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MATCHS 7 Résultats Classements Options
  1. //
  2. // 24e journée
  3. // Troyes/Sochaux

Tu sais que tu supportes Troyes quand...

Il faut vraiment être complètement cinglé pour supporter l'équipe troyenne. Des résultats en dents de scie, une considération digne d'une mauvaise série Z, des rencontres que même Meetic aurait du mal à organiser. Mais bon, les dézingués du bulbe ont aussi le droit sortir le bonnet, de mettre l'écharpe et de secouer tout ce qui leur reste de dignité. L'on raconte que le classement actuel ne reflète pas le jeu mis en place par le gars Furlan. Comme dirait l'autre : « Ils furent lents, mais les autres furent rapides. » Tentative d'explication.

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- tu sais plus où t'en es dans ta tête.

- tu as mis le générique de Magnum sur ton portable.

- tu fais un sourire à « Seb » Dallet quand tu le croises rue Paillot de Montabert parce qu'il est sympa, « Seb » Dallet, rue Paillot de Montabert.

- tu ne confonds jamais le stade Delaune avec le Stade de l'Aube, même après quinze pastis.

- tu vas chercher les croissants à la Gerbe d'Or parce que tu y as déjà croisé Gaël Sanz.

- tu appelles ton chien « Apollon » .

- tu penses que tu vas mourir bientôt.

- tu n'as pas oublié Éric Linger.

- tu n'as plus rien à perdre.



- tu appelles ton chien « Zeus » .

- tu sais qu'il n'y a pas que les résultats qui comptent.

- tu regardes plus la chaîne locale Canal 32 que l'autre chaîne locale, Canal +.

- ta copine a laissé tomber le ticket de métro pour la moustache de Magnum.

- tu as la possibilité de balancer un Chaource sur la tête d'un joueur adverse.

- tu as pleuré après l'annonce du départ de Mounir Obbadi.

- tu rentres chez toi seulement cinq minutes après la fin du match en voiture parce que, finalement, ça circule bien.

- tu ne comprends guère l'engouement autour du football.



- tu as les jambes qui flageolent quand tu repenses aux 4 pions foutus sur la pelouse de St James' Park il y a bien longtemps.

- tu te rends compte que Djukić, ben c'étaient ses vrais cheveux.

- tu sais quel est le prénom dans « Corentin Jean » .

- tu pries tous les soirs saint Alain avant de t'endormir.

- tu peux regarder Jean-Marc Furlan dans les yeux sans rigoler.

- tu plonges tout habillé dans le canal du Labourat après une défaite.

- tu hurles « Nous sommes les Troyens et nous allons gagner » debout à poil sur un tabouret tous les soirs après 22 heures.

- tu appelles ta grand-mère « Higgins » .



- tu penses que l'équipe troyenne n'est pas dans l'espace, mais qu'elle constitue l'espace, comme aurait pu dire Descartes.

- tu es dans le désert depuis trop longtemps.


- tu as besoin de faire le point.

- tu ne sais plus quoi faire pour te rendre inintéressant.

- tu es au bout du rouleau.

- tu prends tes désirs pour leur réalité.

- tu prends ton cul pour leurs trompettes.

- tu estimes qu'il est temps de passer à autre chose.



- tu prends ton vélo parce que tu sais qu'au fond de toi, tu ne mérites pas le moteur.

- tu te dis que t'irais bien rejoindre ces vielles badernes de Rothen et Beauvue en Corse.

- tu descends la rue Émile Zola en sifflant un morceau de David Vincent.

- tu sais que François Marque a le niveau.

- tu sais que la baston au stade est un peu comme le gode ceinture à Jardiland.

- tu es las d'entendre que l'équipe ne mérite pas son classement.

- Auxerre n'est plus en Ligue 1.



Par Sim Triquette
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