On est vraiment tous pareils, en fait.

Perso, dès qu'il y avait une soirée de prévue, mes potes et moi faisions une contre-soirée, jouant au poker, matant du foot ou jouant à la Play. Et c'était parfait.

Nan mais si tu commences a tomber dans le premier piege tendu de soiree-financement de l'asso des boursicoteurs de l'ecole ou des mecs qui veulent organiser leur projet voile c'est clair que ton ecole tu la vis mal

Nan mais je suis tombé dans aucun piège, hein. C'est juste que j'aimais pas tous ces cons et que j'ai dû les subir un peu trop à mon goût.

Mon premier week-end d'intégration restera à jamais gravé dans ma mémoire comme un des pires moments de ma vie, tellement je me suis senti mal à l'aise et pas à ma place parmi ces tarés.

Et y a une nana qui semble s'être tapé 11 mecs en deux jours. Même ça, j'avais du mal à en rire...

Nan mais le "tu" ne t'etais pas destine personnellement. Ma soiree d'inte en premiere année il y avait un "bizu otage"...il a passe toute la soiree attache a une chaise^^

Mon Dieu.

Et les mecs du BDE lui pissaient dessus non ?

ouais allez vive les golden shower!!! ^^

@Lamps:T'étais de ce genre de chanceux qui en term se retrouvait avec 1 mec et 28 filles dans sa classe"

ouaaaaiiiiis, moi aussi..mais bon, vu mon niveau en sciences c'était la seule issue, en plus y avait des meufs alors là!

nan mais tu baisais en lisant Beaudelaire ça compense!

Je sais pas si c'est l'endroit sur le forum pour mais je viens de lire une ptite blagounette :

Pourquoi les joueurs de tennis belge s'entraîne avec des boulons ?

Je vois pas mais t'es bien sur le bon topic !

@Moun : euh... Connais pô.

"Pour pouvoir jouer depuis le fond de cours ? "

Je vois pas bien le rapport

Pour se préparer à la coupe Davis

une bonne blague belge comme on les aime!!

pas mal j'avoue

pas compris Exky..

Absent depuis deux semaines, je rentre et je vois qu'il fait 10 degrés de moins, l'inter est en chute libre, et Souley nous empêche de faire la nique à J-M.A...
Pour égayer ce triste moment, rien de mieux qu'une bonne blague:

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit : Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe -spécialisé dans les photos de bébés- faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour Madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- He bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi.

- On peut vraiment faire ça n'importe où !! Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr.

- Je ne savais pas, fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu ! S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ?? Demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale.

- 4 ou 5 rangs ?? Demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.

Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??

- Exact. Bon, Madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre.... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...

- Madame, tout va bien ??? Madame ???

- ???

- MADAME ????

Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

Héhéhé! Une très bonne blague !

Juste pour signaler à tout le monde et surtout aux participants des Toiles, que je suis contraint pour une durée que j'espère courte de quitter le fofo. L'idéal serait que quelqu'un reprenne le jeu sinon ...

Comment enfoncer "discrètement" le couteau dans la plaie! Il est pas mal le sieur Boudjellal bien qu'il en fasse trop par moments...

@dfco : kestarive ?

"@dfco : kestarive ?"

réponse dans le topic des toiles.

Mode, "hier j'me suis mis en mode Didier Fécot!"

Hier, grande journée, évaluation individuelle avec mon chef, normal, occasion de discuter le bout de gras et de demander une augmentation (méritée) devant une bonne bière à l’Hôtel Mercure...bref!!!

19H30: L'heure de l'apéro sonnant, on file au QG Sofootien ( cad le Havane) se taper une bonne pinte de Guinness, ( à noter le coup de cul qu'il choisisse l’Hôtel à côté du bar, ça s'invente pas...)!

20H15: Direction restaurant Basque, pas mal, fiesta au Madiran, Magret de canard, jambon fumé...nos passions, la bouffe et l'alcool!

22H15: Re( crochet) au Havane, je vois Milan démater les Gunners, puis 2 Armagnacs pour faire digérer, là d'ssus,on apprend par le tenancier que N, l'ancienne serveuse, dont le cul nous faisait rêver Pit et moi, s'est fait lourdée pour encaissements frauduleux et qu'à la même époque, on a raté une paire de nibards énormes qui s'appelait F., parait-il que celle-ci posait ses nichons sur les tables et que ça affolait les clients...j'interroge le Pit par texto qui me dit qu'il ne l'a jamais croisée, remarque elle a pas tenu la semaine non plus celle là...dommage!

23H00 ( je crois), mon chef me suggère le taxi pour rentrer et comme je suis pas trop loin de chez moi, je prend l'option métro/tram, en plus j'ai acheté Sofoot le même jour, donc no stress j'ai de la lecture...!

