- tu portes une jupe blanche et des sandales pour aller à la guerre.
- ne dit-on pas d'un pied parfait qu'il est grec ?
- à L'hippopotamus, tu prends systématiquement la salade crétoise. Même dans ton menu hippo trio.
- parce que, quand tu chantes, tu chantes Wizard.
- tu ne trouves pas Demis Roussos poilu. Tu le trouves viril.
- tu as déjà regardé sept fois la version director's cut de Troie.
- tu as toute la collection des Alix.
- tu avais une photo au dessus de ton bureau de Nikos Machlas et de son Soulier d'or.
- tu as déjà craqué un fumigène pour un match de water-polo.
- tu as inventé la démocratie.
- tu connais le noms des douze chevaliers d'or. Même celui du Gémeaux, tu sais, celui qui s'est fait gifler par le grand Pope Maléfique.
- tu as breveté l’appellation "Grec" pour les kebabs. Costaud.
- tu n'as rien contre l'homosexualité. Au contraire.
- tu défends Nikos Aliagas. Tu le trouves même plutôt bon dans son domaine.
- Stéphane Bern passe ses vacances chez toi.
- si Jennifer Aniston est aussi sexy, c'est parce que son vrai blase n'est autre que Jennifer Joanna Anastassakis
- le plus gros braquage de l'Histoire ne date pas de 2004. Mais plutôt de 1969, jour où Aristote Onassis chope officiellement Jackie Kennedy.
- Ferenc Puskás a disputé une finale de C1 sur un banc de touche grec et pas ailleurs.
- tu l'as compris avant tout le monde. L'Euro, c'est de la merde.
- ton chef religieux a la même barbe que Rabbi Jacob.
- au Cluedo, tu détestes le colonel Moutarde. Question de principe.
- c'est pourtant simple à prononcer le tzatzíki, non ?
- Diego Maradona s'est fait contrôler positif après un match contre la Grèce. Coïncidence ? Je ne crois pas.
- tu possèdes deux des sept merveilles du monde. Viens me chercher.
- tu le sais depuis Football manager 2009, Sotiris Ninis est un génie.
- parce que Kojak.
- Costa-Gavras, c'est un manche peut-être ?
- foutre le bordel en Europe, c'est la preuve que tu es encore et toujours aux manettes.
- tu sais vraiment à quoi ressemble un derby.
- tu n'es pas pas payé en fin de mois.
- tu n'es pas payé. Tout court.
- « Spartiates, ce soir, nous dinons en enfer. »
- 1-0. 1-0. Voilà un vrai parcours de champion.
- Ridley Scott peut te remercier. Sans Vangelis, son film 1492 ne ressemblerait à rien.
- tu ne payes pas d'impôts.
- le seul Allemand que tu as accueilli à bras ouverts s'appelle Otto.
- dans Tintin, le personnage de Rastapopoulos est définitivement celui qui a le plus de classe.
- tu as inventé une petite sauterie sportive. Une bricole, quoi. Les Jeux Olympiques. Voilà, trois fois rien.
- tu ne comprends pas les gens qui butent sur la prononciation de Sokratis Papastathopoulos.
- Homer Simpson < Homère
- tu connais tous les dieux de la mythologie grecque, l'époque où les arbres généalogiques ressemblaient à des cercles.
...tu sais lire ça : Ελληνικό αλφάβητο.
- ça te dit quelque chose, le Mont Olympe ?
- tu es le seul à croire en l'existence d'une équipe Classic Greece sur PES.
- tu as dragué ta meuf à un cours de sirtaki.
- tu l'as emballé au ciné devant Mariage à la grecque.
- tu connais le véritable podium du Ballon d'Or 2004 : Zagorakis, Nikopolidis, Charisteas.
- Kevin Mirallas est le meilleur joueur de ton championnat.
- tu as bandé pour Christian Karembeu, Djibril Cissé, Rivaldo, mais aussi pour Didier Domi.
- ton seul vice culinaire est en chocolat et s'appelle Leonidas.
- La Gate 13 n'est pas une porte de l'aéroport Charles-de-Gaulle.
Par Mathieu Faure
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