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Tu sais que tu supportes Nancy quand...

Le maintien c'est ton dada. Toi, tu supportes Nancy et tu viens de taper Marseille. Depuis que l'ange Gabriel a remplacé ce déserteur de Fernandez, tu as repris espoir et tu n'es pas pressé de retrouver la Ligue 2. Surtout s'il y a Metz qui remonte, ce club qui a osé faire passer un test de résistance à Michel Platini.

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- En janvier, tu as eu droit au départ de Fernandez, aux larmes d'André Luiz, à ta première victoire depuis 20 matchs en L1 et au retour explosif de Paul Alo'o Efoulou. Ton salaire est passé chez le cardio.

- D'ailleurs, t'as déjà essayé le yoga, l'homéopathie, la musique zen, le magnésium, les antidépresseurs et même la ronronthérapie.

- Tu sais que Sébastien Puygrenier était rouquin avant d'être chauve.

- Tu démarres avec une Renault 25 moteur diesel, 350 000 bornes au compteur, bloqué par la neige et y a un accident dans ta rue à sens unique, mais tu termines quand même chaque saison à 170 km/h sur l'autoroute du maintien.

- Tu sais pertinemment que Jean Calvé a joué le match de sa vie contre le PSG.

- Tu te souviens d'ailleurs qu'Olivier Rouyer a été entraîneur un jour. C'est même lui qui a eu l'idée de faire débuter un certain Tony Vairelles.



- Tu vis sous pression car tu sais que l'honneur du football dans l'Est de la France repose sur les épaules de ton club cette saison.

- La CAN n'était pour toi qu'une compétition obsolète. Puis tu as vu Platini du Cap-Vert. Une édition 2013 forcément au top, du coup.

- Tu ne connais pas le star system : tu croises Gaston Curbelo chez Monoprix, Mehdi Méniri te sert ton grand latte cannelle et Éric Rabésandratana réchauffe tes paninis. Parfois même tu croises Olivier Rouyer à la Pép' et Pablo Correa à la Grande Récré.

- Le PSG aura Beckham, Ibra et Silva sur sa pelouse. Sympa, mais en 1988, tu as eu Maradona, Platini et Pelé à Picot. Pas la même quiche lorraine, hein.


- Le seul Kim qui a compté pour toi ne s'appelle pas Kardashian.

- Pour toi, Rambo, ce n'est pas un vétéran du Vietnam, c'est un attaquant qui jouait défenseur.

- Tu as déjà tapé « citation Platini » dans Google.

- Mais tu n'as encore jamais réussi à placer dans une conversation : « J'éprouve toujours du plaisir à jouer dans un pré : là, il n'y a aucune obligation de victoire. »

- Tu sais qui est l'inventeur du spiromètre. Il s'appelle Henri Nouvion et c'est grâce à lui que Platini a porté le maillot rouge et blanc.

- Tu es fan absolu de John Miles, même si tu ne connais qu'une seule de ses chansons.

Vidéo

- Ton père t'a fait baptiser à Jœuf.

- Tu ne voyais pas beaucoup de buts avec Correa...

- ...et pas beaucoup plus avec Fernandez.

- Malgré tout, tu as vraiment pensé finir champion en 2008.

- Tu ne portais pas la Corée du Sud dans ton cœur. Et c'est pas Jung Jo-gook qui t'a fait changer d'avis.


- Vu ton mercato hivernal, tu compatis avec la Grèce.

- Tu sais très bien qu'en fait, la Coupe de la Ligue, c'est une vraie compétition. Enfin, en 2006 en tout cas.

- D'ailleurs tu sais où tu étais le 22 avril 2006.


- Tu es quadruple champion de France. La Ligue 2, c'est bien aussi.

- Tu évites de rappeler que tu as été éliminé par... le Servette de Genève en huitièmes de finale de la Coupe d'Europe des vainqueurs de coupe.

- Tu cries encore au scandale parce que Tony Vairelles ne faisait pas partie des 23 du Mondial 98.

- Tu as l'habitude de te faire piller tes meilleurs joueurs. Les mauvais aussi.

- Le FC Barcelone a eu la famille Busquets, le Milan AC les Maldini et toi les Hadji.

- Tu ne suivais plus trop le foot et en voyant « ASNL » sur le tableau d'affichage, tu as bien cru que ton équipe tapait Manchester United. Mais non, c'était juste Wenger et sa team. Un Alsacien en plus !

- Tu as froid.

- Mais ton équipe s'en sort toujours.

Par Jules Rouhling et Gilles François.
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