Me v'là parti titubant dans le métro, mais pas l'bon, la ligne en question a un embranchement et je trouve le moyen de m'planter et comme je suis toujours au taquet avec le Pit que je bombarde de textos pour passer le temps, évidemment je pige le truc trop tard! Un demi-tour et quelques textos plus tard, je parviens ( enfin) à rentrer chez moi, je rentre dans l'immeuble, en voyant ma gueule dans la glace dans ascenseur, j'me dit que quand même, il a l'air bien fatigué le garenne et que j'ai trop abusé de la tise, putain on est que mercredi quand même!

Sorti de là, Je dégaine mes clefs et tente d'ouvrir la porte de mon appart', j'essaie de pas faire de bruit pour pas réveiller mon gosse et ma moitié qui dorment, le seul problème s'est qu'elle s'ouvre pas cette conne de porte. Bordel de merde, j'insiste, c'est pas possible doit y avoir un con qui me fait une blague, en plus j'ai une envie de pisser de malade et j'ai la vessie qui va éclater.
Je continue à tripatouiller l'orifice, putain rien n'y fait et pourtant les orifices c'est mon truc, c'est à ce moment là que j'entends une voix de gonzesse dans l'appartement, ça y est, j'ai réveillé maman et ça va chier sauf qu'elle m'ouvre pas la bougresse, alors je commence à jurer dans le couloir puis je colle mon oreille contre la porte pour savoir qu'est-ce qui se magouille là-dedans et là dessus j'entends une voix qui fait "y a quelqu'un qui essaie d'entre chez nous blablablabla...", je devine qu'elle cause avec quelqu'un au téléphone!!
Là, j'entre en mode "cartésien et rationnel" Je me redresse et je regarde dans le couloir, y a un vélo que j'ai jamais vu, y a pas mon nom sur la sonnette non plus, oh putain j'me suis planté d'étage, c'EST PAS CHEZ MOI!!!!
J'ai pas perdu de temps, j'ai filé direct dans l'ascenseur l'air bien con, si la voisine a regardé dans le judas je suis grillé, DIDIER FECOT SORS DE MON CORPS...WAIT AND SEE DUDE!!!

hahahaha Ja' tu nous as fait encore rêver sur ce coup!! (mais ça ne vaut pas le coup de la meuf que tu as suivi dans un magasin qui s'est avéré être un mec!! j'en pleure de rire rien qu'en y pensant!!)

huhuhuh, putain j'les enchaine ça fait peur!

Jarold, tu me terrifies, mais quelque part, tu es mon idole.

quelque part...dans le desert de Goyave! huhuhuhuhu

ps: vas y, mets pas mon prénom!huhuhu

T'inquiète, personne ne croira que c'est bien ton vrai prénom !
(t'as palpé l'augmentation au fait, ou il t'a endormi ton chef ?)

Certainement les 2! huhuhu

Putain Ja' t'as un gosse ? Wouah pauvre bébé ^^

Pour le moment c'est lui qui me martyrise tu vois!! :p

J'aurais jamais pensé que tu puisses être l'homme d'une seule femme, le mythe tombe ... Apprendre que Raf a des pannes, que Pit se la joue Ribery avec le combo claquettes / chaussettes / chaîne en or et toussa toussa pas de problème, mais là je tombe des nues ...

@Lamps : ouais, mais gaffe, dude. Tu parles à quatre mecs qui se connaissent et qui sont capables d'inventer les pires conneries pour t'enfumer. Si je te dis la vérité à propos des trois autres loustics, tu vas devenir bleu, vomir ta bile, tes dents vont se déchausser, et tu voudras à tout prix les rencontrer pour les sodomiser.

Ouais car la vérité est souvient bien pire! huhuuh

On s'en branle mais je suis devenu vieux, j'appelle les moins de 25 les jeunes. Putain.

tant que tu kiffes pas une petite chatte de 12 ans!

Au dessous de 17 je touche pas (parce qu' a 17 y a encore l'excitation de pas etre tout a fait dans la legalite)

blaireau >

A voir absolument, fou rire garanti :

@Lamps : très marrant, et j'aime beaucoup le Palmashow, mais Les Deux Minutes du Peuple avait déjà fait ça il y a dix piges.

Ils me font délirer dès qu'ils font les wesh. Wesh wesh pizza, c'est du très très bon !

Je les ai croisés dans le métro, une fois, et discuté un peu avec eux. Sont très marrants, ces deux couillons. Pour de vrai.

(sans déconner, je suis tout mort de rire à cause de ta vidéo, ce devait être une des seules que je n'avais pas vues... "Go go go !!")

C'est la plus marrante tellement elle est réaliste ^^

"On peut y'aller ?" ^^

excellent!!

@Ja: Le restaurant basque c'etait etchegorry ou gladines? :)