joueurs ne sont pas des machines.
Les Tinago (tribu rouge)
Anne-Sophie
Son plus beau geste de l’épisode reste sans nul doute ce air-léchage de babines en imaginant un repas auquel elle n’aura finalement pas accès. Il ne manquait plus que les yeux qui sortent des orbites, et Anne-Sophie devenait officiellement le loup de Tex Avery.
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Helena
Décidément plus convaincante derrière une catapulte que devant une caméra, où il faut en permanence qu’elle rappelle à quel point sa vie est géniale, ses activités sont géniales, son mind-set est génial, sa personne est géniale. C’est bon, on a compris.
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Frédéric
Remotiver son groupe en lui disant que c’est super d’avoir été devant en début d’épreuve, ça reviendrait un peu à féliciter ses joueurs pour avoir eu la possession lors du premier quart d’heure avant de prendre 4-0. Bref, l’avenir de Frédéric sur un banc de club français en Coupe d’Europe est déjà tout tracé.
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Quentin
Geindre, gémir, larmoyer, pleurnicher, protester, en avoir gros sur la patate : en un épisode, le charpentier a réussi à utiliser l’intégralité du champ lexical de la plainte. Et ces jérémiades auprès des syndicats – pardon, des caméramans – ont fini par payer, Quentin repartant avec un joli collier d’immunité. Un modèle pour tous les grévistes et manifestants.
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Clémence
OK, c’est une guerrière, mais son automédication catastrophique est une énième preuve des ravages de Doctissimo : « J’ai mal au ventre, donc je vais aller m’allonger dans l’eau de mer pour faire passer ça. » Bah ouais, et pourquoi pas se frotter la tête contre un bernard-l’ermite dans le sable en faisant le poirier pour faire passer une migraine, tant qu’on y est ?
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Esteban
Il récupère (des cendres pour refaire un feu), il observe (la stratégie de ses coéquipiers), il distille (des conseils sur les marchés), il parcourt des kilomètres (pour chercher des huîtres et un collier), il distribue (du bois et des cravates), il se projette (vers le prochain conseil), et il ponctue son œuvre par un hat trick victorieux. Quelle masterclass d’Esteban Cambiasso !
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Les Paniman (tribu jaune)
Julie
Comme tout le reste de la tribu des cheveux sales, on découvre qu’elle est blonde au moment où elle découvre la recette bien gardée du shampooing. RRRrrrr !
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Christine
Christine a beau être capable de prendre tout le monde au triathlon, ça n’en reste pas moins une grand-mère. Et en tant que grand-mère, malheureusement, il y a une petite part d’elle qui veut gruger tout le monde à la caisse sans dire bonjour, s’il vous plaît et merci. Et ça, ça agace un peu les gens.
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Martin
En 2023, la fable de L’Enfant qui criait au loup pourrait être renommée Le Martin qui criait aïe. Comme la dernière fois qu’il a hurlé de douleur, il n’avait absolument rien, on a eu du mal à croire à la blessure de Martin après cette chute digne de Vidéo Gag. Malheureusement pour lui, la cheville s’est bien fait la malle. On vous met en exclusivité la vidéo d’adieu de Martin à ses coéquipiers :
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Nicolas
Il a pu s’enfiler des nems, des brochettes de crevettes, des brochettes de poulet, un gâteau au caramel, de la mangue et de la banane. Mais ce qu’il a préféré, c’est le dentifrice à la menthe. Les goûts et les couleurs, hein.
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Laura
Vu comme elle est solidement installée dans les alliances et comme elle est forte dans les épreuves, on voit désormais bien cette bonne vieille Laura mettre la leçon à tout le monde sur les poteaux. Vous vous rappelez quand on se moquait d’elle car on la trouvait complètement transparente ? Eh bah on plaide coupable.
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Grâce
Elle a d’abord voulu « sentir le vent sur son visage » comme quand on ouvre la fenêtre du taxi pour prendre l’air. Ensuite, elle a gémi et a bavé en s’endormant KO sur le ventre. Et enfin, le lendemain, elle a tapé un croc dans la sauterelle comme si c’était un grec de lendemain de soirée : à la sauvage. Une cuite parfaitement gérée par Grâce.
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Tania
Les Jaunes ont voulu la tej, elle est partie chez les Rouges. Les Rouges ont réussi à la tej, elle est retournée chez les Jaunes. Et aujourd’hui, après 18 jours d’aventure, elle a enfin réussi à s’intégrer dans une équipe. Immortelle, comme son sosie Hayden Panettiere dans Heroes.
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Gilles
Au début de l’épreuve individuelle, Denis a demandé qui serait le plus apte à « manier l’équilibre et les boules ». Eh bah ce gars-là, c’est Gillou. Parce que Gillou, derrière sa dégaine à arborer un combo bob / pantacourt / sandales / coups de soleil en vacances, c’est un tueur.
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Autres
Denis B.
En l’espace de quelques jours, Nikos a fait pleurer Alizée en évoquant sa fille, et Denis a fait éclater Martin en sanglots en lui parlant de sa cheville. Il est grand temps que TF1 se penche sur un concept d’émission où les deux animateurs devront faire pleurer le plus d’invités possibles en un temps record. Carton d’audience garanti.
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Rudy
Il a troqué sa casquette de conducteur de métro contre celle du mec bourré qui s’endort avant le terminus, se retrouve au dépôt des rames, puis repart dans l’autre sens et ouvre les yeux, tout feu tout flamme, au début de la ligne. Prêt à croquer dans cette nouvelle chance.
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Par Kevin Charnay et Eric Maggiori
