Tu sais que t’es accroc à Football Manager quand…

1. Tu sais depuis 2007 que Javier Pastore et Paulo Henrique « Ganso » sont des monstres. Alors forcément, ça te fait marrer d’avoir raison.

2. Tu sais l’effet que ça fait de gagner une Ligue des champions avec Grégory Bourillon.

3. Tu crois encore en Freddy Adu.

4. Lebohang Mokoena, Kennedy Barkicioglu, Dušan Basta, Per Ciljan Skjelbred, Didier Digard, Henri Saivet, Anatoli Todorov. Des mecs que le monde moderne ne méritait pas.

5. Le 3-3-4, ça marche.

6. Tu envoies systématiquement ton entraîneur-adjoint en conférence de presse. Tu n’as pas que ça à faire.

7. Tu n’envoies jamais ton entraîneur-adjoint en conférence de presse avant un derby. Bah ouais, il ne faut jamais manquer une occasion d’entretenir un peu de rivalité.

8. À la question « Qui voyez-vous champions à la fin de la saison ? » , tu réponds toujours que ton club va gagner, même si une baltringue de ton effectif va dire qu’il « trouve que l’entraîneur n’a pas eu un comportement professionnel » .

9. Tu as déjà fait faire des infiltrations à un joueur de ton effectif que tu ne pouvais pas voir.

10. Sinon, c’est le kiné, toujours le kiné.

11. Tu as déjà tout tenté pour te débarrasser d’un joueur. Mais rien n’y fait, à 130 000 € et après l’avoir proposé à la moitié de la planète, tu n’obtiens qu’une demande de prêt.

12. Tu te demandes pourquoi Darijo Srna joue au Shakhtar.

13. Tu es déjà parti en claquant la porte.

14. Tu as beau mettre le match en avance rapide, tu arrives très bien à lire le fluo en bas de ton écran.

15. Pour avoir un joueur sur lequel tu fantasmais, tu as déjà appelé un journaliste pour lui dire : « Machin est un très bon joueur, je vais tout faire pour le faire venir au prochain mercato. »

16. Mais à chaque fois le joueur répond : « Je me fiche de ce que les autres entraîneurs disent à mon sujet. »

17. Tu sauvegardes avant une finale. On ne sait jamais.

18. Mais tu fais croire à tout le monde que tu ne recommences jamais les matches importants.

19. Tu as déjà gagné un match à 8.

20. Tu as déjà dit : « Je fais un dernier match. »

21. Mais tu as attendu le mercato trois mois plus tard.

22. Tu t’es déjà fait éliminer par Colmar en 32e de finale de Coupe de France en ayant dominé tout le match.

23. Tu sais qu’un nom ne sert à rien, mais ça te fait kiffer d’avoir Christian Karembeu en préparateur physique.

24. Tu fais tes courses en Amérique du Sud.

25. Tu n’arrives pas à vendre.

26. Avec toi, le mercato dure 365 jours.

27. Tu n’as aucune vie sociale. Même ta femme ne t’intéresse plus.

28. Tu ne comprends pas toujours les mecs qui prennent leur pied en commençant une partie avec Quevilly.

29. Tu sais que le football est une langue universelle.

30. Quand tu regardes un match dans lequel un joueur de FM fait ses premiers pas, tu es submergé par un sentiment de supériorité. « Abdallah Yaisien, le mec né en 1994 ? Tu vas voir, c’est un crack. » Tu ne l’as jamais vu jouer.

31. Tu connais les dates de naissance de la moitié de la planète football.

32. Tu as déjà répondu à une question de Pierre Maturana.

33. Tu as déjà gagné l’Euro et la C1 la même année.

34. Tu as emmené Clément Chantôme en équipe de France.

35. Tu as déjà pris le contrôle d’une autre équipe à qui tu voulais acheter un joueur le temps du transfert.

36. L’éthique ? Tu ne connais pas.

37. Tu ne fais plus l’amour.

38. Tu sais que ton ordinateur chauffe beaucoup trop sur ton lit.

39. Tu rigoles quand quelqu’un te dit qu’il est « jet-lagué » parce qu’il revient de Los Angeles. Toi, c’est tout le temps.

40. Tu manges au-dessus de ton clavier.

41. Tu couches tes compositions d’équipe sur une feuille à petits carreaux à la BU.

42. Tu les montres à tes potes.

43. Ils ne te parlent plus, depuis.

44. Tu sors ton avant-centre à la pause, un triplé en poche, pour donner du temps de jeu à tes jeunes.

45. Tu as déjà posé un ultimatum à ton Président. Petit bite, tu t’es couché après son refus de lâcher du pognon.

46. Du coup, tu as limité le budget de ta masse salariale pour avoir un peu plus de budget transfert. Oui, quitte à mettre le Président dans le rouge. Mais ça, c’est son problème.

47. Tu respectes beaucoup sir Alex, mais ça fait longtemps qu’il est derrière toi au Hall of Fame.

48. Tu as déjà acheté un joueur pour sa nationalité. Parce que ça faisait « hype ».

49. D’ailleurs, au moment de créer ton profil, tu as pris la double-nationalité italienne, parce que ça fonctionne sur le CV.

50. Tu changes ton équipe à chaque match.

51. Le record du Real Madrid à 9 C1 est une farce.

52. Tu t’es promis de ne jamais perdre un clásico.

53. Antoine Kombouaré pense que tu pourrais devenir son ami.

54. Tu préfères prendre le train en première classe que l’avion.

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