Réponse de Pitdiscount le 22/05/2012 à 23:38
Presque 3 jours de retard : j'ai l'impression de me retrouver en 3ème B sur les devoirs de maths et de géo, putain...
(Bon... C'était à moi d'envoyer le compte-rendu du rendez-vous dominical sur le pré. J'ai promis. Je m'y colle...)
Nous partîmes 500 mais par un prompt renfort, nous nous vîmes... euh, bah vu que parmi les tauliers, Papy Raf était en train de glouglouter de l'Irancy dans sa propriété familiale de Bourgogne en compagnie de trois ou quatre cousines dégénérées mariées à des dentistes de province et que le Boss se défonçait à la skunk dans les ruelles parallèles au Damrak en hurlant "on est en Liiiiigue 2 ! On est en Liiiiigue 2 ! On est-on est-on est-on est en Liiiiigue 2 !", votre serviteur, 43 balais aux châtaignes, faisant fi des 2 heures de squash de jeudi dernier, du transport à bout de bras de 648 cartons de déménagement et des coïts furtifs dans chais plus combien de voisines éplorées de me savoir déménager dans 15 jours (hein, Boss : c'est le 2 JUIN, SALOPE ! - putain, cette phrase est déjà trop longue !...) a honoré le rendez-vous fixé par le Ja' et Maître Mahmoud, bêtement connu ici sous l'incompréhensible pseudo de "cana bis" (13/20)...
Bref, comme on dirait sur Canal+, la chaîne des faux multiplex...
Les 3 mousquetaires arrivent en grosse berline noire de fonction au coeur du Bois de Vincennes et se garent comme des princes arabes sur un parking presque désert entre une voiture française (pouah !) et une sorte de Fiat 500 blanche et rouille... Quel bonheur de cruiser en Île-de-France avec le Ja' depuis qu'il s'est abonné au Parc et qu'il a - enfin - touché sa prime...
Derrière, cintré dans un survêt vintage Kappa, Mahmoud-Cana bis, nous raconte sa 73ème blague belge (il a des fiches sur lui, l'enculé !), mais on l'écoute pas : on est dans notre match.
Imaginez : le Pit, il est exsangue comme un otage végétarien des FARC, et le Ja', bah, à force d'enchaîner des déj de boulot au Bistro Romain, il a plus de mozza et de carpaccio dans le bide que Jayna Oso n'a de foutre au fond du rectum...
Nous voilà sur le field... On est arrivé supeeeer en avance, mais malgré ça, les mecs chauds on déjà commencé leur match et sont sold-out...
Du coup, v'là les 3 grâces qui s'entraînent à l'écart, une touche de balle, plats du pied, contrôles poitrine, la routine...
Une heure plus tard, quelques traînards agglomérés nous rejoignent et on parvient in fine à monter un 6 contre 6 sur un demi-terrain, un champ de patates serti de cailloux gros comme la mauvaise foi de Julienversus, et roule ma poule !...
Au coup d'envoi : un papa renoi en DC avec le Pit, ses 2 fils ventilés en attaque et au milieu, le Ja' en 9 et Cana en... Pastore en fait...
*** APARTÉ : sinon, rien n'a de sens... Faut déjà vous décrire très précisément Monsieur Cana Bis, sinon, vous avez que la moitié du film...
Mahmoud, comment dire ?... Quand vous le voyez arriver, vous pensez spontanément à une sorte de prof de SVT de 1997... Une coupe de veuchs Saint-Algue, un bouc de videur de chez Carrouf et des clopes inconnues au sein de l'UE... Et puis soudain, il enlève le survêt et là !... là... tu vois apparaître deux mollets gros comme des ventre de lapins de garenne, des cuisses en béton armé et des fesses de chanteuse de R'n'B... ***
Donc, le match démarre...
Face à une squad assidue sur ces champs de mines, on souffre au milieu de terrain, assez curieusement sachant qu'on compte dans nos rangs deux jeunes et vigoureux Blacks à la technique assez sûre mais au mental de chips...
Au fil des minutes, Cana met le pied sur le ballon, distribue, rassure et délivre calmement la parole tactique divine... Même votre Pit commence à moins faire de la merde et assure une vague passe...
En face, y a deux trois tripoteurs de gonfle, rien de ouf, mais des mecs habitués à griffer ce terrain vague et à se faire les bonnes passes entre complices... Forcément, ça arrive vite à 1-3...
L'air pas si décontracté, v'là Cana qui sonne la révolte et qui vous remonte le slip sous les aisselles - l'aime pas trop perdre, le gars !...
À partir de là, l'armée napoléonienne se met en marche, on recolle au score et reprend l'avantage grâce à 3 buts de MALADES de Cana dont un lob de 25 yards à la Ruud de pure beauté, un plat du pied - sécurité et un face à face plein de sang froid...
Le Ja' connut une gloire éphémère sur une patate de fonctionnaire à ras de terre de belle facture ; le Pit, hormis un tir tendu à ras de la lulu après un slalom siglé 1982, n'a connu que le silence intersidéral...
Bon, après, à cause des vieux - nous - on finit par prendre le bouillon en 12 minutes, sur un déficit physique criant.
Mais ça n'enlève rien à ce qu'il faut bien nommer le "fact" de la journée - et, je l'espère, des journées à venir : Cana-Mahmoud est LE récupérateur européen de la décennie...
Il chope 5 ballons dans les pieds de n'importe qui en 2 minutes de matches, il relance comme Thiago Motta sous cocaïne et il est LE finisseur qui manquait à l'équipe...
Palme d'Or !...
(Et, pour finir de nous écoeurer tous, il clope comme un chauffeur de taxi athénien et il arbore un bidon de supp' de Bolton... C'est scandaleux...)
