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Tu sais que tu aimes Arjen Robben quand...

Toi, les numéros de soliste ne te dérangent pas. Multiplier les crochets face à ton adversaire est ton dada. Revenir lui en mettre un dernier aussi. T'as les oreilles décollées, le crâne luisant, mais tu mets tout le monde à l'amende, jusqu'à l'écœurement. Tu sais que tu aimes Arjen Robben quand...

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... ton épine dorsale idéale ? Fabien Barthez, Cris, Atillio Lombardo et Gianluca Vialli.

... c'est toujours la faute des autres et on gagne grâce à toi. La base.

... tu n'as qu'une seule technique de drague. Pourquoi ? Parce qu'elle marche tout le temps, avec toutes les filles, à toutes les heures.

... tu conduis une Smart pour les vacances et une Twizy pour la ville. Pas question de prendre des passagers.

... d'ailleurs tu es contre le covoiturage, comme Carlos Gohsn.

... tu parles de toi à la troisième personne.

... tu es revanchard.

... depuis tout petit, tes coéquipiers t'ont toujours reproché d'être « perso » .

... tu considères le foot comme un sport individuel.

... tu n'as jamais compris à quoi servaient ces ateliers pour améliorer le pied faible.


... tu trouves que, physiquement, il a un faux air de Zinédine Zidane.

... on t'accuse d'une chose, tu en avoues une autre pour faire diversion.

... tu n'aimes pas les gens, coéquipiers inclus.

... Seul au monde est ton film préféré. Tout seul sur une île avec un ballon : putain de pied !

... tu n'as pas besoin de GPS. Tu tournes toujours à gauche.

... ta femme a compris depuis longtemps que tu n'étais pas là pour donner du plaisir, mais pour en prendre.

... tu méprises Petrol Hahn, une lotion pour mecs qui n'assument pas. Tu n'aimes pas trop Lizarazu au passage. Et Robert Pirès. Et Dimitri Yachvili.

... tu prends la dernière place dans le bus malgré les remarques de Jocelyne. Tu mets tes écouteurs d'ailleurs.

... tu laisses personne s'immiscer sous ton parapluie malgré l'averse.

... petit, tu as tapé dans le ventre de ta mère enceinte.

... tu ne supportes pas que quelqu'un touche à la bouteille de whisky que tu as ramenée en soirée.

... comme un bon whisky, tu carbures à la rancœur macérée.

... tu bloques la couette sous ton ventre pour éviter qu'on te la pique.

... pour toi, chanteur est le seul rôle acceptable dans un groupe de rock.

... tu rêvais de te taper Lorie période : « Moi, je préfère rester toute seule. » Et les oreilles de Billy Crawford alors ?

... tu es le seul à ne pas chanter « Joyeux anniversaire » .

... tu es maqué et que tu dragues quand même la meuf que ton pote convoite.


... le premier truc que tu dis après avoir contenté ton/ta partenaire : « J'ai été bon, non ? »

... tu sais qu'il y a une vie après la calvitie.

... tu penses être Mozart, mais tu es Salieri.

... tu préfères les clopes, mais tu fumes du tabac à rouler, exprès pour pas te faire gratter.

... au mariage de ton meilleur pote, tu portes un toast pour annoncer que ta femme est enceinte.

... plus les années passent, plus tu chopes. L'âge n'a pas d'emprise sur toi.

... t'as du respect pour Lance Armstrong et Michael Rasmussen. Et t'es aussi fan de Kolo Touré, Frank de Boer, Edgar Davids, Fernando Couto, Marco Boriello et Diego Maradona.

... tu ne partages jamais ton goûter.

... au bout du compte, tu as très souvent raison.

Par la rédaction de So Foot
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